Часть 2

Вчера приехали таки москвичи, привезли ништяков в виде новой резины с камерами и 4 комлекта тросиков.
Сегодня выяснилось, что старый покрасочный цех стал недоступен… Голливуд разругался с хозяином и теперь мы красим в голливудогараже. В сарае.
Сегодня задули морду, защиты ног, бак и воздуховоды…





Завтра поеду покупать термоусадку для проводов, гофрированные трубочки, жигулевскую фишку для предохранителей и посмотрю, как в мерсе установлен аккумулятор. Если площадка с крепленими легко снимаецца, то сниму и засуну в коляску… (мерс, если что, не мой, а донор. Был по случаю куплен летом)
_____________

Вчера практически закончили коляску: поставили фара-искатель (от УАЗика вроде, ближний и дальний свет), тумблер на него. Был установлен прерыватель на массу. Швы вдоль днища окончательно промазаны герметиком… Что-то еще по электрике было сделано. Я какбэ в этом процессе участвую на уровне подай-принеси-отойди-не мешай, бо в проводах и электричестве ничего не понимаю. 90% электрической работы делают мой брательник и харлеист-согаражник.
Голливуд периодически приходит что нибудь спереть, просто покурить и повыносить мозг, но иногда притаскивает отрытые в своем гараже ништяки, как, например, тот самый тумблер на массу и жигулевскую фишку на предохранители. А еще он рисует схемы подключения на полу палочкой и на пачках сигарет. Теперь у нас в гараже есть места, где нельзя ходить и куча пустых, но очень нужных, пачек из-под Кэмэла.
Вчера ему было вручено мое заднее колесо с одетой кроссовой зубастой покрышкой, и новая покрышка, притараканеная из Москвы. Суть бартера такова — он перебортирует покрышки, и забирает себе старую камеру, а получаю готовое колесо с новой покрыхой. :D
Также вчера, в процессе поиска резиновой шайбочки под что-то, наткнулся на крышечку от баллончика с краской, в которой лежали красивые и блестящие ролики от подшипника… Долго тупил, зачам я их покупал, и вспомнил, что я их тупо забыл поставить на ось главной передачи в редукторе… Пришлось все снимать и переделывать.
Зато сфоткал разобранный редуктор для истории.


_______

Вобщем не могу сказать, что воз и ныне там, но очень много времени было убито на топтания на месте и за собственной некомпетентности, отсутствия информации и того, что местные продавцы сами не знают, что продают….

Сразу скажу — ссылка на фотки внизу

За неимением времени последнее время (извините за тафталогию), двигатель и коробка были отданы пряморукому гражданину, чтобы тот привел двиг в порядок: поменял поршни на более современные, все сальнички, клапана, толкатели и далее по списку. В общем отдал-забрал заплатил и поставил на мотик.

В предыдущей серии на фотках видно, что у меня стоят 302-ые карбы. При пробном пуске выяснилось, что эти карбы теперь не годятся: обороты плавают, о синхронизации вообще речи идти не может… Как мне объяснили – эти карбы расчитаны на двиг с низкой компрессией и тонкой настройке не поддаются. хрен знает, так это или нет, но выстроить их не смог ни я, ни более компетентные товарищи. Решено было поменять карбы на К63, по случаю доставшиеся откуда-то, уже не помню откуда. Карбы были помыты, вычищены, поставлены ремкомплекты какой-то убогой фирмы (на фотках есть упаковка от них). Почему убогой? Потому что ощущение, что иглы и заслонки вытачивали молдоване на коленке напильником и гнули в тисках плоскогубцами…. В итоге с ремкомплектов в ход пошли только жиклеры и прокладки. Иглы и заслонки от старых карбов помыли, оглядели, поцокали языком и вынесли вердикт – Пойдееет! Все равно вариантов пока нет…. А, и холодный пуск был заглушен болтами – он был в нерабочем состоянии, и поменять его не на что. (Сейчас заказаны ремкомплекты фирмы Пекар, говорят что наиболее адекватные по качеству. Ну вот приедут во вторник, там и посмотрим.)
Карбы поставили на мотик, и… новый гемор!!! Патрубки не подходят… У меня стоит кастрюлько и на карбы идут металлические трубки, которые через резиновое колечко отлично вставали на К302, но на К63 они нифига не подходят… Начал искать резиновые патрубки на карбы… На рынке в единственном в Риге ларьке с запчастями они стоят каких-то совсем неразумных денег, ни у кого из знакомых таких нет… Пришлось временно поставить тосольные трубки с мерса. Они, правда, нифига не бензостойкие и им уже пришел пушистый зверек, но вариантов снова нету. Снова вся надежда на пакетик с ништяками из МСК. Жду вторника….
Наверное где-то в риге и можно купить резиновые трубки нужного диаметра и стойкие, но где они продаюцца – никто не знает. А если где-то и есть что-то похожее, то продавцы сами не знают, разъест их или нет… бараны яйцеголовые. Не удивляюсь, что с такими работниками у нас все в полной жопе…

Дальше еще интереснее.
Послушав Голливуда и почитав всякие увлекательные ресурсы, решил пролить бак эпоксидкой. У Голливуда так и сделано, говорит без проблем уже два года.
Тупо в магазине купить эпоксидку не получилось, ибо я, по глупости своей, задал вопрос: «А бензин ее не разъест?», и снова мои розовые мечты разбились о стеклянные глаза и зависшую оперативку человека, который сам не знает, что продает…… Снова обзвон всех, кто может что-то знать… Нашел человека, который барыжит нужной мне жижей, но в другом городе. Поехал туда, там немногословный латыш налил мне в баночку эпоксидку и отвердитель в бутылочку. На вопрос о технологии, сказал смешать в литр эпоксидки 20 грамм отвердителя и… закрыл дверь склада. Сервис, чё вы хотели, европа……
Нужно уточнить, что на дворе был февраль, за бортом -15 где-то…
Ну приехал я в гараж, протряс бак гайками на проволочке, чтобы сбить ржу, сунул туда пылесос, чтобы наверняка, пролил еще ацетоном, дал высохнуть, заткнул отверстия, залил эпоксидку с отвердителем, минут 20 крутил бак во всех плоскостях, слил остатки жижы, перевернул бак чтобы стекало и оставил его. Перед процедурой еще раз 10 спрашивал Голливуда, как он делал, вроде все совпало. Ключевое слово «ВРОДЕ»!!!
Через пару дней выдался свободный вечер, приехал в гараж, затопил печку, потыкал палочкой в бак – УРА! Застыло! В баке как стекло!
Я довольный собой, что, мол первый раз что-то получилось как должно и с первого раза, поставил бак на моц, поставил шланги, фильтры, подсоединил карбы и завел. Работает! Ураураура!
Карбы, кстати, были отрегулированы по-голливудовски – что-то типа: «пару оборотов этот болтик и вот эти на три оборота подними»… Ну как-то оно работало, но я понимал, что надо регулировать как-то по-другому.
Как-то по-другому не получилось, так как все мануалы основываются на фразе «и дальше на слух и ощущения». Какие, в попу, слух и ощущения, если я не ездил на такой технике ни разу в жизни и понятия не имею как должно быть!!??? Надо было найти человека у которого есть слух и ощущения… Такой человек был.
Через пару дней после установки пролитого бака я приехал с Хохлом (уж простите, но это его прозвище, не мной придуманное). Начали крутить-вертеть карбы… Что-то странно: вроде все выставили, все должно как часики! Но, блин, обороты не падают! Холостой в норме, но стоит дать газу и отпустить – обороты «зависают». Сняли тросики, проверили ручку газа, чтобы все легко крутилось. Потом полезли в карбы уже совсем не понимая, что происходит… ИОУЖОС!!!.. эпоксидка с бака начала растворяцца бензином и в карбах был тонкий липкий слой этого дерьма. Заслонки тупо залипали на эпокисдке и поэтому обороты не падали. Сняли бак, выкинули шланги-фильтры, пока я ездил за новыми, Хохол немножко промыл карбы. Поставили бак от какого-то мотика (от явы вроде) – все работает заслонки опускаюцца и поднимаюцца какнада.
Нашли Голливуда, притащили в наш гараж, ткнули носом в испорченный бак. Тот начал бубнить, что у него все нормально, такой же бак, такие же карбы, так же все сделано и никаких проблем… бляха-муха… Ну у него на самом деле все также и оно ездит! Шож за хрень-то! Позвонил упырю, у которого брал эпоксидку, уточнил, точно ли она ТА САМАЯ, упырь подвердил. Хохол уехал по своим делам, Голливуд ретировался, пока я снова не насел на него с вопросами.
Дабы не предаватся унынию, я снял карбы и отдал их еще одному (еще более пряморукому и опытному) товарищу, чтобы он их вычистил и выставил уровень в камерах, ибо что-то мне не нравилось.
Какое-то время я был весь в работе, не до гаража было, потом решил заехать посмотреть на бак, вдруг меня осенит какая-то гениальная мысль по его спасению. В гаражах был Голливуд, причем нетрезвый, увидев у меня свет, он приперся в надежде, что я привез очередных гаек-болтов ну или вообще что-нибудь ненужное, что можно у меня выклянчить и упереть к себе. Я ничего не привез кроме своего паскудного настроения. Снова начал его пытать на предмет, какого болта у него все в шоколаде, а у меня в баке новый элемент таблицы Менделеева. Во время очередного пересказа, мелькнула фраза, что, мол: «Я даже майку заляпал этой эпоксидкой, пока бак крутил»…
Я грю: «Постой-постой. Какую еще майку? Ты круглый год в байке и косухе ходишь!»
— Ну так жарко было, июль, на улице +25, а в гараже все 30 были!
— То есть ты, баран, проливал бак в +30, а я это делал в – 20, и об этом нюансе ты мне, говнюк, не сказал???
-ээээ……
Выгнал Голливуда, позвонил упырю-торговцу-эпоксидкой, уточнил про температурный режим (про который он мне тоже ниче не сказал), получил подтверждение… Очень хотелось приехать и забить ему в голову гвоздь сотку, но портить отношения с ним нельзя…пришлось ехать к нему снова…
Крч, новая проливка, но на сей раз бак был оставлен на калориферах и накрыт картонками и тряпками. 24 часа мариновки и вуаля! В общем бак уже два месяца стоит полный бензина, и этот бензин своих свойств не потерял и новых не приобрел, слава Аллаху.
Так что если кто заморочится такой фигней, как пролить бак эпоксидкой, то: лить больше отвердителя, не 20 грамм на литр, а каких 50 и оставлять застывать это все только в очень теплом месте!
Кстати, краники на баке я поменял на Иковские от Явы (резьба такая же, если что), а то оригинальные упирались в генератор из-за того, что рама более свежего образца, чем бак.
Ладно, с баком разрулили….

Немного лирики с механикой, перешедшей в полезную электрику.

Чтобы вы не подумали, что Сережа-Голливуд, это скопление зла и безрукости, немного о нем.
В перерывах между тасканием гаек из моего гаража и «пуганием оленей» на заснеженных рижских улицах, Голливуд съездил на Элефантентреффен 2011 в Германию в город Турмансбанг. Причем на Днепре и один. Особую пенку этому придает то, что у него НЕТ зимнего экипа, зимних перчаток и ботинок. Про подогревы ручек и zhопы я вообще молчу…. Весь его экип (причем как летом так и зимой) – это казаки (вариант: ботинки на шнуровке), кожаные штаны, майка-байка-жилетка-косуха, кожаный намордник, солнечные очки, кожаная бандана и шлем типа вермахтской каски. Перед поездкой в магазине чего-то очень уцененного он купил себе перчатки. С вентиляцией, то есть осеннее-весенние.
С собой (в коляску) он взял – спальник, водку, много (моего) инструмента, мой газовый ключ, мою ножовку и самое главное – ЗАПАСНОЙ ДВИГАТЕЛЬ!!!
Кстати, в альбоме есть несколько фоток с Элефантена :)
Навигацией он пользовацца не умеет, читать карты автодорог тоже, поэтому ему была сделана распечатка с гугл-мэпс, уместившаяся на одном листке, с маршрутом Рига-Травемюнде в объезд платных дорог. Иностранных языков он тоже не знает, если что.
Вобщем когда он уехал, все стали спать особенно чутко, чтобы не пропустить ночной звонок из какой-нить попы мира с вопросом: «А куда дальше ехать?» или «Я карту потерял»! ну и не исключен был вариант «Вытащите меня из немецкой ментовки!», потому что денег у него с собой было только на бензин в одну сторону, и было подозрение, что он уже в Литве начнет сливать бензин на парковках….
Как ни странно этот федорконюхов от мотоциклизма проехал без приключений почти всю Польшу…
В субботу около 11 вечера он позвонил мне. «Йожек! У меня зажигание умерло! Найди мне в Польше кого-то, кто мне привезет другое!» что может быть проще…. (уточню: зажигание у него не электронное, причем еще какое-то «старого образца». А на том двигателе, что у него был запасной, там какое-то «нового образца»). Я начал прикидывать, кто у меня в Польше. Зажигание я ему, конечно, хрен найду, но хотя бы его приютят и оттащат моц куда-нить…
Спрашиваю – «А ты где?»
— В Польше!
— я понимаю, что не в Буркина-Фасо! В каком ты городе?
— Я не в городе….
— А где ты?
— Я В ПОЛЕ!!!
— в каком поле… какой город рядом? Что ты проезжал? Какие указатели стоят? На какой трассе?
— Да, город проезжал! Какой-то на ШТОВ заканчивается! Там еще церковь была, ага! И вот там я направо ушел!
— Голливуд. Ты здоровый человек? Как я тебе помогу, если я не знаю где ты, идиот! Там половина городов на ШТОВ заканчивается! По карте посмотри, где ты!
— Я карту потерял уже…
— Кто бы сомневался… Короче, найди кого-нибудь и выясни где ты!
…отбой…
Вобщем я нашел какого-то дальнобойщика, который долго втыкал, что я от него хочу и, наверное, думал что я псих, но дальнобойщик работает на моего друга, и ему пришлось вникать в этот бред.
В час ночи, когда все были на ушах, и уже наверное даже наш президент был готов ехать в польшу, спасть Голливуда от неминуемой гибели на польских плантациях, позвонил сам Голливуд.
-Але, Йожык, я починился! Не зря я у тебя ножовку спер! Я отпилил от коляски кусочек, поставил вместо (тут боюсь соврать, вместо какой-то крутящейся хрени)! Я поехал! Пока!
— о_О
…всем отбой…
Я опущу рассказ, как у него выдавило сальник и масла стало уходить литр на сто км…
На выезде из Польши Голливуд решил починицца. Но на улице холодно, и он заехал в сервис (-Как ты определил, что это сервис, ты же по-русски читаешь-то с трудом? – Там была вывеска «тахометры»! – Ммм… понятно…)
В общем это чудо, все в масле, в фашысткой каске и на сугробе с коляской, заехало в какой-то сервис, и пыталось объяснить полякам, что ему нужно теплое место и кое-какие инструменты на два часа. (Мне нужна твоя куртка и твой мотоцикл, гыыы). Естественно, поляки не поняли, что он хочет, поэтому Голливуд махнул рукой, сам определил себе место в сервисе, взял их инструмент, поменял сальник, сказал САЛЮТ (это международное слово по его мнению) и уехал. Если б я был там и мог бы сфоткать лица поляков при этом, я бы точно взял первые места на конкурсе фоток от Нэшнл Географик…
Слава Богу, границ в европе нет, а то, я чувствую, я бы со всеми погранцами по телефону пообщался бы…
И вот наш герой в Германии!
На автобане (!!!) у него ночью пропал свет. И спереди и сзади. Работала только фара искатель на коляске, потому что он подключен напрямую к аккуму. Голливуд этот момент как-то прощелкал, что не удивительно, потому что ездит он в солнечных очках и ему в общем-то пофиг, есть свет или нету.… Его догнали полицейские и требовали остановицца, включив проблесковые и обращаясь к наезднику по-фашыстки в матюгальник, но ему показалось, что они так выказывают восхищение его героическому поступку, и он переодически маша им рукой проехал еще километров 30, пока не захотел пысать. А тут как раз и указатель на какой-то фаст фуд. Голливуд туда – менты за ним. Он подъезжает к харчевне, слазит, и убегает писать. Потом он решил попить кофе… Менты все это время стояли на улице около его мотоцикла. Когда он наконец-то вышел, его окружили и стали объяснять, что без света ездить нельзя! Голливуд снова решил, что показывая пальцами на его моц, полицаи хотят автограф или сфоткаться там… Он им сказал: «Йа-йа! РЕТРО!!!!» Я не знаю, чем бы это кончилось, если бы не русскогоговорящий водила, который чудом оказался рядом, и перевел Голливуду, что от него хотят. Голливуд расстроился, поправил проводочки, продемонстрировал полицаям, что лампочки горят и укатил. Полицейская машина сопровождала его до съезда с автобана……
На самом слете он заслужил почет и уважение. Починил какого-то японца, воткнув ему катушку зажигания от днепра, и, расстелив брезентик, поменял за полчаса двигатель свой, на запасной. По рассказам очевидцев он сорвал аплодисменты.

Почему в начале этого повествования я сказал про полезную электрику? В поездке у Голливуда отвалилось ушко реле зарядки (от ВАЗа) и он припаял проводок напрямую в реле, и я сделал тоже самое….


КОНЕЦЪ.

сцыль на фотки