Вообще я не сильно байкер. Ну, в смысле, без ножа езжу. И без черепов. И на горе редко тусуюсь, за сезон 3 раза. И на БП совсем новый персонаж, не люблю компьютер. (дальше размышления, многобукаф, но, имхо, позитивно. И, да, правила я прочитал, мата почти нет, тот, который есть — его тоже нет, он для усиления художественного воздействия)

Сегодня сломалась Шкода. Утлое гнилое ведрище заглохло посередине дороги, чихнуло напоследок и умерло. Я настолько не ожидал такой подлости от изысканного произведения чешского инженерного искусства, что в попытках завести мотор сломал ключ в замке зажигания. Через час отборного портового мата и изысканных ругательств за мной приехал друг Мишка, и помог оттолкать ее на базу. Мишка — прикольный кадр. Неунывающий, всегда поможет, с кучей идей, короче, отличный товарищ, и, я бы сказал, партнер (в суровом байкерском смысле слова).
Он даже сделал мне аккаунт, чтобы я в нем писал креативы про Кастом. Приятно обрадованный количеством петрухи, которую собрал прошлый пост, сообщил мне, что
войдя в аккаунт прошлым утром, боялся увидеть за окном толпу байкеров, возносящих ему хвалы на 9 этаж. И жаловался он сегодня на сообщество. РыдалЪ, что, де, нет в отечестве героев, что народ постит фотки с забугорных сайтов, а сами, де, слабы гайки покрутить… А я вот не согласен. Добра такого, чтобы гайки покрутить — навалом, в каждом ГСК, да хоть бы где, хоть в степи, хошь в тундре, хошь в тайге.
Что ни говори, генетическая память есть. Взращенные рабочим и колхозницей, опаленные горнилом Великой Войны, наши предки, запустившие человека в Космос, знали толк в доблестном труде. В вонючей луже под обстрелом наши деды сращивали гусеницу своего танка. В Казахстанской степи, на Байкальской магистрали, на Северном Полюсе, на Байконуре, в Курчатовском институте и на боевом дежурстве на атомном крейсере работал Советский инженер. Отечественная инженерная школа не знает себе равных во всем мире. Есть только одно НО. И оно практически равно по значимости всем вышеописанным трудовым подвигам. Был заказ сверху и была внешняя изоляция. Заказ сверху говорил, что конкретно нужно делать. Возьмем, к примеру, Жигули. Если бы авто L`ада обладало эксклюзивным привлекательным дизайном на грани Pininfarina, и салоном из кожи трехмесячных детенышей свиней-альбиносов, то это было бы невероятно красиво. Все запросы на улучшения неизменно утыкались на невозможность принести в жертву количество произведенных автомобилей. На всю огромную страну работало 4 автозавода. А на обычных тружеников — три. Народ должен быть доволен, поэтому с конвейера непрерывно сходили уродливые, но неприхотливые автомобили. И так купят. Изоляция, в свою очередь, не показывала населению другие автомобили, которые произвели люди, влюбленные в свое дело. Загнивающий Запад в это время работал на потребителя, удовлетворяя потребность в роскоши, веяния моды, дизайна, стремясь выделиться на фоне десятков себе подобных.
Ветер перемен разогнал республики, пьянящий вкус первого сникерса навсегда укоренился в памяти, и, внезапно, выдался случай посмотреть на мерседес, а некоторым и прокатиться на нем. Вот тут пришел конец Мечте. Мечте о «недоступных жигулях». Конец был скоропостижный и бесповоротный, мечта о мерседесе полностью вытеснила верную «шоху» из головы, ладони вспотели, а шарики в мозгу разогнались до огромных скоростей, в попытках придумать, как же эту мечту осуществить. И народ начал рвать. Деньги, бабки, лавэ, стволы, «круче», бизнес, «телки», «тачки»… могу продолжить, сами, думаю, тоже осилите. Короче, это же докатилось и до байков. Хорлей – Ъ, Голда – Ъ, Урал – г%вно. Все вроде сходится. Но нет.


Кафешник – это чит. Есть несколько классов мотоциклов – ну, там, классик, эндуро, чоппер, спорт, ну вы и сами знаете. А вот каферейсер – это такой вот особый класс мото. Сделать его достаточно просто. Взять байк (а любой, вот ваще любой) чопнуть зад, поставить гофры на перед, прикрутить клипоны, перевернуть зеркала, и вот оно! Слава, телки и компот. Пох, что ржавенький и мотор потеет, а хвост собран из г%вна и спичек – не себе же! Для других – «пусть завидуют». Паренек, работавший на родине Триумфов в мотосервисе, не покладая грязных рук, после работы восстанавливал купленный за 15 фунтов завязанный в узел байк, не для того, чтобы показать его другим, «зырьте, пацики, эта каферасер епта», а для того, чтобы ездить самому. Ездить быстрее остальных, не переплачивая за дорогой пластик в случае падения. Когда дяденька на толстом быстром байке догонял нашего героя на четвертом светофоре и, заплевывая визор, спрашивал «What the hell is this???», то не получал ответ «This is caferacer, епта», а оставался в сизом дыму злого выхлопа и лысой резины. Некоторые особо дотошные разыскивали эту самую мастерскую, давали туда башли и через несколько недель забирали оттуда свой заказ. Ясный хрен, ссыканув на нем ездить, наш товарищ держал его в гараже и доводил с эстетической токи зрения, если же дал много денег – так появился красивый кафешник. А еще, очень редко, в мастерской сидит такой механик, который видит свой байк и быстрым, и красивым. Еще реже случается, что красивым его находит не только он один, но и все вокруг. И вот тогда, в крови, поту и муках рождается caferacer. Caferacer – это Ъ.



С кастомом все еще прозаичнее. Вот где удали цветение и благодать самая содержится. Как следует из названия – это такой индивидуально подогнанный мотоцикл. И если, допустим, ну очень хочется как то выделиться, можно с легкостью замутить крысу. Мутить крысу достаточно просто. Взять байк (правильно, любой, от ваще любой), надругаться над ним, после чего забрызгать крепким соляным раствором, взять г%вно, спички, обязательно колючую проволоку и намертво приделать этим добром к байку ржавую канистру вместо кофров, бака, и выкатить это на фест. Желательно на импортный. И когда заморская вражина подойдет к тебе и спросит «Holy fuck what the hell is this??????» от тогда то ты ему – «зыс из май кастом епта», а про себя на чистом русском «я художник, я так вижу». Если ты прикрутил дополнительную лампочку – это НЕ кастом. Кастом – это то, что так называют другие люди. И вот когда другие люди, увидев твое творение, сами скажут – Ух ты, какой кастом – вот тогда взойдет звезда, и ты поймешь, что это – Ъ.

Первое, что нужно осознать, когда делаешь кастом – это то, что ты делаешь его в соответствии со своим стилем и с общепринятыми стандартами культуры производства. Мне лично нравится называть это «Инженерное искусство». Чем выше эти два показателя – тем выше шансы на то, что он понравится другим людям. Если это, конечно, тебе нужно.
Я не хочу ни малейшего срача в комментах, я донес свое видение процесса кастомайзинга.