Привет, друзья! Докатились, называется. Нет, не в силах я терпеть более наши дороги. Это же ад какой-то! Неровностей на сантиметр полотна больше, чем морщин на лбу у Доктора Хауса. И каждая колдобина отзывается ударом молота у меня в спине. Теперь позвонков в позвоночнике стало в два раза меньше от этого, а задница стала твёрдой, как адамантин.

Нет, нет и нет. Хватит уже, хочу эндуро! Хочу бесконечные ходы подвесок. Не желаю быть привязанным к асфальту. Как взгляну в поле, куда уходит тропинка и просёлочка, так сердце сжимается от невозможности поглядеть, что же там за поворотом.

А пока воспоминания свежи, пока, как говорится, куй горячий… Нет, горячий его, пока куй. Хм… Ну ладно, в общем, пока помню что там и как, расскажу про плюсы и минусы данного мотоцикла. А чтобы не так было скучно, разбавлю парочкой забавных былин.

Ах, да. Петрович, прочитай этот пост!

И тут же прошу меня простить за сумбурность и лёгкий налёт наркоманства в моей писанине. За окном темень, светит луна и какая-то звёздочка, которую кто-то когда-то назвал Элберет. Я вооружён чаем, мёдом и печеньками в форме медвежат.

Ну, так вот. Абслоютно недавно и совершенно мгновенно я понял, что мне не только осточертело чувствовать спиной все эти лунные кратеры, что мы так любезно называем дорогой, но и мне надоели абсолютно все асфальтовые дороги в радиусе 200км вокруг моего дома. И я их все изъездил. А потом ещё раз.

Очень хотел съездить на море. Съездил на машине и весь покрылся желчью от состояния дорог. Понял, что удовольствия от поездки будет соперничать с лютой ненавистью. Да и как-то я за два сезона так и не нашёл себе друзей по духу, чтобы можно было беспечно усачевать в закат.

Нет, я пытался. Я ездил на мото-тусовки. А когда приехал на открытие мото-сезона в своём городе, то увидел там вот это:



Не хочу сказать, что, мол, я такой крутой на японском мотике, а вы тут на Ижачах и я не буду с вами водиться. Нет. Но первое, что я услышал, приехав туда: «Здорово ***»
Ну копец теперь. Велком то найнтинс агейн. С тех пор езжу один.
Но, всё же, признаю, ехать колонной, пусть и из Альф, Ирбисов и Ижачей было чертовски круто.

А потом я побывал на дне рождения какого-то мотоклуба в соседней области. Приехал, значит, обошёл их лагерь вокруг и тут же уехал. Это ад какой-то. Все поголовно жрут пиво, даже те, кто за рулём, даже их жёны, даже дети, даже аллах.
Бумбукал какой-то клубняк, всюду мусор, бутылки из под пива, какие-то тела валяются в кустах, десятки палаток, в некоторых кто-то постоянно самозабвенно совокупляется.

Это я всё к чему… Однажды возвращался домой, а передо мной раскинулся простор с видом на реку и поля, испещрённые просёлочными дорогами. И тут меня озарила гениальная идея, что существуют миллионы неизведанных тропинок, теряющихся за холмом и лесом. Хочу! Хочу туда немедленно!


Значится, решил я купить что-то из эндуро-трезубца Посейдона Баха-Джебель-Райд. Сам я дрищеподобный господин толщиной с велосипед и ворочать 220кг Десперадо мне тяжко. А тут, 120кг всего. Как пушинка. Я его даже смогу поднять без помощи армии наёмников.

Вот ещё думаю, не маловато ли мне будет мощности 250 кубиков дабы пронзать пространство? Прикинул чутка и высчитал, что у Десперадо 220 кг. / 38 л.с. = 5,8 кг на 1 л.с., а у эндурика 120 кг. / 30 л.с. = 4 кг. на 1 л.с., т.е. оно даже мощней получается. Гоняться аки шмель ошпаренный мне не по-нутру. Не думаю, что беспечные усачи, что ходят в кругосветки, мчатся более 100 км/ч. Наверняка тошнят себе в правом ряду и любуются проплывающими окрестностями.

Но вернёмся к теме повествования. А, вспомнил! Куй, пока горячий! О, как.

Итак,

Внешний вид

Я примерно представляю, что чувство прекрасного у каждого своё. Где-то читал об этом… Но покажите мне человека, который не скажет, что Десперадо чертовская НЯША.

Эта фара одетая в юбочку мини-бикини, которая порой напоминает прожектор тепловоза, это слегка вздёрнутое заднее крыло, как носик милой японки, эти толстенькие бублики колёс, как бублики у той же японки. Хром, где отражается целый мир и общий стремительный силуэт.

Я тут недавно собрался двери входные менять и ко мне прикочевал специально обученный человек делать измерения. Проходя через полумрак гаража он внезапно завопил «Хорлей! О, Дева Мария! Святой Варфоломей! Это ж хорлееей!». Он был так возбуждён, что позабыл зачем пришёл. Спросив разрешения посидеть я увидел в глазах 40 летнего мужика детскую радость. Потом он ещё долго крутился вокруг мотоцикла, и ему чуть не удалось убедить меня самого, что это Харлей.

Город у меня провинциальный и жителей в нём тысяч 100 штук, не больше. И подобных мотоциклов ездит лишь штуки 3, включая мой. Пошёл я, значит, как-то раз страховку делать, возвращаюсь с конторы и вижу, что вокруг мотоцикл трутся какие-то мутные мужики. Человек этак 6. Двое из которых спорили Хорлей это или не Хорлей, двое вспоминали, как гоняли на Ижах и пытались продать душу за Яву, пятый суровый бородач кушал мороженку и молчал, шестой же нетвёрдой походкой подошёл ко мне. Поздравил меня с тем, что у меня очень хороший и красивый мотоцикл, задал стандартные вопросы, пролил пиво на бензобак. Рассказал, что давно мечтает о подобном и, быть может, со следующей зарплаты купит себе такой. Вероятно, я в тот момент выглядел, как эта ваша СКЕПТИЧЕСКАЯ РЫСЬ. И не без основания, у того человека было во рту ровно sqrt(25) зубов, редкая борода, наколки на пальцах и запястье, да и в общем не производил он впечатление джентльмена.


Кстати, что там с девушками? Не буду скрывать, что в глубине души теплился огонёк, что большой и красивый Десперадо как-то поможет мне найти, наконец таки, девушку. В итоге, девушка-то каким-то чудом появилась, но не благодаря мотоциклу.

А вот если ехать по городу, то чувствуешь на себе взгляды, да. Если девчушке какой-нибудь махнёшь, то всегда получишь улыбку и ответный жест, чертовски приятно. Хорошо, что из-за шлема не видно, как я от этого глупо улыбаюсь.

Ах да, тысячи детей всех возрастов фоткаются рядом с мотиком.

Ехал как-то по трассе в другой город, а крейсер мой 80-90км/ч. И вот, обгоняет меня, значит, маршрутка междугородняя, по привычке заглянул в салон, а там толпа детей машут мне, смеются и что-то кричат. Блиин… Остаток дня я проходил с улыбкой и с офигенным настроением.

Двигатель

Мануал говорит, что два сердца в-твина развивают 38 л.с. Для такого пенсионера, как я этого вполне достаточно. Единственное неудобство — обгон фуры на скорости больше 95 км/ч. Тут динамика, как у улитки под валерьянкой.

В городе же, неудобств нет вообще. Ну, вообще нет. Крутящего момента хватает, чтобы ехать на 5ой передаче начиная с 50км/ч. А в этом посте я вообще проехал почти всю грязь на одном цилиндре и хоть бы хны. Начать движение можно с холостых оборотов легко.

Заводится хорошо. В первый день владения полчаса наверно крутился вокруг него, не мог завести, оказалось, что хитроглазые японцы сделали так, что стартёр не крутит, пока не выжато сцепление. Допетрил до этого методом профессора Тыка.

Когда мотоцикл приобрёл с аукциона, старый, вытянутоглазый владелец что-то накрутил с карбюраторами, и расход был аж 6,5 литров. Я же, воззвав к Ктулху, вернул всё наместо и теперь Десперадо кушает положенные 4,5л /100 км.

Особое безумство творилось с синхронизацией карбюраторов. В своём посте про чистку бензобака я упамянул, какая там наркоманская система синхронизации и то, что к каждому карбюратора тянутся аж по 5 тросиков.

Ну так вот, смастрячил я вот такой синхронизатор:


Система проста до ужаси. Копилярная трубка поменяна на деньги в ближайшей, впрочем единственной, медтехнике за 30р./метр. Продавщица на меня косо взглянула, когда я при ней попытался всунуть в трубку штуцеры, а потом, заткнув конец трубки пальцем, пытался ротом высасывать из трубки воздух, наблюдая сожмутся её стенки или нет.

Это важно оказалось, т.к. первый синхронизатор я делал вот по такой схеме:


Да, я использовал пластиковые бутылки от молока. И это стало фатальной ошибкой, ибо при подключении такой системы к карбюраторам и при последующей заводке мотоцикла, карбюраторы начали сосать воздух словно мексиканская работница пролетариата с сильно заниженной планкой моральной и социальной ответственности. Вакуум скукожил бутылки и ни о какой синхронизации не могло быть и речи.

А вот просто с трубками всё работало как надо. А так как я это действо производил под новый год, то в качестве жидкости залил антифриз. Во-первых он розовый, а я весьма сентиментальная личность, во-вторых он густоват и не замерзает в холодных трубках.

Путных штуцеров тоже, конечно же, не было. Поэтому я вооружился дрелью и высверлил к чертям собачим дыру в простом винтике. На головку натянул термоусадку, а потом натянул её на штуцер и вставил в трубки. Но тут кое-где собака зарылась. Оказывается, штуцер должен заканчиваться спилом под углом, иначе дырка упирается в стенку и воздух не идёт.

На понимание этого у меня ушла неделя.


 

Подвеска

Вот! Вот камень преткновения. Ну не подходит такой тип подвески для наших дорог. Ну ни как. Если бы я жил в солнечном Краснодарском крае, тогда да. Там дороги гладкие и блестящие, как у кота эти самые.

Передняя вилка перевёрнутая. Не знаю, но говорят, вроде как должна быть лучше управляемость. Мне сравнить не с чем, так что будем считать, что они правы.

Переднюю подвеску пробить ни разу не получилось и ямки она глотает хорошо. Чего не скажешь о задней. Нет, одиноким волком на ней ездить замечательно. Но стоить посадить пассажирку, то на пологих и глубоких волнах асфальта начинает пробивать. А если пассажирка отнюдь не дюймовочка, а метровочка, то пробивать будет чаще.


Да, там есть настройка жёсткости амортизаторов. И регулируется она путём кручения аморта вокруг своей оси. Вот только, чтобы прокрутить его, надо вставить какой-нибудь кол в дыру. Я конечно люблю вставлять продолговатые предметы в дырки, но тут я потерпел фиаско.

Дело в том, что дырочка та неглубокая, а усилие, чтобы провернуть амортизатор очень велико. В итоге, об этот амортизатор я сломал/погнул: ноготь, гвоздь, армотурину, сверло, метчик, карандаш, напильник, зуб.

Потом я порылся в сумочке у девушки и достал оттуда клапан цилиндра автомобильного. Он сделан из гномьей стали и лишь он показал себя мужиком.


Покатался с различными настройками амортизаторов и в итоге вернул всё на своё место. Теперь я был умней и крутил сразу клапаном.

И вот, однажды неожиданно для себя и окружающих я начал менять покрышку на переднем колесе. Сначала, как добропорядочный гражданин, я повёз всё это дело в шиномонтаж, в надежде, что после перебортовки покрышки мне её отбалансируют. Объехал 4 шиномантажки и везде происходил примерно следующий диалог:
— Здравствуй, дорогой друг. Изволь покрышку сменить и отбалансировать колесо для моей повозки.
— Здравствуй и ты, беспечный усач. Сожалею, но мой аппарат не способен зажать диск твоей окружности, а вал балансировочного стенда тоже покажет Вам фигу.

Как всегда, я вооружился свиным салом и парой монтировок. За 15 минут перебортовал всё сам и доволен.

Управляемость

Первый раз, когда я взгромоздился на него, то подумал: "#@&%! ~&@##@! &%%!&&@#!!!!"
Какой же он тяжёлый! Когда я так говорю, следует учитывать, что у меня эльфийское телосложение.

Однажды я решил заехать в гараж задом. При безумном маневрировании в какой-то момент я почувствовал, что Деспер стал неукротимо крениться на бок. Я разволновался и изо всех сил пытался предотвратить падение. Не совладал. Завалил мотоцикл и поцарапал мини-бикини. Вновь подивился своему запасу бранных слов и выучил несколько новых.

В другой раз я вознамерился прокатить свою тётю. Хорошего человека должно быть много, а она у меня очень хороший человек. И вот, подкатываюсь я, значит, к прекрёстку в надежде залихвастски так развернуться. Двигаюсь медленно и расторопно, развернулся и вновь чувствую, что кренится. Надежды не теряю, пытаюсь поднять. Гордость не позволяет попросить тётю помочь и рассказать о складывающейся ситуации. Ноги с подножек она также не сняла. Медленно и мягко мы завалились с ней на правый бок.

Последствий никаких. Только вытекла какая-то зеленоватая жидкость. Тётя говорит, что это не её…

На малой скорости ехать на нём очень удобно. Гальки и щебень вылетают из под колёс будто из пращи. Руль не болтается туда-сюда, наверно потому что его ворочать трудновато на месте. На скорости, впрочем, тоже. На скорости войти в поворот можно лишь с наклоном, аки истребитель.

А когда пронзаешь пространство на скорости, то можно плясать чечётку, вышивать крестиком и отжиматься в упоре лёжа, мотоцикл идёт, как по рельсам. Из-за широкого переднего колеса нам не страшны продольные трещины асфальта.

Ветром от фур не сдувает. Ветровичок мини-бикини установлен чисто символически. Толку от него не много. Можно конечно установить канонический такой ветровик, но мне нравится ощущать давление воздуха, чувствовать, как он сопротивляется и борется со мной.
В повороты с наклоном входить можно, но страшно. Подножками я, конечно не шоркал, но иной раз наклонялся так, что дух захватывало, а зал мой превращался в кирпичный завод.
В грязь на круизерах лучше не соваться вообще. Я сунулся здесь, не хочу более. Уж очень таскает.


По гравию тоже ехать страшно, виляет переднее колесо прилично. А вот по сухой грунтовке ехать очень даже ничего. Я разгонялся до 80 км/ч и всё хорошо. Но жёсткость подвески добивает со временем.

Эргономика

Что бы ни значило это слово… Ну, сидеть удобно, хотя мой мягкий двудольный друг устаёт после часа езды. При желании можно встать на подножки, благо они вынесены не сильно вперёд. А ещё можно сложить ноги на подножки пассажира, в такую креветочную позу. Наверняка со стороны смотрится по-наркомански, зато попец отдыхает.

Органы управления расположены тоже удобно. Единственное, я иногда до сих пор путаюсь, как нажать на бибибку. Пытаюсь заводить мотоцикл на ходу.

Пассажирка ниразу не жаловалась на удобство. Быть может из-за природной скромности, что маловероятно, или из-за моих напутствий, мол «Будешь ныть, выкину в лесу».

Хотя на кочках пассажир подлетает и скатывается ко мне, прижимаясь к спине. Если это юная леди, то это даже приятно. А если это суровый бородач, то я благодарен черепахе, у которой защита спины доходит аж до копчика.

Под седлом есть небольшое углубление, куда поместится небольшой котёнок. Я там вожу ремкомплект для колёс и резинку-паук.

К цилиндрам прикручена какая-то неведомая хромированная фигдень. Сначала я думал, что это воздушный фильтр, а оказалось, что это бардачёк для всякого шмурдяка. Теперь у меня там хранится суточный запас провизии.

Сцепление жмётся легко, серая зона длинная и находится где-то в конце. Передачи включаются легко. Но вот первая врубается со стуком, словно бог Тор бъёт молотом об землю.

Тормоза передние хорошие, а вот задний странный какой-то. Не могу точно поймать момент, когда колесо начнёт блокироваться.

Надёжность

За два сезона владения и 10 000 км. ничего не сломалось. Так, погодите. Ведь это логически неверно, ничего не сломалось. Не и не взаимосъедаются и получается, что сломалось всё. Наверно, следует говорить, сломалось ничего.

Ну так вот. Поломок не было. Заводился мотоцикл всегда, кроме тех случаев, когда я возился с карбюраторами. Но там я сам виноват.

Вообще, я больше всего боюсь в дороге, даже не вурдалаков и не вампиров в розовых трико, а прокол шины и обрыв цепи.

Кстати о цепях. Менял я, значит, цепь и звёзды, которые поставил от более страшей модели Марадёр 800. Встали, как родные. Цепь взял DID с ебэя, а она оказалась без замочка. В местных мотомагазинах пытался найти замочки на 530 цепь, но все продаваны на меня смотрели, как на недалёкого.

В итоге на помощь пришёл старый добрый продолговатый друг левушки — клапан, которым я крутил амортизаторы. Оказалось, что сделан он аж из мифрила, ибо стачивал он мой наждак как угорелый. Но полукруглую форму я ему всё же придал.

В комплетке с цепью шло какое-то забавное звено цепи для самостоятельно клёпке. Инструкция поведала, что расклёпывать надо какой-то специально приспособой, которой нигде конечно же небыло. Но нас так просто не возьмёшь! В одну руку молоток, в другую клапан и давай аккуратно колотить по клёпке, придавая ему форму бокала для мартини. Итого, на цепи этой проехал 3000 км и все живы.

Удобство использования

Пытался я, значит, одну неделю ездить на мотоцикле на работу. Самое сложное было — подобрать одежду. Летом работы было не много и торчал я там лишь до обеда. Сначала думал в рюкзаке возить с собой брюки и рубашку, чтобы по быстрому переодеться и не пугать местных аборигенов. Но это уж очень долго переодеваться, да и надоест.

В итоге щеголял по коридорам в мотоботах, мотоштанах, термофутболке и клетчатой рубашке поверх. Вслух мне никто ничего не сказал, ну и ладно. Зато я каблуком мотобота в туалете расколол кафель случайно. В преступлении замечен не был.

Пробок у нас в городе нет. А если и изредко бывают в час пук, то я не лезу между машин. Всё время боюсь, что какой-нибудь чудик решит открыть дверь или выбросит в окно арбуз. Я уж тихонько постою в очереди. Целее останусь

Затраты на владение

Как же дорожает бензин, ё-моё! Уже 32р 92ой. Кстати, не заметил разницы ни в расходе, ни в динамике между 95ым, 92ым и дизелем.

Масло заливаю машинное класса SJ, которе найти чей-то трудно. Одно время начитался всяких статей про мото-масло, в которых утверждалось, что мото-масло — развод чистой воды. А искать нужно именно старое мало, сделанное не по современной технологии, в котором не использются фрикционные присадки. Принцип в том, что у машин в коробке передач своё масло, а в двигателе своё. У мотоцикла же, бултыхается всё в одном супе и эти прсиадки осажадаются на дисках сцепления и они начинают проскальзывать.

Странно, но в мануале у меня написанно, что смена масла раз в 6000 км, а смена фильтра маслянного раз в 18000км.

А для смены фильтра я сделал вот такой нано-инструмент:


С фильтрами тоже не всё так просто. Оказалось, что фильтры Бош не подходят, резьба не так. А вот Холифо фильтры самый тотын. В среднем стоит 240р.

Воздушные фильтры пока только продувал компрессором. Пока ещё свеженькие, без плесени, ржавчины и всяких короедов. Стоят новые фильры 600р.

Комплект из двух звёзд и цепи DID с ебэея обошёлся в 6500р.

Страховка на полгода — 1200р.

А так, основная часть расходов — бензин.

Итого

Попробую так сходу дерзко, стильно, модно, молодёжно выделить плюсы и минусы мотоцикла:

+ Длинная база. Устойчивость по прямой офигенная.
+ Вилка перевёртыш.
+ Жидкостное охлаждение. Ниразу не перегрелся за поездку в 460 км по 32ух градусной жаре. Даже вентилятор не включился.
+ Высокооборотистый, мощный и тяговитый двигатель.
+ Расход бензина 4,5 л.
+ Яркий свет. По ночам я не езжу, но один раз всё таки пришлось. Не знаю, что за лампа там стоит, но светит, как звезда.
+ Широкое переднее колесо. Продольные трещины асфальта не чувствуются. Руль не колбасит.
+ Настраиваемая жёсткость задних аммортизаторов.
+ Чёткая коробка передач. Сравнить могу только с батиным уралом и автошкольным минском. Но нейтраль ловится легко и без проблем вообще.

— Неудобное седло. Зимой ракорячил его и засунул больше паролона и пенки. Стало лучше, но через 100км приходится слезать и делать жопоразмятие.
— Бак 13л, 3л. из которых — резерв. Итого — запас хода в 240-260 км.
— Цепь. Нужен уход.
— Чтобы подлезть к свечкам надо снять бензобак.
— 2 воздушных фильтра.
— Наркоманская система синхронизации карбюраторов.
— Первая передача втыкаются как-то жёстковато.

На сим всё, я устал писать. Десперадо — хороший мотоцикл. Да прослужит он новому Хозяину верой и правдой.

Будьте здоровы, друзья! Дорога никогда не кончается.