Зима бесповоротно настала, а это значит, что пришло время подискутировать с многоуважаемыми сэрами и сэруньями. Кто о чём, а Паша, как всегда, про сломанную руку про Хорлеи. Давеча тут родился у меня крик душЫ касательно колёсной техники означенной в топике марки, коим и делюсь с многоуважаемым комьюнити.



То, что под катом, может сильно удивить неподготовленного читателя.



Кто-нибудь может мне объяснить, зачем люди, особливо на постсоветском пространстве, берут себе Harley Davidson(tm)? Ихаю, что ХэДэ, тем паче древнЕе последних лет, купить может только в краину упоротый дрочер, который в детстве слушал говнарскую Арею и завешивал дырки на обоях затёртыми плакатами с Американской Легендой(тм), сиречь жертва стереотипов и несостоявшихся мечтЪ. Если раньше он нёсся по дороге Урюпинск-Мухосранск и был вынужден представлять, что это хайвей 66, он — Питер Фонда, а на баке его удроченного оппозита рукой отцов-основателей намалёвано вожделенное «Харлей-Дэвидсон», то теперь ему нужно представлять только хорошую трассу и Питера Фонду, что куда как менее напряжно для его скудного разума.

Особняком стоят выроды — их покупают те, у кого вообще раскол мировоззрения: сердцем они хотят хоть краешком захватить Ту Самую Легенду, но мозгами и прочими частями тела ссутся вваливать стоимость кредитного форда фокуса в хреновину, которая не дотягивает до характеристик спортивных болидов начала прошлого века. В итоге идут на компромисс, что по сути ничем не отличается от приклеивания шильда ХД на рисомолку или кокозит. Но так как в документах у них написано «Харли дэвидсон» — или, что вероятнее, ХАРДИ ДЭВИДСОН (из-за давней ошибки в отечесвтенных кривых базах данных) — это позволяет им с относительно честной совестью отвечать на светофорах — да, у меня Порше Хорлей! При том что ржачно, многие из них сами в это верят. Абстрактной душЫ в этом пластиковом обмылке меньше, чем даже в православной Хонде, на традиции при его разработке просто буквально насрали. Ничего хорлеевского в ём нет и никогда не было, мотор поршЭ, подвеска ипонская, рама адище не чугунная. Компоновка вся цельная, да ему даже масслом ссать почти неоткуда. Едет он один фиг хуже, чем ипонские ракеты, а по дизайну это ни чопир, ни круизёр, да мотоциклом-то это назвать затрудняюсь — страхолюдина же, прости Господи.



Или вот популярные в народе электрички. Нахрен вы их покупаете? Почему голду сразу не взять? А продолжая тему, то сразу грёбаный дом на колёсах? Если к мотоциклу прикрутить удобное кресло, ветровик, обогрев жёппы и ручек, музяку всяку, чемоданами обвесить, то это, едрить мою перекись, перестаёт быть мотоциклом. На голде издревле лампочек и рюшечек было поболе, да и переплачивать за рафинированное наследие в ней не нужно. Да не осталось ничерта за всем этим пластиком от мотоцикла. Очередной брендовый жоповоз.



Или вот гейстеры, в народе шпротстеры. Какбе само название говорит о том, кто на них ездит. Единственное что надо отметить, что в массе своей это или нищеброды, которым не хватает на нормальный хорлей, или тщедушные хипстеры, что суть пидорги, которые ссутся сесть на большой, потому что чуть что — хрен его даже поднимут. То есть продавать этот мотоцикл как продавали инвалидки в своё время по справкам о неполноценности — это нормально, но гордиться тем, что едешь на недохарлее? Ржу с того, что шпротоводы реально гордятся тем, что по скоростной динамике уделывают бигтвины. При том как правило забывают, что их уделывает вдвое меньшая по объёму ипонская чесотка-классик. Двойные стандарты — это нормич, гоняться будем только с калеками.



Или вот Дайна — это переходный вариант между сраными гейстерами и сраными бигтвинами. Самые дешёвые из больших хд, их традиционно берут те же нищеброды, но чутка более удачливые. По сути же это тот же самый шпрот, который плюс ко всему ещё и не едет. И если в шпроте внешний вид равномерно убогий, то в дайне сплошная эклектика: расово правильный раздельный павертрейн обрамляет отвратительно-калечная рама и вилка от того же шпрота. Есть модели, которые пытаются от этого как-то уйти, типа вайдглайда, но лучше не становится: какую шапку на безголового ни надевай, краше он не станет. Ещё в последние годы дайну дико котируют офисные бицкеры, которые смотрят «Сынов/детей/дедов Онархеи» — благодаря сериалу эта невзрачная модель теперь ассоциируется с настоящими гангста, потому что на ей ездил в ранних сезонах Гамлет сам Джекс Теллер.



Или вот Софтейлы — это вообще корч, дроч и ололо. Вдумайтесь, как сам производитель их позиционирует — первый серийный (заводской) кастом. Что по сути нонсенс и оксюморон, серийных кастомов не бывает. Рождён в тех же муках гаражных кастомайзеров, которые всё ещё хотели красивую мотоциклетную жёппу, но уже сильно жалели жёппу свою. В итоге борьбы здравого смысла и трушности был рождён новый (на самом деле старый, но кого это волнует) тип подвески, конструкция которой заставляет инженеров плакать горючими слезами. Практичность, ремонтопригодность? Не, не слышал. И вот то, от чего в остальном мире все давно отказались, в ХД в 80 годы признали за техническую революцию. И пофиг, что весь мотоцикл надо перекомпоновать только ради того, чтобы издали казалось, что сзади одобренный дидами хардтейл, хотя это такая же фикция, как и значок ХД на выроде. Про миллиарды косяков софтейлов разных поколений я могу написать грёбаную диссертацию, но кому это надо? Стоит лишь добавить, что по передней подвеске они отличаются на архаичный и удолбишный телескоп, который им, к слову, продаёт со складов неликвидного хламидиоза ипонская Шова, и ещё более архаичный удолбишный спрингер, который нихрена кроме как красиво блестеть на солнце вообще не умеет, ход блин меньше, чем на вилке детского велосипеда, а весит он ЗАРАЗА 30-36 ДОЛБАННЫХ КИЛОГРАММОВ, так как сделан из цельного ЧУГУНИЯ, что нихрена положительно на развесовке мотоцикла не сказывается.



До сих пор никто не исследовал научно хорлей как социальный феномен, а ведь это благодатнейшая тема. Например, я бы выделил следующие стадии обладания Хорлея:

1. Предвкушение
2. Эйфория
3. Осмысление
4. Разочарование
5. Отчаяние
6. Принятие
7. Дзен

Предвкушение

В первой стадии хорлидрочер находится на грани нервного срыва, он почти накопил на почтиновый почтинепаданный почтимотоцикл, при том не на какой-то там, а на сферический мотоцикл в вакууме, на котором ездили все самые клёвые мира сего от Элвиса Пресли и заканчивая железным Арни! Про него пели Ац/Дц и сам Валера Кипелов, а они про фигню-то петь не будут!



Эйфория

Во второй стадии хорлидрочер переходит в разряд владельцев (здесь и далее — хорлеимцев). Чувства зашкаливают, эндорфины брызжут через край, единственное желание даже не ездить, а просто ползать вокруг Его Святейшества Хорлея в околорелигиозном экстазе, протирая заляпанный слюнями хром. Многие владельцы хорлеев, кстати, останавливаются на этой стадии, так как мотоцикл становится украшением гостиной или гаража. Через некоторое время они, минуя остальные стадии, охладевают к этой инсталляции и продают её нафиг.



Осмысление

В третьей стадии хорлеимец начинает вкатываться потихоньку и с удивлением замечает, что воплощённая в металле легенда не рвёт спортбайки со светофора, тормозит хуже драгстара, от Культовых Вибраций откручиваются зеркала. Ломается оно не реже, а то и чаще нормальных мотоциклов и вообще, сцуко, капризная техника. В результате у хорлеимца в голове роятся противоречивые мысли: «Блин, масло даже из поворотников сочится… но это ведь легенда… тварина, подвеска на каждой кочке пробивает… но он ж полляма стоил, даже бэушный… Не, ну не могли они сто лет порожняк гнать, надо просто попривыкнуть. Это просто мотоцикл с характером, а не какой-то там бездушный джапан.»



Разочарование

Четвёртая стадия — переломная. Во всех смыслах слова. Количество недовольства мотоциклом достигает апогея. Как правило, точка бифуркации достигается, когда количество поломок и косяков накапливается и становится критическим — по женскому репродуктивному органу идёт, например, коробка, от вибраций отваливается первичка или клина ловит перегретый мотор с загажеными масляными магистралями. Всё, что раньше казалось изюминкой ХД теперь дико бесит. Уже упоминаемые вибрации бесят. Потапа, от которой мотоцикл вздрагивает как эпилептик в приступах масляного голодания, бесит. Раздельная-супер-удобная-для-тюнинга-компоновка, из всех щелей которой сопливит масло (2-3 видов, кстати) — бесит просто в край.



Отчаяние

Так наступает стадия Отчаяние. Очень многие хорлеимцы на этом этапе с криком «ДА ЕБ**Ь ТЫ КОНЁМ» продают сломанный байк (отсюда всплывающие время от времени на автору «вкусные» предложения, которые тут же расхватывают харлидрочеры из первых пунктов). Другие вздыхают, махнув на это всё рукой, и уходят в запой. Немногие вышедшие из запоя переходят в следующую стадию.



Принятие.

Дошедшие до этой стадии Хорлеимцы пытаются сделать при помощи тюнинга, молотка и какой-то матери из легенды мотоцикл. С тем, что нельзя исправить, Хорлеимец мирится — но уже не выпячивает это как фичи, а скорее понимает, что это необходимое зло. Да и как-то привык он уже. Не ушёл же он от стрёмной склочной жены Клары в своё время — что же теперь, Хорлей продавать? Вваливая немерянное количество бабла и сил хорлеимец копро-дендрическим методом (то есть из говна и палок) лепит байк, с которым он готов прожить остаток жизни.



Дзен.

До этой стадии доживает крайне малое количество хорлеимцев и мотоциклистов вообще. В какой-то момент — когда ты меняешь ремень на обочине или когда тебя обгоняет малолитражка — вдруг внезапно приходит осознание, вернее просветление — «А ЕБ**Ь ОНО ВСЁ КОНЁМ!». Но относится оно на этот раз не к мотоциклу, а ко всему остальному миру. Как простая истина, которую вроде всегда знал, но понял только сейчас. И вдруг всё встаёт на свои места. И ты понимаешь, что пофиг тебе на отвалившиеся поворотники, характеристики, безопасность, разгонную динамику, здравый смысл, ремонтопригодность, наследие, на маятник Фуко, на Умберто Эко, на продукты Эко и на всё остальное. И что есть Ты, есть Мотоцикл и есть дорога — а когда они объединяются, остальное пропадает в вихре бессмысленной суеты. Кусочки паззла складываются воедино, на лице появляется идиотская ухмылка. Он обретает Дзен.



Дискасс?