Блог им. Bordo → О чём говорят оппозитчики: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
Однажды ранней весной у Бордо зазвонил мобильник. В трубке захрипел Дядя Слава:
– Виталик, дружище, надо ехать в дальняк. Поехали куда-нибудь. Я прям чувствую, что подыхаю без мотоцикла. У меня лимфа в ногах застаивается. Я как в прошлом году с мотоцикла навернулся, так у меня с тех пор нога опухшая – потому что лимфа не циркулирует. Надо ехать, короче.
![DSC-0321](https://i.postimg.cc/6qdb67ZL/DSC-0321.jpg)
– Ну поехали, Слава. А куда?
– На юг куда-нибудь.
– А давай в Сочи? – начал фантазировать Бордо, – Олимпийские стройки посмотрим, море, горы. Возьму с собой в коляску Серёгу Громоззеку: мы с ним думали куда-нибудь рвануть. Серёга ведь в «Уралах» хорошо разбирается, был даже дилером по Питеру, и вообще инженер. Просто у него сейчас своего мотоцикла нет.
– Да я чего? Я не против. Бери, конечно, особенно если разбирается. Давай в Сочи, а оттуда – в Абхазию заедем, поживём в палатках на берегу. Я там был: там офигенно. Стол раскладной возьму и три стула. Нет, два. У тебя есть раскладной стул?
Так в конце апреля компания трёх оппозитчиков собралась на юг на двух колясочных «Уралах»: Слава Мусорщик на приводном «Туристе» по прозвищу Сеттер и Виталий Бордо с Сергеем Громоззекой на «Гирапе» по имени Гантеля.
![DSC-0322](https://i.postimg.cc/6qk86gBv/DSC-0322.jpg)
![DSC-0327](https://i.postimg.cc/BZYcfnDr/DSC-0327.jpg)
![DSC-0329](https://i.postimg.cc/x84Kv6nf/DSC-0329.jpg)
***
– Слышь, Виталик? – за завтраком в день выезда сказал Громоззека, – Мне сон был. Что я, значит, на юге встречу рыжую Настю с голубыми глазами, и в моей жизни случится какая-то неведомая страшная хрень.
Накануне отмечали шестнадцатилетие сайта www.oppozit.ru, поэтому сборы были поздними. Дядя Слава, хотя и пропустил мероприятие, но тоже никуда не торопился. Только после обеда оба экипажа, наконец, выехали из своих гаражей и вскоре встретились на какой-то большой заправочной станции.
![DSC-0333](https://i.postimg.cc/kgxbGJ6X/DSC-0333.jpg)
![DSC-0334](https://i.postimg.cc/Y9SGdQXh/DSC-0334.jpg)
![DSC-0340](https://i.postimg.cc/L6Jk9F3n/DSC-0340.jpg)
– Как поедем? – спросил Мусорщик, расплатившись за бензин и отхлёбывая кофе.
– Первая вниз, остальные наверх! – сострил Громоззека.
– Завтра надо до Краснодара добраться, – сообщил Бордо – Там Игорь Зяблик обещал встретить, разместить. Давайте сегодня заедем в Липецк?
– Нахрена нам в Липецк? – поинтересовались оппозитчики.
– Ну, надо мне. Хоть одним колёсиком. Просто для галочки, что я там был. Он почти по дороге, крюк совсем небольшой: километров шестьдесят всего. Пожалуйста!
– Нет, уж ты давай, выкладывай. А то не поедем.
![DSC-0343](https://i.postimg.cc/jjtJJpP6/DSC-0343.jpg)
![DSC-0344](https://i.postimg.cc/HLz8069q/DSC-0344.jpg)
![DSC-0347](https://i.postimg.cc/nVjG4QC3/DSC-0347.jpg)
– Ну, знакомая у меня из Липецка. Понимаешь, в моей жизни год назад появилась новая женщина. Но не в том смысле… Просто в офисе уже год сидит рядом, за одним столом. Алабала зовут… – сбивчиво выложил Бордо.
– Необычное имя… Служебный роман, что ли? – заинтриговался Дядя Слава.
![DSC-0353](https://i.postimg.cc/fy97D16G/DSC-0353.jpg)
![DSC-0354](https://i.postimg.cc/v8V5gFNj/DSC-0354.jpg)
– Да какой, нахрен, роман. Просто сидим за одним столом. Она первые три месяца молчала. Зато потом я, видимо, заслужил доверие: болтает без остановки. Ну и я сам потрепаться люблю. В общем, она в курсе практически всей моей жизни. Вот ты работал когда-нибудь в офисе? Я с ней больше времени провожу, чем с женой, сыном, родителями и друзьями, вместе взятыми: вообще, глядь, больше, чем с кем-нибудь другим. Восемь часов, каждый день, целый год – представляешь?
– Ну и что за Алабала такая? Симпатичная?
– Ничего так, хорошенькая. Молодая совсем, чуть за двадцать. Она на «вы» со мной, прикинь? Я уже сколько раз просил, что не надо на «вы», потому что я себя старым чувствую, когда молоденькие девушки со мной на «вы». Так нет, не может на «ты». Ну я из вредности её тоже на «вы» стал называть, да ещё по имени-отчеству.
– Ты её чпокнул? – доверительно спросил Громоззека.
– С ума сошёл? Нет, конечно. Чисто биологически, она мне в дочки годится: на восемнадцать лет младше. Не курит, совсем не пьёт, питается по диете шесть раз в день по расписанию, спать ложится всегда вовремя и каждый день звонит маме. А ещё из Липецка. Вообще с другой планеты, ты понимаешь?
– И чо? – не понял Мусорщик.
– Да ничо. Я в принципе никак не могу привыкнуть, что люди девяностых годов рождения не только умеют сами ходить на горшок, но даже работают где-то юристами. Короче… Вот как тебе объяснить? Ну вот, например: она в детстве мечтала стать директором банка. Прикинь: не балериной, не стюардессой, не какой-нибудь, прости господи, моделью – директором банка! И муж, естественно, финансист.
![DSC-0355](https://i.postimg.cc/MTRXTxpm/DSC-0355.jpg)
![DSC-0358](https://i.postimg.cc/SKRMmw9g/DSC-0358.jpg)
![DSC-0360](https://i.postimg.cc/TYcLgRqk/DSC-0360.jpg)
– Погоди, так она чего, замужем?
– Разумеется, замужем! У них в Липецке, если до двадцати двух замуж не вышла, то всё – песец, жизнь закончилась. Вот пригласил я, значит, Алабалу на день рождения и говорю: «Приходите, будут мои друзья-юристы и друзья-мотоциклисты, про всех я вам рассказывал: хорошие ребята. В семь начнётся концерт и танцы». А она отвечает, что из всей моей пестобратии она потенциально могла бы станцевать разве что с Григорием, но ведь он женат. Прикинь? Я спрашиваю: «А вы что же, такую социальную активность как танцы только в матримониальных целях воспринимаете?»
– Каких целях? – уточнили оппозитчики.
– В целях замуж выйти, – объяснил Бордо.
– Так она же, ты говоришь, замужем?
– Ну так она и не пришла.
– Так она чего, меркантильная стерва какая-то? – заподозрили оппозитчики.
– Да нет! В том и дело, что нет! Не стерва совсем. Просто взгляд такой другой на вещи: всё должно быть чётко, правильно, по плану и богаче, чем у соседей. У Алабалы вообще есть на всё чёткий план: когда замуж выйти, через сколько лет правильно сменить работодателя, когда взять ипотеку, когда пойти в декрет.
– Во как! – вздохнули оппозитчики.
![DSC-0362](https://i.postimg.cc/jjBLtCtj/DSC-0362.jpg)
![DSC-0369](https://i.postimg.cc/B6xQ3gmh/DSC-0369.jpg)
![DSC-0374](https://i.postimg.cc/QxMsYhZY/DSC-0374.jpg)
– Мне вообще кажется, что у людей это всё от страха, – разглагольствовал Бордо, – Все вот эти чёткие жизненные планы и стратегии. Страшно жить, страшно, глядь, неизвестности. Пытаются себя обезопасить. Типа, если всё делать правильно и по плану, то всё и дальше будет по плану, и не так страшно. А на самом деле – в любой момент может что угодно случиться, в любой момент можно нахрен сдохнуть, и конец всем планам. Ради плана отказывают себе в удовольствиях, в чувствах, в настоящей, глядь, жизни себе отказывают! А жизнь вдруг – хренак, и закончилась.
– Это точно! – согласились оппозитчики.
– Так вот, о чём я? – продолжал Бордо, – Прям так хочется ей иногда сказать: «Давай, дочка, жги, не бойся ничего, делай, что нравится – всё у тебя получится. Мечтай, пробуй – когда, как не сейчас?» Да только я ж не скажу, потому что чего я буду лезть… А теперь прикинь, какой я для Алабалы разрушитель устоев. Ей ведь тоже не понятно, как так можно жить… Ну вот, например, говорит: «С вашей зарплатой нужно носить ботинки нормальных брендов, а у вас ботинки такие, словно ваша зарплата меньше моей». А я думаю: нахрен мне надо, чтобы все знали о моей зарплате? Тем более по ботинкам? И вместо нормальных Мальдив еду в Абхазию на антигламурном драндулете в обществе двух мутных раздолбаев. Это ж полный разрыв шаблона!
– Сам ты мутный раздолбай, – обиделись оппозитчики, – А в Липецк-то нам зачем? Ты с ней встретиться что ли хочешь?
– Да нахрена мне встречаться, я её и так каждый день в офисе вижу. Ну, просто Алабала мне постоянно рассказывает, какое говно Москва и как замечательно у них в Липецке. Куры у них там домашние, молоко натуральное, пробок нет. А мне кроме «понаехали» ответить нечего. А так смогу сказать: «Да был я в этом вашем Липецке!» Ну так что, заедем?
Тем же вечером липчане, проходившие мимо гостиницы «Советская», с любопытством разглядывали два припаркованных у входа мотоцикла с колясками. Оппозитчики тем временем весело отмечали взятие города в гостиничном ресторане. Перед сном Мусорщик почитал друзьям вслух избранные места из своей книги и поиграл для них на карманной дудочке, извлекая из инструмента убаюкивающие мелодии и приятные ароматы.
![lip-4](https://i.postimg.cc/jjyrnjy2/lip-4.jpg)
![lip-6](https://i.postimg.cc/YC5HSFGT/lip-6.jpg)
![lip-8](https://i.postimg.cc/85DgRVbH/lip-8.jpg)
***
Утром Дядя Слава влетел в жутчайшую липецкую яму, где погнул Сеттеру поперечный кардан. Бордо с Громоззекой это сразу заметили и догнали Мусорщика, чтобы сообщить неприятную новость. День для Славы был безнадёжно испорчен: он больше не мог наслаждаться ветром свободы и постоянно засовывал голову подмышку, пытаясь разглядеть свой вал. Даже со спины было видно, как он обеспокоен и напряжён. Шли не быстрее девяноста.
![DSC-0337](https://i.postimg.cc/Hn8GHsWT/DSC-0337.jpg)
![DSC-0339](https://i.postimg.cc/zGZNzWR6/DSC-0339.jpg)
![DSC-0342](https://i.postimg.cc/qMC0HQg2/DSC-0342.jpg)
За Воронежем друзья залили полные баки и припарковали свои «Уралы» у кафе рядом с компанией московских байкеров, путешествовавших на «Голдвингах» в сопровождении микроавтобуса-технички. Один голдовод в джинсовой жилетке отделился от группы и подошёл поздороваться.
![DSC-0347](https://i.postimg.cc/4x6gmd6d/DSC-0347.jpg)
![DSC-0352](https://i.postimg.cc/855QKmqJ/DSC-0352.jpg)
![DSC-0356](https://i.postimg.cc/g0Mk2jph/DSC-0356.jpg)
– Здорово, оппозитчик! – приветствовал голдовода Бордо.
– Эээ… привет! – голдовод осознал неожиданную общность с уралистами, – Куда вы?
– Да просто на юг едем, в отпуск. В Сочи хотим попасть, может быть – в Абхазию заедем.
– Мы в Грузию. Сегодня с утра вот выехали, – сообщил голдовод.
– А мы вторую неделю катаемся, – неожиданно соврал Мусорщик.
– Во как! – с недоверием выдохнул голдовод, – И какая у вас крейсерская?
– В горку – семьдесят, – снова соврал Слава, – Под горку бывает, что и девяносто. А ещё, если повезёт догнать фуру, то под неё с большой силой засасывает. У неё, у фуры, такой вакуумный мешок сзади образуется. Если в него попасть, то песец как засасывает: только, глядь, держись нах. Так разгоняешься! Вас под фуры не засасывает?
– Нет, – просто ответил голдовод, – Не засасывает.
– Ну, вы мажоры.
– Счастливо!
– Давай, удачи.
![DSC-0358](https://i.postimg.cc/PqKnQRFn/DSC-0358.jpg)
![DSC-0360](https://i.postimg.cc/YStwgHRx/DSC-0360.jpg)
![DSC-0363](https://i.postimg.cc/XvX6x8MZ/DSC-0363.jpg)
![DSC-0364](https://i.postimg.cc/j570YSSt/DSC-0364.jpg)
Голдоводы включили музыку и умчались вдаль. Оппозитчики посмотрели им вслед и обвели взором пустые чёрные пашни по обе стороны шоссе. Бордо вспомнил анекдот:
– У нас в Воронеже такой чернозём! Негр упадёт – потеряется.
– Да уж, чернозём… Я эти края хорошо знаю, – сказал Мусорщик, закуривая сигарету, – Был у меня в девяностых офигенный бизнес с кукурузой, я тогда свой первый миллион заработал. Один знакомый спортсмен предложил. Есть, говорит, группа бабок, готовых у метро торговать. Только, говорит, свистну – сбегутся бабки и всё нах распродадут. Что ни дай – всё распродадут.
– А ещё, говорит, есть здоровый чан, огромное ведро такое. Так вот, говорит, давай мы на твои деньги купим кукурузы, а я её в чане сварю и бабок позову – они вмиг её у метро распродадут. Разбогатеем!
![DSC-0376](https://i.postimg.cc/3Jw1kb2D/DSC-0376.jpg)
![DSC-0378](https://i.postimg.cc/s2G0v0dJ/DSC-0378.jpg)
![DSC-0382](https://i.postimg.cc/ncn50kBH/DSC-0382.jpg)
– Ну, значит, поехали на моих «Жигулях» как раз под Воронеж. Объехали несколько колхозов, нашли одного председателя. Я спрашиваю: «Как у вас с кукурузой?», а он отвечает: «Зашибись!» В общем, оплатил я грузовик этой долбанной кукурузы и в Москву вернулся. Через несколько дней, значит, приехал «ЗИЛ», привёз эту кукурузу кипучую…
– «ЗИЛ» говно возил! – пошутил Бордо.
![DSC-0385](https://i.postimg.cc/0QDkdfmY/DSC-0385.jpg)
![DSC-0386](https://i.postimg.cc/Z54d9WGs/DSC-0386.jpg)
![DSC-0389](https://i.postimg.cc/LXbXNX0S/DSC-0389.jpg)
– Ты представляешь: полный «ЗИЛ» кукурузы! Короче, свалили мы всю эту кучу в бывшей котельной прямо на полу, в углу. Я с собой пакет набрал, домой принёс, а мама её сварила и пошла к метро продавать. Продала на миллион: тогда деньги такие были, что за миллион можно было сигарет несколько пачек купить. Ну, значит, мама всё распродала и говорит: «Давай ещё кукурузы, продавать буду!».
![DSC-0368](https://i.postimg.cc/8cg8pg7W/DSC-0368.jpg)
![DSC-0370](https://i.postimg.cc/t4MMRGfT/DSC-0370.jpg)
![DSC-0373](https://i.postimg.cc/rmWbYZfp/DSC-0373.jpg)
– А спортсмен этот, педик, глядь, запер котельную на замок и пропал куда-то. Я ему звоню: день звоню, другой звоню – пропал, и всё. Через неделю нашёл его, говорю: «Где, падла, твои бабки? Где, сука, твой чан, чтоб кукурузу варить?», а он чего-то мычит, какие-то гнилые отмазки. Ну, я ключ отобрал у него, прихожу в котельную – а там всё в крысах нах. Песец: огромные такие крысы, по кукурузе бегают, по полу, здоровые, сука, как собаки. Сожрали, короче, всю нашу кукурузу. Вот такой офигенный был бизнес.
![DSC-0390](https://i.postimg.cc/gJFdJZ5n/DSC-0390.jpg)
![DSC-0392](https://i.postimg.cc/7hNqjZKb/DSC-0392.jpg)
![DSC-0399](https://i.postimg.cc/yN94wNdB/DSC-0399.jpg)
***
Ещё под Липецком у Гантели пропал ближний свет. Бордо поехал с дальним, но под Ростовом-на-Дону дальний тоже кончился. Солнце начало клониться к закату, когда друзья остановились на большой асфальтированной площадке у АЗС.
![DSC-0403](https://i.postimg.cc/d0SkS4Lg/DSC-0403.jpg)
![DSC-0408](https://i.postimg.cc/vT0pWgP7/DSC-0408.jpg)
![DSC-0411](https://i.postimg.cc/gJSDsVW0/DSC-0411.jpg)
– Алло, Игорь? Привет! – Виталий звонил Зяблику, – Мы сегодня не дотянем до Краснодара. У меня свет пропал, сейчас ковыряемся в проводке, а Слава погнул поперечный кардан: идём не быстро, чтоб крестовины не разбило. Так что сегодня до Ростова, там починимся, а завтра уже к тебе. Извини!
![DSC-0416](https://i.postimg.cc/52BSTdVT/DSC-0416.jpg)
![DSC-0419](https://i.postimg.cc/ryHjtNjn/DSC-0419.jpg)
![DSC-0423](https://i.postimg.cc/76Y9SBjc/DSC-0423.jpg)
В Ростов въехали уже затемно и быстро нашли гараж оппозитчика Николая, который по телефону обещал помочь с ремонтом. Слава остался ковыряться с мотоциклом, а Серёга с Виталиком уехали искать гостиницу и вскоре вернулись с пивом на такси. Скоротав пару часов за ремонтом и разговорами, друзья от всей души поблагодарили Колю за помощь и продолжили застолье в номере у Мусорщика.
– Трасса такая скучная, – нарезая колбасу, жаловался Громоззека, – Всё дубасим по прямой, и посмотреть не на что: степь унылая кругом.
– Видишь ли, – возражал Бордо, – Это дело привычки. Я вот слышал, что всякие степные люди, разные там кочевники, монголы например – наоборот, в лесу себя хреново чувствуют, потому что не видно нифига, а им надо, чтоб вокруг было видно. А нам вот, наоборот, в степи неуютно: спрятаться некуда.
– Да, вот это ты правильно сказал, – согласился Мусорщик, – Насчёт кочевников. Была у меня одна монголка. Пошли мы, значит, с ней как-то ночью в парк погулять, и тут ей поссать приспичило. Ну, я говорю: «Иди поссы в кусты». А я давно знаю: когда баба идёт ссать в кусты, её в этот момент очень удобно трахнуть. Ну, то есть, никаких усилий даже не надо, уговаривать не надо: она сама находит место безлюдное, сама трусы снимает… Так вот, значит, подкрался я к этой монголке сзади, когда она трусы сняла, и давай её трахать. А она вдруг как завоет! От страха… Ведь лес кругом! Так вот всё и выла от страха…
– Слава! Ты жжёшь! – сквозь слёзы проговорил Громоззека, – Ты просто адский сатана!
– Боятся монголы леса, – философски заключил Мусорщик.
![DSC-0424](https://i.postimg.cc/CM9tVg3x/DSC-0424.jpg)
![DSC-0425](https://i.postimg.cc/sgrNvJDF/DSC-0425.jpg)
![DSC-0427](https://i.postimg.cc/mrdXpf3R/DSC-0427.jpg)
***
– Виталий? – спросила девушка за рулём легковушки, – Я Юля, жена Игоря. Да, очень приятно. Езжайте за мной – покажу, где запарковаться.
![Zyablik](https://i.postimg.cc/Qx9qhKp2/Zyablik.jpg)
![Zyablik-2](https://i.postimg.cc/6Q0rYrXv/Zyablik-2.jpg)
Во дворе новенькой краснодарской многоэтажки оппозитчики зачехлили мотоциклы и поднялись с вещами по лестнице – лифт ещё не включали. На этажах пахло сырой штукатуркой. Оценили свежий ремонт в однушке, пока почти без мебели. Когда сходили в соседний двор за разливным пивом, Игорь вернулся с работы, а Юля приготовила ужин.
![DSC-0434](https://i.postimg.cc/RhQ4HZf4/DSC-0434.jpg)
![DSC-0436](https://i.postimg.cc/nzmHnkhs/DSC-0436.jpg)
![DSC-0441](https://i.postimg.cc/66d9SYPg/DSC-0441.jpg)
![DSC-0450](https://i.postimg.cc/vZmb4Mmw/DSC-0450.jpg)
– Очень вкусная курица! – похвалил Мусорщик.
– «Кура» по-вашему, – Бордо перевёл Громоззеке.
– Как это, по-ихнему? – не понял Игорь.
– По-питерски. У них же в Питере свои словечки. Диалект свой, – пояснил Виталий, – Например, гречка будет «греча», подъезд по-питерски – «парадная», бордюр – «поребрик», палатка – «ларёк»…
– В палатке туристы живут, – строго сказал Громоззека.
– Культурная столица! – согласился Бордо.
– Я в Питере родился, я по умолчанию интеллигентный! – разошёлся Громоззека, – У меня два высших образования, йопта!
![DSC-0451](https://i.postimg.cc/TY0T2hfc/DSC-0451.jpg)
![DSC-0452](https://i.postimg.cc/kGd7Gb2T/DSC-0452.jpg)
![DSC-0455](https://i.postimg.cc/hPcSqVWj/DSC-0455.jpg)
![DSC-0459](https://i.postimg.cc/mDY0d6rS/DSC-0459.jpg)
– Интеллигенция! – подтвердил Бордо, – Пончик по-ихнему будет «пышка». С хлебом вообще песец, никогда не смогу это понять. Белый будет «булка», а чёрный – «хлеб».
– Совсем вы в своей Москве уху ели! – рассердился Сергей, – «Булка» никто не говорит. Говорят: «купи батон и хлеба». Батон – это белый. Но это, естественно, если он в форме батона. А хлеб – чёрный, но только когда в форме буханки. А если в другой форме, то говорят, например: «купи буханку белого и круглый чёрный». Всё очень просто.
– Игорёк, – прервал разговор Мусорщик, – У меня есть дудочка. Подудим?
![DSC-0465](https://i.postimg.cc/rFFvJj2S/DSC-0465.jpg)
![DSC-0470](https://i.postimg.cc/rm5LBwfx/DSC-0470.jpg)
![DSC-0482](https://i.postimg.cc/8kb2M39p/DSC-0482.jpg)
Продолжение здесь
– Виталик, дружище, надо ехать в дальняк. Поехали куда-нибудь. Я прям чувствую, что подыхаю без мотоцикла. У меня лимфа в ногах застаивается. Я как в прошлом году с мотоцикла навернулся, так у меня с тех пор нога опухшая – потому что лимфа не циркулирует. Надо ехать, короче.
![DSC-0321](https://i.postimg.cc/6qdb67ZL/DSC-0321.jpg)
– Ну поехали, Слава. А куда?
– На юг куда-нибудь.
– А давай в Сочи? – начал фантазировать Бордо, – Олимпийские стройки посмотрим, море, горы. Возьму с собой в коляску Серёгу Громоззеку: мы с ним думали куда-нибудь рвануть. Серёга ведь в «Уралах» хорошо разбирается, был даже дилером по Питеру, и вообще инженер. Просто у него сейчас своего мотоцикла нет.
– Да я чего? Я не против. Бери, конечно, особенно если разбирается. Давай в Сочи, а оттуда – в Абхазию заедем, поживём в палатках на берегу. Я там был: там офигенно. Стол раскладной возьму и три стула. Нет, два. У тебя есть раскладной стул?
Так в конце апреля компания трёх оппозитчиков собралась на юг на двух колясочных «Уралах»: Слава Мусорщик на приводном «Туристе» по прозвищу Сеттер и Виталий Бордо с Сергеем Громоззекой на «Гирапе» по имени Гантеля.
![DSC-0322](https://i.postimg.cc/6qk86gBv/DSC-0322.jpg)
![DSC-0327](https://i.postimg.cc/BZYcfnDr/DSC-0327.jpg)
![DSC-0329](https://i.postimg.cc/x84Kv6nf/DSC-0329.jpg)
***
– Слышь, Виталик? – за завтраком в день выезда сказал Громоззека, – Мне сон был. Что я, значит, на юге встречу рыжую Настю с голубыми глазами, и в моей жизни случится какая-то неведомая страшная хрень.
Накануне отмечали шестнадцатилетие сайта www.oppozit.ru, поэтому сборы были поздними. Дядя Слава, хотя и пропустил мероприятие, но тоже никуда не торопился. Только после обеда оба экипажа, наконец, выехали из своих гаражей и вскоре встретились на какой-то большой заправочной станции.
![DSC-0333](https://i.postimg.cc/kgxbGJ6X/DSC-0333.jpg)
![DSC-0334](https://i.postimg.cc/Y9SGdQXh/DSC-0334.jpg)
![DSC-0340](https://i.postimg.cc/L6Jk9F3n/DSC-0340.jpg)
– Как поедем? – спросил Мусорщик, расплатившись за бензин и отхлёбывая кофе.
– Первая вниз, остальные наверх! – сострил Громоззека.
– Завтра надо до Краснодара добраться, – сообщил Бордо – Там Игорь Зяблик обещал встретить, разместить. Давайте сегодня заедем в Липецк?
– Нахрена нам в Липецк? – поинтересовались оппозитчики.
– Ну, надо мне. Хоть одним колёсиком. Просто для галочки, что я там был. Он почти по дороге, крюк совсем небольшой: километров шестьдесят всего. Пожалуйста!
– Нет, уж ты давай, выкладывай. А то не поедем.
![DSC-0343](https://i.postimg.cc/jjtJJpP6/DSC-0343.jpg)
![DSC-0344](https://i.postimg.cc/HLz8069q/DSC-0344.jpg)
![DSC-0347](https://i.postimg.cc/nVjG4QC3/DSC-0347.jpg)
– Ну, знакомая у меня из Липецка. Понимаешь, в моей жизни год назад появилась новая женщина. Но не в том смысле… Просто в офисе уже год сидит рядом, за одним столом. Алабала зовут… – сбивчиво выложил Бордо.
– Необычное имя… Служебный роман, что ли? – заинтриговался Дядя Слава.
![DSC-0353](https://i.postimg.cc/fy97D16G/DSC-0353.jpg)
![DSC-0354](https://i.postimg.cc/v8V5gFNj/DSC-0354.jpg)
– Да какой, нахрен, роман. Просто сидим за одним столом. Она первые три месяца молчала. Зато потом я, видимо, заслужил доверие: болтает без остановки. Ну и я сам потрепаться люблю. В общем, она в курсе практически всей моей жизни. Вот ты работал когда-нибудь в офисе? Я с ней больше времени провожу, чем с женой, сыном, родителями и друзьями, вместе взятыми: вообще, глядь, больше, чем с кем-нибудь другим. Восемь часов, каждый день, целый год – представляешь?
– Ну и что за Алабала такая? Симпатичная?
– Ничего так, хорошенькая. Молодая совсем, чуть за двадцать. Она на «вы» со мной, прикинь? Я уже сколько раз просил, что не надо на «вы», потому что я себя старым чувствую, когда молоденькие девушки со мной на «вы». Так нет, не может на «ты». Ну я из вредности её тоже на «вы» стал называть, да ещё по имени-отчеству.
– Ты её чпокнул? – доверительно спросил Громоззека.
– С ума сошёл? Нет, конечно. Чисто биологически, она мне в дочки годится: на восемнадцать лет младше. Не курит, совсем не пьёт, питается по диете шесть раз в день по расписанию, спать ложится всегда вовремя и каждый день звонит маме. А ещё из Липецка. Вообще с другой планеты, ты понимаешь?
– И чо? – не понял Мусорщик.
– Да ничо. Я в принципе никак не могу привыкнуть, что люди девяностых годов рождения не только умеют сами ходить на горшок, но даже работают где-то юристами. Короче… Вот как тебе объяснить? Ну вот, например: она в детстве мечтала стать директором банка. Прикинь: не балериной, не стюардессой, не какой-нибудь, прости господи, моделью – директором банка! И муж, естественно, финансист.
![DSC-0355](https://i.postimg.cc/MTRXTxpm/DSC-0355.jpg)
![DSC-0358](https://i.postimg.cc/SKRMmw9g/DSC-0358.jpg)
![DSC-0360](https://i.postimg.cc/TYcLgRqk/DSC-0360.jpg)
– Погоди, так она чего, замужем?
– Разумеется, замужем! У них в Липецке, если до двадцати двух замуж не вышла, то всё – песец, жизнь закончилась. Вот пригласил я, значит, Алабалу на день рождения и говорю: «Приходите, будут мои друзья-юристы и друзья-мотоциклисты, про всех я вам рассказывал: хорошие ребята. В семь начнётся концерт и танцы». А она отвечает, что из всей моей пестобратии она потенциально могла бы станцевать разве что с Григорием, но ведь он женат. Прикинь? Я спрашиваю: «А вы что же, такую социальную активность как танцы только в матримониальных целях воспринимаете?»
– Каких целях? – уточнили оппозитчики.
– В целях замуж выйти, – объяснил Бордо.
– Так она же, ты говоришь, замужем?
– Ну так она и не пришла.
– Так она чего, меркантильная стерва какая-то? – заподозрили оппозитчики.
– Да нет! В том и дело, что нет! Не стерва совсем. Просто взгляд такой другой на вещи: всё должно быть чётко, правильно, по плану и богаче, чем у соседей. У Алабалы вообще есть на всё чёткий план: когда замуж выйти, через сколько лет правильно сменить работодателя, когда взять ипотеку, когда пойти в декрет.
– Во как! – вздохнули оппозитчики.
![DSC-0362](https://i.postimg.cc/jjBLtCtj/DSC-0362.jpg)
![DSC-0369](https://i.postimg.cc/B6xQ3gmh/DSC-0369.jpg)
![DSC-0374](https://i.postimg.cc/QxMsYhZY/DSC-0374.jpg)
– Мне вообще кажется, что у людей это всё от страха, – разглагольствовал Бордо, – Все вот эти чёткие жизненные планы и стратегии. Страшно жить, страшно, глядь, неизвестности. Пытаются себя обезопасить. Типа, если всё делать правильно и по плану, то всё и дальше будет по плану, и не так страшно. А на самом деле – в любой момент может что угодно случиться, в любой момент можно нахрен сдохнуть, и конец всем планам. Ради плана отказывают себе в удовольствиях, в чувствах, в настоящей, глядь, жизни себе отказывают! А жизнь вдруг – хренак, и закончилась.
– Это точно! – согласились оппозитчики.
– Так вот, о чём я? – продолжал Бордо, – Прям так хочется ей иногда сказать: «Давай, дочка, жги, не бойся ничего, делай, что нравится – всё у тебя получится. Мечтай, пробуй – когда, как не сейчас?» Да только я ж не скажу, потому что чего я буду лезть… А теперь прикинь, какой я для Алабалы разрушитель устоев. Ей ведь тоже не понятно, как так можно жить… Ну вот, например, говорит: «С вашей зарплатой нужно носить ботинки нормальных брендов, а у вас ботинки такие, словно ваша зарплата меньше моей». А я думаю: нахрен мне надо, чтобы все знали о моей зарплате? Тем более по ботинкам? И вместо нормальных Мальдив еду в Абхазию на антигламурном драндулете в обществе двух мутных раздолбаев. Это ж полный разрыв шаблона!
– Сам ты мутный раздолбай, – обиделись оппозитчики, – А в Липецк-то нам зачем? Ты с ней встретиться что ли хочешь?
– Да нахрена мне встречаться, я её и так каждый день в офисе вижу. Ну, просто Алабала мне постоянно рассказывает, какое говно Москва и как замечательно у них в Липецке. Куры у них там домашние, молоко натуральное, пробок нет. А мне кроме «понаехали» ответить нечего. А так смогу сказать: «Да был я в этом вашем Липецке!» Ну так что, заедем?
Тем же вечером липчане, проходившие мимо гостиницы «Советская», с любопытством разглядывали два припаркованных у входа мотоцикла с колясками. Оппозитчики тем временем весело отмечали взятие города в гостиничном ресторане. Перед сном Мусорщик почитал друзьям вслух избранные места из своей книги и поиграл для них на карманной дудочке, извлекая из инструмента убаюкивающие мелодии и приятные ароматы.
![lip-4](https://i.postimg.cc/jjyrnjy2/lip-4.jpg)
![lip-6](https://i.postimg.cc/YC5HSFGT/lip-6.jpg)
![lip-8](https://i.postimg.cc/85DgRVbH/lip-8.jpg)
***
Утром Дядя Слава влетел в жутчайшую липецкую яму, где погнул Сеттеру поперечный кардан. Бордо с Громоззекой это сразу заметили и догнали Мусорщика, чтобы сообщить неприятную новость. День для Славы был безнадёжно испорчен: он больше не мог наслаждаться ветром свободы и постоянно засовывал голову подмышку, пытаясь разглядеть свой вал. Даже со спины было видно, как он обеспокоен и напряжён. Шли не быстрее девяноста.
![DSC-0337](https://i.postimg.cc/Hn8GHsWT/DSC-0337.jpg)
![DSC-0339](https://i.postimg.cc/zGZNzWR6/DSC-0339.jpg)
![DSC-0342](https://i.postimg.cc/qMC0HQg2/DSC-0342.jpg)
За Воронежем друзья залили полные баки и припарковали свои «Уралы» у кафе рядом с компанией московских байкеров, путешествовавших на «Голдвингах» в сопровождении микроавтобуса-технички. Один голдовод в джинсовой жилетке отделился от группы и подошёл поздороваться.
![DSC-0347](https://i.postimg.cc/4x6gmd6d/DSC-0347.jpg)
![DSC-0352](https://i.postimg.cc/855QKmqJ/DSC-0352.jpg)
![DSC-0356](https://i.postimg.cc/g0Mk2jph/DSC-0356.jpg)
– Здорово, оппозитчик! – приветствовал голдовода Бордо.
– Эээ… привет! – голдовод осознал неожиданную общность с уралистами, – Куда вы?
– Да просто на юг едем, в отпуск. В Сочи хотим попасть, может быть – в Абхазию заедем.
– Мы в Грузию. Сегодня с утра вот выехали, – сообщил голдовод.
– А мы вторую неделю катаемся, – неожиданно соврал Мусорщик.
– Во как! – с недоверием выдохнул голдовод, – И какая у вас крейсерская?
– В горку – семьдесят, – снова соврал Слава, – Под горку бывает, что и девяносто. А ещё, если повезёт догнать фуру, то под неё с большой силой засасывает. У неё, у фуры, такой вакуумный мешок сзади образуется. Если в него попасть, то песец как засасывает: только, глядь, держись нах. Так разгоняешься! Вас под фуры не засасывает?
– Нет, – просто ответил голдовод, – Не засасывает.
– Ну, вы мажоры.
– Счастливо!
– Давай, удачи.
![DSC-0358](https://i.postimg.cc/PqKnQRFn/DSC-0358.jpg)
![DSC-0360](https://i.postimg.cc/YStwgHRx/DSC-0360.jpg)
![DSC-0363](https://i.postimg.cc/XvX6x8MZ/DSC-0363.jpg)
![DSC-0364](https://i.postimg.cc/j570YSSt/DSC-0364.jpg)
Голдоводы включили музыку и умчались вдаль. Оппозитчики посмотрели им вслед и обвели взором пустые чёрные пашни по обе стороны шоссе. Бордо вспомнил анекдот:
– У нас в Воронеже такой чернозём! Негр упадёт – потеряется.
– Да уж, чернозём… Я эти края хорошо знаю, – сказал Мусорщик, закуривая сигарету, – Был у меня в девяностых офигенный бизнес с кукурузой, я тогда свой первый миллион заработал. Один знакомый спортсмен предложил. Есть, говорит, группа бабок, готовых у метро торговать. Только, говорит, свистну – сбегутся бабки и всё нах распродадут. Что ни дай – всё распродадут.
– А ещё, говорит, есть здоровый чан, огромное ведро такое. Так вот, говорит, давай мы на твои деньги купим кукурузы, а я её в чане сварю и бабок позову – они вмиг её у метро распродадут. Разбогатеем!
![DSC-0376](https://i.postimg.cc/3Jw1kb2D/DSC-0376.jpg)
![DSC-0378](https://i.postimg.cc/s2G0v0dJ/DSC-0378.jpg)
![DSC-0382](https://i.postimg.cc/ncn50kBH/DSC-0382.jpg)
– Ну, значит, поехали на моих «Жигулях» как раз под Воронеж. Объехали несколько колхозов, нашли одного председателя. Я спрашиваю: «Как у вас с кукурузой?», а он отвечает: «Зашибись!» В общем, оплатил я грузовик этой долбанной кукурузы и в Москву вернулся. Через несколько дней, значит, приехал «ЗИЛ», привёз эту кукурузу кипучую…
– «ЗИЛ» говно возил! – пошутил Бордо.
![DSC-0385](https://i.postimg.cc/0QDkdfmY/DSC-0385.jpg)
![DSC-0386](https://i.postimg.cc/Z54d9WGs/DSC-0386.jpg)
![DSC-0389](https://i.postimg.cc/LXbXNX0S/DSC-0389.jpg)
– Ты представляешь: полный «ЗИЛ» кукурузы! Короче, свалили мы всю эту кучу в бывшей котельной прямо на полу, в углу. Я с собой пакет набрал, домой принёс, а мама её сварила и пошла к метро продавать. Продала на миллион: тогда деньги такие были, что за миллион можно было сигарет несколько пачек купить. Ну, значит, мама всё распродала и говорит: «Давай ещё кукурузы, продавать буду!».
![DSC-0368](https://i.postimg.cc/8cg8pg7W/DSC-0368.jpg)
![DSC-0370](https://i.postimg.cc/t4MMRGfT/DSC-0370.jpg)
![DSC-0373](https://i.postimg.cc/rmWbYZfp/DSC-0373.jpg)
– А спортсмен этот, педик, глядь, запер котельную на замок и пропал куда-то. Я ему звоню: день звоню, другой звоню – пропал, и всё. Через неделю нашёл его, говорю: «Где, падла, твои бабки? Где, сука, твой чан, чтоб кукурузу варить?», а он чего-то мычит, какие-то гнилые отмазки. Ну, я ключ отобрал у него, прихожу в котельную – а там всё в крысах нах. Песец: огромные такие крысы, по кукурузе бегают, по полу, здоровые, сука, как собаки. Сожрали, короче, всю нашу кукурузу. Вот такой офигенный был бизнес.
![DSC-0390](https://i.postimg.cc/gJFdJZ5n/DSC-0390.jpg)
![DSC-0392](https://i.postimg.cc/7hNqjZKb/DSC-0392.jpg)
![DSC-0399](https://i.postimg.cc/yN94wNdB/DSC-0399.jpg)
***
Ещё под Липецком у Гантели пропал ближний свет. Бордо поехал с дальним, но под Ростовом-на-Дону дальний тоже кончился. Солнце начало клониться к закату, когда друзья остановились на большой асфальтированной площадке у АЗС.
![DSC-0403](https://i.postimg.cc/d0SkS4Lg/DSC-0403.jpg)
![DSC-0408](https://i.postimg.cc/vT0pWgP7/DSC-0408.jpg)
![DSC-0411](https://i.postimg.cc/gJSDsVW0/DSC-0411.jpg)
– Алло, Игорь? Привет! – Виталий звонил Зяблику, – Мы сегодня не дотянем до Краснодара. У меня свет пропал, сейчас ковыряемся в проводке, а Слава погнул поперечный кардан: идём не быстро, чтоб крестовины не разбило. Так что сегодня до Ростова, там починимся, а завтра уже к тебе. Извини!
![DSC-0416](https://i.postimg.cc/52BSTdVT/DSC-0416.jpg)
![DSC-0419](https://i.postimg.cc/ryHjtNjn/DSC-0419.jpg)
![DSC-0423](https://i.postimg.cc/76Y9SBjc/DSC-0423.jpg)
В Ростов въехали уже затемно и быстро нашли гараж оппозитчика Николая, который по телефону обещал помочь с ремонтом. Слава остался ковыряться с мотоциклом, а Серёга с Виталиком уехали искать гостиницу и вскоре вернулись с пивом на такси. Скоротав пару часов за ремонтом и разговорами, друзья от всей души поблагодарили Колю за помощь и продолжили застолье в номере у Мусорщика.
– Трасса такая скучная, – нарезая колбасу, жаловался Громоззека, – Всё дубасим по прямой, и посмотреть не на что: степь унылая кругом.
– Видишь ли, – возражал Бордо, – Это дело привычки. Я вот слышал, что всякие степные люди, разные там кочевники, монголы например – наоборот, в лесу себя хреново чувствуют, потому что не видно нифига, а им надо, чтоб вокруг было видно. А нам вот, наоборот, в степи неуютно: спрятаться некуда.
– Да, вот это ты правильно сказал, – согласился Мусорщик, – Насчёт кочевников. Была у меня одна монголка. Пошли мы, значит, с ней как-то ночью в парк погулять, и тут ей поссать приспичило. Ну, я говорю: «Иди поссы в кусты». А я давно знаю: когда баба идёт ссать в кусты, её в этот момент очень удобно трахнуть. Ну, то есть, никаких усилий даже не надо, уговаривать не надо: она сама находит место безлюдное, сама трусы снимает… Так вот, значит, подкрался я к этой монголке сзади, когда она трусы сняла, и давай её трахать. А она вдруг как завоет! От страха… Ведь лес кругом! Так вот всё и выла от страха…
– Слава! Ты жжёшь! – сквозь слёзы проговорил Громоззека, – Ты просто адский сатана!
– Боятся монголы леса, – философски заключил Мусорщик.
![DSC-0424](https://i.postimg.cc/CM9tVg3x/DSC-0424.jpg)
![DSC-0425](https://i.postimg.cc/sgrNvJDF/DSC-0425.jpg)
![DSC-0427](https://i.postimg.cc/mrdXpf3R/DSC-0427.jpg)
***
– Виталий? – спросила девушка за рулём легковушки, – Я Юля, жена Игоря. Да, очень приятно. Езжайте за мной – покажу, где запарковаться.
![Zyablik](https://i.postimg.cc/Qx9qhKp2/Zyablik.jpg)
![Zyablik-2](https://i.postimg.cc/6Q0rYrXv/Zyablik-2.jpg)
Во дворе новенькой краснодарской многоэтажки оппозитчики зачехлили мотоциклы и поднялись с вещами по лестнице – лифт ещё не включали. На этажах пахло сырой штукатуркой. Оценили свежий ремонт в однушке, пока почти без мебели. Когда сходили в соседний двор за разливным пивом, Игорь вернулся с работы, а Юля приготовила ужин.
![DSC-0434](https://i.postimg.cc/RhQ4HZf4/DSC-0434.jpg)
![DSC-0436](https://i.postimg.cc/nzmHnkhs/DSC-0436.jpg)
![DSC-0441](https://i.postimg.cc/66d9SYPg/DSC-0441.jpg)
![DSC-0450](https://i.postimg.cc/vZmb4Mmw/DSC-0450.jpg)
– Очень вкусная курица! – похвалил Мусорщик.
– «Кура» по-вашему, – Бордо перевёл Громоззеке.
– Как это, по-ихнему? – не понял Игорь.
– По-питерски. У них же в Питере свои словечки. Диалект свой, – пояснил Виталий, – Например, гречка будет «греча», подъезд по-питерски – «парадная», бордюр – «поребрик», палатка – «ларёк»…
– В палатке туристы живут, – строго сказал Громоззека.
– Культурная столица! – согласился Бордо.
– Я в Питере родился, я по умолчанию интеллигентный! – разошёлся Громоззека, – У меня два высших образования, йопта!
![DSC-0451](https://i.postimg.cc/TY0T2hfc/DSC-0451.jpg)
![DSC-0452](https://i.postimg.cc/kGd7Gb2T/DSC-0452.jpg)
![DSC-0455](https://i.postimg.cc/hPcSqVWj/DSC-0455.jpg)
![DSC-0459](https://i.postimg.cc/mDY0d6rS/DSC-0459.jpg)
– Интеллигенция! – подтвердил Бордо, – Пончик по-ихнему будет «пышка». С хлебом вообще песец, никогда не смогу это понять. Белый будет «булка», а чёрный – «хлеб».
– Совсем вы в своей Москве уху ели! – рассердился Сергей, – «Булка» никто не говорит. Говорят: «купи батон и хлеба». Батон – это белый. Но это, естественно, если он в форме батона. А хлеб – чёрный, но только когда в форме буханки. А если в другой форме, то говорят, например: «купи буханку белого и круглый чёрный». Всё очень просто.
– Игорёк, – прервал разговор Мусорщик, – У меня есть дудочка. Подудим?
![DSC-0465](https://i.postimg.cc/rFFvJj2S/DSC-0465.jpg)
![DSC-0470](https://i.postimg.cc/rm5LBwfx/DSC-0470.jpg)
![DSC-0482](https://i.postimg.cc/8kb2M39p/DSC-0482.jpg)
Продолжение здесь
Bordo
- Виталий
- 4 апреля 2020 в 22:33
- ?
![79201798744](https://bikepost.ru/uploads/images/03/24/61/2015/06/18/avatar_48x48.jpg?142200)
- 79201798744
- 5 апреля 2020 в 9:47
- ↑
- ↓
написал комментарий, а потом прочитал название поста))Пардонте…
![ItalloEspan](https://bikepost.ru/uploads/images/05/75/30/2019/08/26/avatar_48x48.jpg?172914)
- ItalloEspan
- 5 апреля 2020 в 17:22
- ↓
филосоофия она это… она в тоже время и, определенно да, но, иногда не совсем, что не отменяет впрочем))
![bondserg1989](https://bikepost.ru/uploads/images/01/03/83/2018/02/18/avatar_48x48.jpg?185239)
- bondserg1989
- 5 апреля 2020 в 17:38
- ↓
Про монголку сильно понравилось. Спасибо. Остальное тоже увлекательно. Урал — царь мотоциклов.
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.
Войдите, пожалуйста, или зарегистрируйтесь.
Комментарии (23)
RSS свернуть / развернуть