Так как жена запретила мне покупать мотоцикл пока сыну не исполнится 18 лет я начал поглядывать на китайские электроподелки внешне похожие на мотоцикл, а по их описанию превышающие любой мот по всем возможным характеристикам. Электровариант был не самый плохой с учетом что гараж продан и хранить придется в квартире. После долгих поисков на чинадромах (Али, Алибаба и тп) был найден экземпляр неказистый, но просящийся на зимний и жесткий пиво-водочный тюнинг, а искать легких путей не для нас, денег только на продукты вдохновения и в остатке 90 тыс., покупаем электрофэтбайк! Месяц ожидания и Вы ржете мне в лицо:

Вам смешно? А я почти плакал! На картинке он в выглядел сильно лучше и в комплекте была обалденная китайская девчонка, сидевшая на нем, пришел недокомплект. А самое грустное, что он не входил в лифт, никак, ни боком, ни дыбом, вообще никак. 8 этаж. НО! Оказалось что этот китайский козлик имея аж пять скоростей на первой из них очень бодро прыгает вверх по ступенькам, затаскивая свои 50 кг без особых напрягов.
Итого, что мы имеем: мотор 1,5 КВТ, что по мощности как два ишака, почти полное отсутствие тормозов, и полное отсутствие поворотников, стопарей, зеркал, в общем всего того, что хоть как то пытается сохранить наше здоровье. Одна вещь меня удивила и порадовала, он реально едет 50 км/ч, реально! Было проверено всем чем можно, даже соседской БМВ, которая ехала рядом и гомерически ржала из тонированного нутра. Но надо быстрее, чтобы было страшнее жить на свете и тебе и окружающим! Пишем китайцам и они присылают волшебный туториал по «раздушиванию» любой китайской электроповозки, которая продается в их магазине, толи у них магазин волшебный, толи все все повозки делают из одинакового лего. Делаем действие: одновременно зажимаем газ, тормоз и кнопку включения и держим 10 секунд, вуаля, получаем двухколесную ракету со скоростью 70 км. в час! Сей метод действует походу на всю китайскую технику: холодильники, стиралки, микроволновки и тд и тп. Далее возникает понимание, что разогнать то данный болид возможно, но остановить сильно сложнее, так можно и мимо дачи проскочить. Выход нашелся быстро в виде гидравлических тормозов Шимано, что позволяют начать тормозить у первого магазина по пути на дачу (там все равно цены высокие) и оставиться у второго через 500 метров. Далее, вдохновленный вкусными напитками и просмотром фильма Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо я понял, что Микки Рурк сейчас страшнее даже меня и у меня есть шанс, что мне не то чтобы прям дадут в моем СНТ, но местным сумашедшим я точно прослыву и никто не будет требовать у меня косить траву у калитки. 0,5 + 7 пива. Буду делать Харлей! Мутным взглядом в клюква-каталоге выискиваю волшебные превращалки из электроослика в премиум-скакуна и все… 90% сделано, ждем прихода (поступления товаров). На следующий день вооружившись средствами откручивания и отбивания лишаем электровелик первичных и вторичных половых признаков: педали, цепи, шатуны, все долой, где Вы видели педали на Харлее? Приход заказанного мной рассмешил не только меня, но и людей работающих в клюква-выдаче, поясню, для тюнинга, на удивление я заказал все в тему, но пять упаковок презервативов… в моем возрасте…
Далее все просто и прозаично, накидываем все на байк (он уже байк), презервативы убираем подальше, сыну в 16 лет отдам и наслаждаемся результатом:




Жена сказала что я великовозрастный придурок, ну и что, зато меня теперь не просят косить траву у калитки.