Блог им. Bordo → О чём говорят оппозитчики: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Однажды ранней весной у Бордо зазвонил мобильник. В трубке захрипел Дядя Слава:

– Виталик, дружище, надо ехать в дальняк. Поехали куда-нибудь. Я прям чувствую, что подыхаю без мотоцикла. У меня лимфа в ногах застаивается. Я как в прошлом году с мотоцикла навернулся, так у меня с тех пор нога опухшая – потому что лимфа не циркулирует. Надо ехать, короче.

DSC-0321



– Ну поехали, Слава. А куда?

– На юг куда-нибудь.

– А давай в Сочи? – начал фантазировать Бордо, – Олимпийские стройки посмотрим, море, горы. Возьму с собой в коляску Серёгу Громоззеку: мы с ним думали куда-нибудь рвануть. Серёга ведь в «Уралах» хорошо разбирается, был даже дилером по Питеру, и вообще инженер. Просто у него сейчас своего мотоцикла нет.

– Да я чего? Я не против. Бери, конечно, особенно если разбирается. Давай в Сочи, а оттуда – в Абхазию заедем, поживём в палатках на берегу. Я там был: там офигенно. Стол раскладной возьму и три стула. Нет, два. У тебя есть раскладной стул?

Так в конце апреля компания трёх оппозитчиков собралась на юг на двух колясочных «Уралах»: Слава Мусорщик на приводном «Туристе» по прозвищу Сеттер и Виталий Бордо с Сергеем Громоззекой на «Гирапе» по имени Гантеля.

DSC-0322

DSC-0327

DSC-0329

***

– Слышь, Виталик? – за завтраком в день выезда сказал Громоззека, – Мне сон был. Что я, значит, на юге встречу рыжую Настю с голубыми глазами, и в моей жизни случится какая-то неведомая страшная хрень.

Накануне отмечали шестнадцатилетие сайта www.oppozit.ru, поэтому сборы были поздними. Дядя Слава, хотя и пропустил мероприятие, но тоже никуда не торопился. Только после обеда оба экипажа, наконец, выехали из своих гаражей и вскоре встретились на какой-то большой заправочной станции.

DSC-0333

DSC-0334

DSC-0340

– Как поедем? – спросил Мусорщик, расплатившись за бензин и отхлёбывая кофе.

– Первая вниз, остальные наверх! – сострил Громоззека.

– Завтра надо до Краснодара добраться, – сообщил Бордо – Там Игорь Зяблик обещал встретить, разместить. Давайте сегодня заедем в Липецк?

– Нахрена нам в Липецк? – поинтересовались оппозитчики.

– Ну, надо мне. Хоть одним колёсиком. Просто для галочки, что я там был. Он почти по дороге, крюк совсем небольшой: километров шестьдесят всего. Пожалуйста!

– Нет, уж ты давай, выкладывай. А то не поедем.

DSC-0343

DSC-0344

DSC-0347

– Ну, знакомая у меня из Липецка. Понимаешь, в моей жизни год назад появилась новая женщина. Но не в том смысле… Просто в офисе уже год сидит рядом, за одним столом. Алабала зовут… – сбивчиво выложил Бордо.

– Необычное имя… Служебный роман, что ли? – заинтриговался Дядя Слава.

DSC-0353

DSC-0354

– Да какой, нахрен, роман. Просто сидим за одним столом. Она первые три месяца молчала. Зато потом я, видимо, заслужил доверие: болтает без остановки. Ну и я сам потрепаться люблю. В общем, она в курсе практически всей моей жизни. Вот ты работал когда-нибудь в офисе? Я с ней больше времени провожу, чем с женой, сыном, родителями и друзьями, вместе взятыми: вообще, глядь, больше, чем с кем-нибудь другим. Восемь часов, каждый день, целый год – представляешь?

– Ну и что за Алабала такая? Симпатичная?

– Ничего так, хорошенькая. Молодая совсем, чуть за двадцать. Она на «вы» со мной, прикинь? Я уже сколько раз просил, что не надо на «вы», потому что я себя старым чувствую, когда молоденькие девушки со мной на «вы». Так нет, не может на «ты». Ну я из вредности её тоже на «вы» стал называть, да ещё по имени-отчеству.

– Ты её чпокнул? – доверительно спросил Громоззека.

– С ума сошёл? Нет, конечно. Чисто биологически, она мне в дочки годится: на восемнадцать лет младше. Не курит, совсем не пьёт, питается по диете шесть раз в день по расписанию, спать ложится всегда вовремя и каждый день звонит маме. А ещё из Липецка. Вообще с другой планеты, ты понимаешь?

– И чо? – не понял Мусорщик.

– Да ничо. Я в принципе никак не могу привыкнуть, что люди девяностых годов рождения не только умеют сами ходить на горшок, но даже работают где-то юристами. Короче… Вот как тебе объяснить? Ну вот, например: она в детстве мечтала стать директором банка. Прикинь: не балериной, не стюардессой, не какой-нибудь, прости господи, моделью – директором банка! И муж, естественно, финансист.

DSC-0355

DSC-0358

DSC-0360

– Погоди, так она чего, замужем?

– Разумеется, замужем! У них в Липецке, если до двадцати двух замуж не вышла, то всё – песец, жизнь закончилась. Вот пригласил я, значит, Алабалу на день рождения и говорю: «Приходите, будут мои друзья-юристы и друзья-мотоциклисты, про всех я вам рассказывал: хорошие ребята. В семь начнётся концерт и танцы». А она отвечает, что из всей моей пестобратии она потенциально могла бы станцевать разве что с Григорием, но ведь он женат. Прикинь? Я спрашиваю: «А вы что же, такую социальную активность как танцы только в матримониальных целях воспринимаете?»

– Каких целях? – уточнили оппозитчики.

– В целях замуж выйти, – объяснил Бордо.

– Так она же, ты говоришь, замужем?

– Ну так она и не пришла.

– Так она чего, меркантильная стерва какая-то? – заподозрили оппозитчики.

– Да нет! В том и дело, что нет! Не стерва совсем. Просто взгляд такой другой на вещи: всё должно быть чётко, правильно, по плану и богаче, чем у соседей. У Алабалы вообще есть на всё чёткий план: когда замуж выйти, через сколько лет правильно сменить работодателя, когда взять ипотеку, когда пойти в декрет.

– Во как! – вздохнули оппозитчики.

DSC-0362

DSC-0369

DSC-0374

– Мне вообще кажется, что у людей это всё от страха, – разглагольствовал Бордо, – Все вот эти чёткие жизненные планы и стратегии. Страшно жить, страшно, глядь, неизвестности. Пытаются себя обезопасить. Типа, если всё делать правильно и по плану, то всё и дальше будет по плану, и не так страшно. А на самом деле – в любой момент может что угодно случиться, в любой момент можно нахрен сдохнуть, и конец всем планам. Ради плана отказывают себе в удовольствиях, в чувствах, в настоящей, глядь, жизни себе отказывают! А жизнь вдруг – хренак, и закончилась.

– Это точно! – согласились оппозитчики.

– Так вот, о чём я? – продолжал Бордо, – Прям так хочется ей иногда сказать: «Давай, дочка, жги, не бойся ничего, делай, что нравится – всё у тебя получится. Мечтай, пробуй – когда, как не сейчас?» Да только я ж не скажу, потому что чего я буду лезть… А теперь прикинь, какой я для Алабалы разрушитель устоев. Ей ведь тоже не понятно, как так можно жить… Ну вот, например, говорит: «С вашей зарплатой нужно носить ботинки нормальных брендов, а у вас ботинки такие, словно ваша зарплата меньше моей». А я думаю: нахрен мне надо, чтобы все знали о моей зарплате? Тем более по ботинкам? И вместо нормальных Мальдив еду в Абхазию на антигламурном драндулете в обществе двух мутных раздолбаев. Это ж полный разрыв шаблона!

– Сам ты мутный раздолбай, – обиделись оппозитчики, – А в Липецк-то нам зачем? Ты с ней встретиться что ли хочешь?

– Да нахрена мне встречаться, я её и так каждый день в офисе вижу. Ну, просто Алабала мне постоянно рассказывает, какое говно Москва и как замечательно у них в Липецке. Куры у них там домашние, молоко натуральное, пробок нет. А мне кроме «понаехали» ответить нечего. А так смогу сказать: «Да был я в этом вашем Липецке!» Ну так что, заедем?

Тем же вечером липчане, проходившие мимо гостиницы «Советская», с любопытством разглядывали два припаркованных у входа мотоцикла с колясками. Оппозитчики тем временем весело отмечали взятие города в гостиничном ресторане. Перед сном Мусорщик почитал друзьям вслух избранные места из своей книги и поиграл для них на карманной дудочке, извлекая из инструмента убаюкивающие мелодии и приятные ароматы.

lip-4

lip-6

lip-8

***

Утром Дядя Слава влетел в жутчайшую липецкую яму, где погнул Сеттеру поперечный кардан. Бордо с Громоззекой это сразу заметили и догнали Мусорщика, чтобы сообщить неприятную новость. День для Славы был безнадёжно испорчен: он больше не мог наслаждаться ветром свободы и постоянно засовывал голову подмышку, пытаясь разглядеть свой вал. Даже со спины было видно, как он обеспокоен и напряжён. Шли не быстрее девяноста.

DSC-0337

DSC-0339

DSC-0342

За Воронежем друзья залили полные баки и припарковали свои «Уралы» у кафе рядом с компанией московских байкеров, путешествовавших на «Голдвингах» в сопровождении микроавтобуса-технички. Один голдовод в джинсовой жилетке отделился от группы и подошёл поздороваться.

DSC-0347

DSC-0352

DSC-0356

– Здорово, оппозитчик! – приветствовал голдовода Бордо.

– Эээ… привет! – голдовод осознал неожиданную общность с уралистами, – Куда вы?

– Да просто на юг едем, в отпуск. В Сочи хотим попасть, может быть – в Абхазию заедем.

– Мы в Грузию. Сегодня с утра вот выехали, – сообщил голдовод.

– А мы вторую неделю катаемся, – неожиданно соврал Мусорщик.

– Во как! – с недоверием выдохнул голдовод, – И какая у вас крейсерская?

– В горку – семьдесят, – снова соврал Слава, – Под горку бывает, что и девяносто. А ещё, если повезёт догнать фуру, то под неё с большой силой засасывает. У неё, у фуры, такой вакуумный мешок сзади образуется. Если в него попасть, то песец как засасывает: только, глядь, держись нах. Так разгоняешься! Вас под фуры не засасывает?

– Нет, – просто ответил голдовод, – Не засасывает.

– Ну, вы мажоры.

– Счастливо!

– Давай, удачи.

DSC-0358

DSC-0360

DSC-0363

DSC-0364

Голдоводы включили музыку и умчались вдаль. Оппозитчики посмотрели им вслед и обвели взором пустые чёрные пашни по обе стороны шоссе. Бордо вспомнил анекдот:

– У нас в Воронеже такой чернозём! Негр упадёт – потеряется.

– Да уж, чернозём… Я эти края хорошо знаю, – сказал Мусорщик, закуривая сигарету, – Был у меня в девяностых офигенный бизнес с кукурузой, я тогда свой первый миллион заработал. Один знакомый спортсмен предложил. Есть, говорит, группа бабок, готовых у метро торговать. Только, говорит, свистну – сбегутся бабки и всё нах распродадут. Что ни дай – всё распродадут.

– А ещё, говорит, есть здоровый чан, огромное ведро такое. Так вот, говорит, давай мы на твои деньги купим кукурузы, а я её в чане сварю и бабок позову – они вмиг её у метро распродадут. Разбогатеем!

DSC-0376

DSC-0378

DSC-0382

– Ну, значит, поехали на моих «Жигулях» как раз под Воронеж. Объехали несколько колхозов, нашли одного председателя. Я спрашиваю: «Как у вас с кукурузой?», а он отвечает: «Зашибись!» В общем, оплатил я грузовик этой долбанной кукурузы и в Москву вернулся. Через несколько дней, значит, приехал «ЗИЛ», привёз эту кукурузу кипучую…

– «ЗИЛ» говно возил! – пошутил Бордо.

DSC-0385

DSC-0386

DSC-0389

– Ты представляешь: полный «ЗИЛ» кукурузы! Короче, свалили мы всю эту кучу в бывшей котельной прямо на полу, в углу. Я с собой пакет набрал, домой принёс, а мама её сварила и пошла к метро продавать. Продала на миллион: тогда деньги такие были, что за миллион можно было сигарет несколько пачек купить. Ну, значит, мама всё распродала и говорит: «Давай ещё кукурузы, продавать буду!».

DSC-0368

DSC-0370

DSC-0373

– А спортсмен этот, педик, глядь, запер котельную на замок и пропал куда-то. Я ему звоню: день звоню, другой звоню – пропал, и всё. Через неделю нашёл его, говорю: «Где, падла, твои бабки? Где, сука, твой чан, чтоб кукурузу варить?», а он чего-то мычит, какие-то гнилые отмазки. Ну, я ключ отобрал у него, прихожу в котельную – а там всё в крысах нах. Песец: огромные такие крысы, по кукурузе бегают, по полу, здоровые, сука, как собаки. Сожрали, короче, всю нашу кукурузу. Вот такой офигенный был бизнес.

DSC-0390

DSC-0392

DSC-0399

***

Ещё под Липецком у Гантели пропал ближний свет. Бордо поехал с дальним, но под Ростовом-на-Дону дальний тоже кончился. Солнце начало клониться к закату, когда друзья остановились на большой асфальтированной площадке у АЗС.

DSC-0403

DSC-0408

DSC-0411

– Алло, Игорь? Привет! – Виталий звонил Зяблику, – Мы сегодня не дотянем до Краснодара. У меня свет пропал, сейчас ковыряемся в проводке, а Слава погнул поперечный кардан: идём не быстро, чтоб крестовины не разбило. Так что сегодня до Ростова, там починимся, а завтра уже к тебе. Извини!

DSC-0416

DSC-0419

DSC-0423

В Ростов въехали уже затемно и быстро нашли гараж оппозитчика Николая, который по телефону обещал помочь с ремонтом. Слава остался ковыряться с мотоциклом, а Серёга с Виталиком уехали искать гостиницу и вскоре вернулись с пивом на такси. Скоротав пару часов за ремонтом и разговорами, друзья от всей души поблагодарили Колю за помощь и продолжили застолье в номере у Мусорщика.

– Трасса такая скучная, – нарезая колбасу, жаловался Громоззека, – Всё дубасим по прямой, и посмотреть не на что: степь унылая кругом.

– Видишь ли, – возражал Бордо, – Это дело привычки. Я вот слышал, что всякие степные люди, разные там кочевники, монголы например – наоборот, в лесу себя хреново чувствуют, потому что не видно нифига, а им надо, чтоб вокруг было видно. А нам вот, наоборот, в степи неуютно: спрятаться некуда.

– Да, вот это ты правильно сказал, – согласился Мусорщик, – Насчёт кочевников. Была у меня одна монголка. Пошли мы, значит, с ней как-то ночью в парк погулять, и тут ей поссать приспичило. Ну, я говорю: «Иди поссы в кусты». А я давно знаю: когда баба идёт ссать в кусты, её в этот момент очень удобно трахнуть. Ну, то есть, никаких усилий даже не надо, уговаривать не надо: она сама находит место безлюдное, сама трусы снимает… Так вот, значит, подкрался я к этой монголке сзади, когда она трусы сняла, и давай её трахать. А она вдруг как завоет! От страха… Ведь лес кругом! Так вот всё и выла от страха…

– Слава! Ты жжёшь! – сквозь слёзы проговорил Громоззека, – Ты просто адский сатана!

– Боятся монголы леса, – философски заключил Мусорщик.

DSC-0424

DSC-0425

DSC-0427

***

– Виталий? – спросила девушка за рулём легковушки, – Я Юля, жена Игоря. Да, очень приятно. Езжайте за мной – покажу, где запарковаться.

Zyablik

Zyablik-2

Во дворе новенькой краснодарской многоэтажки оппозитчики зачехлили мотоциклы и поднялись с вещами по лестнице – лифт ещё не включали. На этажах пахло сырой штукатуркой. Оценили свежий ремонт в однушке, пока почти без мебели. Когда сходили в соседний двор за разливным пивом, Игорь вернулся с работы, а Юля приготовила ужин.

DSC-0434

DSC-0436

DSC-0441

DSC-0450

– Очень вкусная курица! – похвалил Мусорщик.

– «Кура» по-вашему, – Бордо перевёл Громоззеке.

– Как это, по-ихнему? – не понял Игорь.

– По-питерски. У них же в Питере свои словечки. Диалект свой, – пояснил Виталий, – Например, гречка будет «греча», подъезд по-питерски – «парадная», бордюр – «поребрик», палатка – «ларёк»…

– В палатке туристы живут, – строго сказал Громоззека.

– Культурная столица! – согласился Бордо.

– Я в Питере родился, я по умолчанию интеллигентный! – разошёлся Громоззека, – У меня два высших образования, йопта!

DSC-0451

DSC-0452

DSC-0455

DSC-0459

– Интеллигенция! – подтвердил Бордо, – Пончик по-ихнему будет «пышка». С хлебом вообще песец, никогда не смогу это понять. Белый будет «булка», а чёрный – «хлеб».

– Совсем вы в своей Москве уху ели! – рассердился Сергей, – «Булка» никто не говорит. Говорят: «купи батон и хлеба». Батон – это белый. Но это, естественно, если он в форме батона. А хлеб – чёрный, но только когда в форме буханки. А если в другой форме, то говорят, например: «купи буханку белого и круглый чёрный». Всё очень просто.

– Игорёк, – прервал разговор Мусорщик, – У меня есть дудочка. Подудим?

DSC-0465

DSC-0470

DSC-0482

Продолжение здесь
  • BordoBordo
  • Виталий
  • 4 апреля 2020 в 22:33
  • ?

Комментарии (23)

RSS свернуть / развернуть
+2
Lamantin777
Складно излагаешь. Читать приятно.
0
Bordo
Благодарю :)
+3
BubunToldun
Оппозитчики как всегда, за гранью добра и зла…
0
Bordo
Мы за добро вообще-то!
+1
Hrundel29
Очень хорошо читается в это не простое время )))
0
Bordo
Рад стараться!
+1
sibras
Будет фильм от трио *рандомная буква*?
0
Bordo
Ничего не имею против экранизации моего рассказика!
+1
xenotron
Очень смешно, особенно про разрыв шаблона =) Ждём продолжения.
0
Bordo
Спасибо! Сегодня надеюсь выложить вторую часть
+1
79201798744
Повествование напоминает фильм «О чём говорят мужчины».
+2
79201798744
написал комментарий, а потом прочитал название поста))Пардонте…
0
Bordo
На самом деле мы просто дубасили по прямой трассе Дон, а потом бухали не выходя из отеля. Когда сел писать отчёт, то стал вспоминать наши разговоры — больше особо ничего не происходило. Записал один, записал другой — так и родилась концепция рассказа, по аналогии с известным фильмом.
+1
Kadet73
Всем супер читается, на одном дыхании, особенно про разрыв шаблона и негра с черноземом)))
0
Bordo
Спасибо, что почитал и отзыв оставил!
+1
Getaye
Хорошее чтиво!) А как у месье шлем называется, а то я у Веги таких зеленых модуляров не помню, себе бы взял если б нашел в продаже…
+1
Bordo
Vega Summit II кажется назывался. Неплохой шлем за свои деньги. Есть стекло с подогревом — использовал в основном как зимний несколько сезонов. Тяжеловат, со временем обломались фиксаторы визора и «челюсти». Но своих денег стоит, я считаю. Был в разных цветах, в том числе этот ядовито-жёлтый.
+1
ItalloEspan
филосоофия она это… она в тоже время и, определенно да, но, иногда не совсем, что не отменяет впрочем))
0
Bordo
Это точно! © тов. Сухов
+3
bondserg1989
Про монголку сильно понравилось. Спасибо. Остальное тоже увлекательно. Урал — царь мотоциклов.
0
Bordo
Спасибо за высокую оценку!
+2
tigris
Жжошь!!! Шикарно написано! Я давно знал что оппозитчики немного не от мира сего, а тут документальное подтверждение, да еще и написано красиво!
0
Bordo
Очень приятны твои слова, дорогой читатель. Спасибо!
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста, или зарегистрируйтесь.
При перепечатке материалов, видео или картинок гиперссылка на «bikepost.ru» обязательна
мотоблоги, Блог им. Bordo, О чём говорят оппозитчики: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ