Предыстория

Дело было летом 2009. Решили мы с товарищами посетить Оренбургский фестиваль, дабы отдохнуть от мирской суеты со всеми вытекающими отсюда последствиями.
В тот славный год катал я на Урлей-Ирбитсоне М67-36, который достался мне от хитрющего бабайки (какими уж оказиями он в своё время смог скомунякать этот Урал у военных мне неведомо, но (по его словам) забирал он его прямо с ж/д станции у доблестных защитников нашего с вами Отечества ).

Ну так вот. Отколесил я 2008-й и за сезон ни разу не подливал масло т.к. оно было на одном уровне, что не могло не радовать, зная ИМЗ 8.103-10, который то и дело «метил» территорию выше упомянутой субстанцией. Не открутился и не ослаб ни один болт, не чихал, заводился силой мысли, то бишь «с полпинка». В общем качество сборки для военки внушало уважение и гордость, что впоследствии и сыграло злую шутку.

Часть №1

До феста неделя, проверил:
1) Масло – на месте (в нужном объёме);
2) Болты и крепления – на месте (в нужном количестве и затянуты огого как);
3) Бибикалки, светилки и моргалки – на месте (сидят намертво);
4) Аккумулятор – на месте (заряжен по самую крышечку);
5) Зажигание подрегулировал чуть-чуть (а зря, очень зря).
В путь выдвигались 5 человек, а так как люлька была у меня одного то и вопросов с размещением багажа ни у кого не возникало, то что не полезло в люлю закинули в 99-ую (машину сопровождения ).

Часть №2

Ну вот и день отъезда! Погрузил товарища в салон люльки, собрались колонной у гаража перед преодоление 380 км до Оренбурга. В силу своей загруженности меня из гаража выпинули на 30-40 минут раньше, чтобы не быть в роли догоняющего. Проехал 25 км, свернул на обочину. Друг включил на телефоне Rammstein и байк заглох… Хмм, ну всё сходится!

Я – Лёсик (мой друг, далее Д), он видать недолюбливает немцев.
Д – Ха-ха, видать для военных особые мотоциклы собирают 
Я – Угу-угу, под марш «Прощание славянки».

Вообщем постояли посмеялись. Дождались остальных. Время отчаливать, а Урал упрямится и не заводится. «Нас так просто не возьмёшь!»,- сказал я. Растолкали с другом мою огненную колесницу; воле нашей она поддалась. Тошним дальше 70-80 км\ч.
Ещё через 140 км начала пропадать тяга и скорость упала до 50 км\ч….Проехав около 15 км увидели наших, дожидавшихся экипаж зелёного бомбардировщик Ирбитского производства ).
Решил водичкой остудить двигатель. Капаю, а вода испаряется на подлёте к цилиндрам (шучу-шучу).
Все завелись – пульнули.
Дёргаю кик-стартер и тишина, признаков жизни никаких вообще! Отплясав все какие знал шаманские танцы звоню ребятам, описываю ситуацию. Испробовали и проверили всё что только могли – эффект отрицательный. «Пациент скорее мёртв, чем жив»,- доносится из трубки. Скидываем левый цилиндр в полевых условиях и вот она, причина наших бед! В поршне дыра диаметром с мизинец!!! А шатун имел нежный ало-фиолетовый цвет; сам-то я дальтоник, по-этому о аномальной расцветке шатуна мне сообщил товарищ :))
Вывод: За неделю до отъезда регулировал карбы, смесь, видимо, оказалась слишком бедной вот поршень и прогорел. Следовательно:
1) всё масло из двигателя было выплюнуто в трубу.
2) 160-180 км пути были пройдены «на сухую»!

Отзваниваемся товарищам, в трубке дикий ржач (друзья ведь всегда знают как поддержать в беде  ). Говорят скоро подъедет машина сопровождения, зацепит на лямку и в путь. Окей, ждём.

Часть №3

Ждали 4 часа. За это время нас вымочило 2 сильнейших ливня, а спрятаться негде. Кругом поля.
О чудо! Дождались! Хотя у каждой медали есть и обратная сторона.
Выясняем:
1)Водитель едет прямо со свадьбы и уже полтора суток не спавший!
2)Длинного фала у него нет, есть 2 коротких по 2 и 3 метра (а с моими тормозами такое расстояние не приемлемо, минимум 4-5 метров нужно было);
3)Его жена (хорошо погуляв на свадьбе) спала в машине беспробудным сном. Так что если водитель начнёт засыпать и съезжать с дороги – его никто будить не будет, а нас с Лёсиком спасёт только экстренное десантирование.
Соединили два троса между собой, закрепили его за раму между люлькой и мотоциклом, отчалили…



Проехав около 40 км.
У меня сел аккамулятор. Качусь без сигнальных огней, а кругом «хоть глаз коли» — ТЬМА! То бишь если бы нас кто-то догонял сзади – я был бы для них полной неожиданностью…

Проехав ещё 50 км.
Крепление 2-х тросов отцепляется и металлическая скоба влетает мне по пальцам правой руки. Непроизвольно вспомнил весь скрытый словарный запас. А трос тем временем аккуратненько проскочив под мотоциклом зацепился за спицу и намотался на редуктор.
Скорость была около 80-90 км/ч. Равносильно что клин на такой скорости поймать!
Колесо хочет вращаться, но другая сторона троса, которая закреплена за раму между люлькой и мотоциклом не даёт ему такой возможности, как следствие, юзом выписываю противоторпедные манёвры на дороге общего пользования….

Часть №4

Предложил Лёсику перебраться в машину поспать. Отказался, аргументируя: «Ты чё! Я если что тебя подбадривать буду, чтобы не заснул»,- ладно, весомый аргумент.
Зацепились по новой за 99-ую и двинули дальше.
Минут через 25 слышу из люльки доносится храп…… Наверно он таким образом решил меня подбодрить =)
Водитель видимо решил составить Лёсику компанию и начал засыпать. Машину потянуло на встречку, а потом и вообще почти на обочину…
Решил что пришло время десантироваться, повернулся к другу, чтобы разбудить (закон подлости, как говорится, ещё никто не отменял) и в этот момент водитель просыпается и резко сворачивает на свою полосу, забыв что сзади на рычаге в 5 метров за ним курсирует 3-х колёсная повозка…В общем почувствовал себя американским ковбоем на родео, который пытается обуздать дикого мустанга!
После этого задок мотоцикл начало как-то странно водить из стороны в сторону.
Через км 45-50 остановились у заправки и нас заволокло дымом с запахом жжёных тормозов!
Видимо после инцидента с намотавшимся на редуктор тросом и родео вылетел один из болтов, который крепил маятник к раме. Маятник сместился и задний тормоз автоматически начал делать то для чего он в общем-то и был создан.
Оставшиеся 60 км ехали без особых приключений.

Ближе к 3 часам ночи добрались до фестиваля. При въезде на поляну нас (совершенно незнакомые мне люди) встречали как старых друзей и денег за въезд не взяли! На меня это произвело огромное впечатление и породило множество вопросов:
1)Может быть перепутали с кем?
2)Откуда они знают что мы сломаны и т.д.
Как выяснилось на следующий день, наши друзья, которые пульнули вперёд, по прибытии на фест рассказали ситуацию друзьям-организаторам, а оттуда пошло-поехало…

В итоге на лямке было пройдено 200 с хвостиком километров.
Нужно, наверно, помимо норматива ЖЖ (железная ж**а) ещё учредить и ЖЛ (железная лямка) за езду сами понимаете на чём.

P.S. Надеюсь в нашей стране есть люди, которые учатся на чужих ошибках. Никому не пожелаю оказаться в подобной ситуации. Сейчас конечно вспоминается это с улыбкой на лице, но по-сути оно того не стоит…