Мото юмор

… На второй день похода разобрала меня страшнейшая паранойя. Услышал я слабенькое такое «Хрум-хрум-хрум-хрум». Вернее даже не услышал, а почувствовал на подножке. А знаете, как оно бывает в первом походе через полтора месяца после получения прав? В общем мой товарищ сильно меня удивил тем, что на мою разыгравшуюся паранойю он весь день реагировал без матерных слов. А ведь я себя ой, как накручивал! И выдумывал, и слышал неосязаемое, и осязал невидимое, и видел неслышимое — даром, что мозг хоть как-то пытался вернуть трамвай сознания на рельсы благоразумия и старался охладить воображение. Но куда там! Два раза мы останавливались, чтобы я с остервенением покатал туда-сюда мотоцикл, задёргал на наличие люфтов всё дергабельное и с пристрастием посмотрел на цепь и звезды.

<Как окажется позже, у меня некая неоднородность в комплекте цепь-звезды, поскольку после смазки километров на 200-300 всё проходит. Для интересующихся укажу, что цепь и подтягивал, и отпускал>

Но паровоз воспаленного воображения голым седалищем не остановишь! Куда там: я уж просчитывал варианты схода, попутно выискивая закономерности типа «На пятой сильнее всего, на четвертой звук жестче, но как-то глубже, а если в пол-сцепления ехать, то вроде еще какой-то странный звук появляется». Именно в таком дурнейшем расположении моего духа в славный город В. и въехали.

В. оказался типичным городком нашей глубинки: река, через нее мост, с моста вид на церковь. Все очень красиво, но дороги — шлак и магазинов кучу понастроили (хотя в городке промышленность не до конца опустилась — работа есть). Приехали туда как раз на день ВМФ и застали уйму моряков в еще парадной форме, но уже с бутылками и женскими ягодицами в руках. Нам вообще везет на праздничные гулянья в городах во время походов. В прошлом году, в городе со знаменитым названием М. на день города угодили. Да чего далеко ходить! Только вчера сидели в парке потрясающего города Г., где пили шашлык и закусывали пивом в парке по поводу дня города. Играла отличная живая музыка и атмосфера небывалого веселья провинциального города лила через край.

Но телега не о том. Покидали мы вещи в гостиницу, и я сказал Сереге «Езжай!». Товарищ мой опытен, и как водитель двухколесного, и как механик в принципе — пущай будет независимая экспертная оценка. Садится он, естественно без шлема — надо диагностировать проблему, симптом которой звук. Хотя какой тут звук при моём выхлопе! За мой прямоток и постоянное цепляние видеокамеры на лобовик меня даже окрестили «Тарахтино». Так вот — мой товарищ, перебирая передачки поехал вдоль квартала, а я на минутку отворачиваюсь, занятый тугой пробкой канистры с «доливочным» маслом (на 110+км/ч мотор начинает подъедать...). Пробка наконец с «чпоком» влезает обратно в горловину, я поднимаю взгляд. Ей богу — прислони кто-нибудь сейчас к моему затылку банку теплых «Жигулей», он бы быстренько получил бы банку холодных их же. В квартале от меня у моего мотоцикла кругами ходит жлоб ученый: налево взятку он канючит, направо штрафы он сулит.

Я за голову хватаюсь: а) без шлема, б) без документов, в) не вписан в страховку. Ща начнется! И хорошо, хоть долго копался — когда рванул бежать с охапкой документов, Сергей уж топал обратно. Заявив, что документы на мотоцикл он оставил в гостинице, был мой товарищ отпущен под залог мотоцикла…

Спустя пяток минут, я тщательно проинструктированный в соответствии с очень хитрым (tm) планом, я преспокойненько помахивал шлемом и подходил к группе означенных полицейских.

Я: День добрый!
М: Здравствуйте.
Я: Вот, я пришел забрать мотоцикл.
М: А вы кто?
Я: Владелец. Документы вот.

Сдаю ему «пасьянс» документов.

М: Да. Вы — владелец. Зовите теперь вашего товарища, который катался без шлема.
Я: Какого товарища?
М: Того, что приехал сюда и ушел.

Тут я понимаю, что перегибать палку в «Дурачке» все же не надо — глаза лейтенанта стали поблескивать недобрыми словами. Решил не отрицать существование товарища и снизил градус придуривания.

Я: Сбежал куда-то!
М: Что значит, «сбежал»?! Телефон его знаешь? Набирай!
Я: Не знаю.
М: Фамилия, имя?
Я: Не знаю. Серёга вроде.
М: Где остановился?
Я: Понятия не имею!
М: Что он делал на мотоцикле?
Я: Диагностировал поломку.
М: Так а почему без шлема?!!!
Я: Ну кто же диагностирует в шлеме?
М: И как ты ему доверил?
Я: Ну, все мотоциклисты братья — понимаете? А этого я разок в Москве еще видел.

Тут господин полицейский начинает догонять: что-то не клеится. И все же пытается вернуть ситуацию в своё русло.

М: Так! Дело дальше не пойдет. Без этого товарища мы продолжить не можем — так что доставай его как знаешь!

Тут я пошел с козыря.

Я: Товарищ инспектор. Вот смотрите: это (тыкаю в себя) — явно Я. Там (тыкаю туда) — явно мой мотоцикл. А у вас в руках явно мои правильно оформленные документы. Какова причина задержания?

Товарищ инспектор наконец понял коллапс ситуации: четвертак часа назад перед ним стоял нарушитель со списком вкусных нарушений, а теперь перед ним гнусно сушит зубы абсолютно законопослушный гражданин. Мои документы явно начинают жечь руки. Герой рассказа узит глаза и тихонько свирепеет. В воздухе чуть не раздается звук сродни моему «Хрум-хруму» — то идет мыслительный процесс, ищущий МЫСЛЬ!

Мысль приходит долго…

М: А почему вы… вы… почему……… А ПОЧЕМУ ВЫ ПЕРЕХОДИЛИ ДОРОГУ В НЕПОЛОЖЕННОМ МЕСТЕ!!!

Я аж чуть не сел от такого выпада!

Я: В пределах видимости нет пешеходных переходов.
М: А ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ПОЛЬЗУЕТЕСЬ ТРОТУАРАМИ И ХОДИТЕ ПО ПРОЕЗЖЕЙ ЧАСТИ?!!!

А я и вправду к нему подошел наискосок по проезжей: согласно правилам, надо было под прямым углом.

Я: Ну… э… Так получилось.
М: ВЫ СОГЛАСНЫ С ТЕМ, ЧТО ГРУБО НАРУШИВ ПДД, ВЫ ПЕРЕСЕКЛИ ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ НЕПОЛОЖЕННЫМ ОБРАЗОМ?
Я: Не согласен.
М: НЕТ, ВЫ СОГЛАСНЫ!!!

И выписывает протокол на 200р за хождение по проезжей части, в графе «ТС» указав гордое «Пешеход».

Паранойю как рукой сняло — так я уже давно не веселился.