Путешествия

Глава 1.
Good, good, Calangute! (Гуд, гуд, Калангут) – присказка официанта в Калангутском ресторане.

Знаете, за моими плечами уже более полусотни перелетов. А я всё никак до конца не привыкну летать. Не боюсь. Не еду, как Ким Ир Сен какой-нибудь, поездом. Но… Не привык. Когда многотонная стальная махина, под рёв нечеловеческой мощности двигателей, разгоняется всё быстрее и быстрее, а потом вибрации от движения шасси по полотну взлетно-посадочной полосы внезапно пропадают и следом внутри взвывает “тревожная сирена” вестибюлярного аппарата, а тело прижимает к креслу… Чёрт, я же лечу! И на процесс никак не влияю. Редкий мотоциклист не согласится – пассажиром на моте ехать куда страшнее, чем пилотом. Так и тут. Везут, как мешок с… Приятного мало.

Поэтому, я придумал свой способ. Если ты не можешь что-то изменить – не борись с явлением, а просто измени свое отношение к нему или хотя-бы антураж. События сами по себе – нейтральны, негативными или позитивными их делает лишь наше к ним отношение. Когда самолет начинает разгон и идёт на взлет, я тут-же включаю в плеере одну и ту же заранее заготовленную рок-композицию.

В итоге, под энергичное жизнеутверждающее рубилово, взлет становится увлекательным аттракционом и начинает доставлять удовольствие. Ты — уже не мешок неясно с чем, зафиксированный ремнем безопасности в чреве огромной серебристой птицы. Ты – лихой путешественник-авантюрист, пожиратель пространства, удивительные приключения которого только начинаются под старый добрый тяжёлый рок.




В наушниках гремела музыка, мой борт набирал высоту и выруливал на маршрут. Земля и проблемы оставались где-то внизу за иллюминатором. А внутри багажного ящика над моим креслом лежал открытый черный мотошлем. В Индию многие летят лечить душу и познать себя. Я же летел туда лечить мототоксикоз и познать саму Индию.

“Дальнемагистральный” рейс пахнет алкоголем. С нетерпением дорвавшиеся до долгожданного отпуска соотечественники, которым предстоит 7 с половиной часов сидеть в тесном кресле эконом-класса, начинают безудержно квасить практически сразу после взлета. Если в меру – не осуждаю. Сам грешен — накатил пару пива и завалился спать, ведь рейс был ночной. Неспокойный сон, сквозь гул двигателей смех и разговоры выпивающих пассажиров, затекшие конечности, толчки в зонах турбулентности. Проснувшись завтракаю. Снижение, уши привычно сдавливают перепады давления. Толчок о полотно полосы, короткая напряженная тишина и взрыв аплодисментов.
Как-то один человек в разговоре со мной высказался в том духе, что по всему миру в самолетах хлопает только наше быдло и привычка эта несовременная и дикая. И он так никогда не делает, подражая цивилизованным европейцам. А я лично наоборот – всегда хлопаю искренне и с удовольствием, даже если это внутренний зарубежный рейс и хлопаю я один из всего самолета. Я просто не могу не оказать этот знак уважения людям столь опасной и удивительной профессии.

Взгляните на эту хорошую русскую традицию с другой стороны. Пассажирам ведь не сообщают о происшествиях на борту. И кто знает, возможно в этот самый момент я радостно хлопаю, ни о чем не подозревая и просто радуясь окончанию утомительного перелета, а оба пилота с бледными лицами и испариной на лбу обессилено откидываются в своих креслах и разминают трясущиеся от нервного напряжения кисти рук. Так пусть эти парни услышат наши аплодисменты и напряженно улыбнуться друг другу: “Сели, коммандир,.ля буду, сели! Я уж не надеялся..». Хлопайте пилотам после посадки, это – хорошая и правильная традиция!

Шлем в руке, рюкзак за плечами, протискиваюсь к трапу и ожидающему внизу автобусу. Входной люк самолета откидывается и на меня обрушивается горячая воздушная волна, полная непривычных запахов и звуков. Ну здравствуй, страна Индия.

Паспортные формальности, багаж, выхожу. Куча таксистов, различных “помогаек» и разного рода мелких мошенников буквально набрасываются на тебя сразу за дверями аэропорта. Все громко кричат, жестикулируют, тянут руки к твоим сумкам. Людские крики, нескончаемое бибиканье и…… и да, детка! Звук множества мотоциклетных двигателей! Ну что, подружка-Азия, давненько не виделись! Раздвигая плечами толпу ищу трансфер, загружаюсь. Поехали.

В грязном окне старого автобуса проносятся пальмы, обветшалые строения, огромные кучи мусора на обочинах. В глаза бросается красноватый оттенок, он везде. В фантастических фильмах про Марс показывают горы именно такого цвета. Но в моей реальности характерный красновато-оранжевый оттенок почвы это визитная карточка Гоа, самого маленького и самого туристического штата Индии.

Пока едем, уже чисто с практической точки зрения наблюдаю за дорожным движением. Многочисленные источники, которые я штудировал до поездки, не врали. На дорогах царил хаос. Вот наш огромный автобус, на узкой однополосной дороге, сходу вылетает на встречку, начиная обгон тяжело забирающегося в горку огромного чадящего грузовика “Тата”. Впереди слепой поворот, но наш водитель лишь утапливает одновременно до упора газ и клавишу клаксона своей адской колесницы. Водители встречных скутеров, абсолютно не удивляясь такому беспределу, оттормаживаются и шустро прижимаются к обочине. Совсем близко к нашему борту мелькают их головы и наш автобус, не снижая скорости, прёт дальше, нехотя возвращаясь в свою полосу. Однако…

В Индии левостороннее движение, что еще больше осложняет задачу путешественника, решившего посмотреть страну из седла мотоцикла. Хаос на дорогах меня впечатлил, поэтому для начала я решил снять небольшой скутер-сотку, вкататься. На максимально простом в управлении агрегате разобраться с местным дорожным движением и лишь потом брать что посерьезнее. Тем более, что на моем маршруте было несколько поездок за 20-30 километров по узким дорогам, где большой и дорогой в аренде мотоцикл абсолютно не нужен.

Приехали, бросил вещи. В этот раз я летел “пакетом”, так как билет на чартер, трансфер и проживание стоили дешевле, чем просто непрямой билет регуляркой. Ну а что? Путешественник должен быть гибким и уметь пользоваться всеми доступными ему вариантами. Так вот то самое «проживание» оказалось депрессивным грязным хостелом с индусами-соседями недалеко от дороги в самой, на мой взгляд, шкворной туристической деревушке Гоа – Калангуте.



Ну, а мне что? Мне тут не жить, я — птица вольная. Знал, на что шёл – интернет есть, читать умею. Свою чистую простынь — на грязный топчан, свой замочек — на дверь.

Пора пройтись, “поводить жалом” по сторонам. По соседству с моим «дворцом» обнаружился детский садик. Каморка, где белые стулья, это основное «помещение», где дети играют:



Обратите внимание. На воспитательнице надет белый сальвар-камиз, национальный костюм из туники и брюк. Этот костюм и всем известное индийское сари — наиболее распространенная в Гоа женская одежда.

Легкий завтрак. Слегка подколбашивает – мозг получает сигналы от органов зрения, обаняния и осязания, но верить им пока отказывается. Еще вчера я смотрел на серый заснеженный мегаполис, а сейчас в шортах сижу под пальмами. Невероятно!

В первый день впечатления всегда зашкаливают. Кажется, что это все не происходит в реальности, а ты со стороны смотришь приключенческий фильм с собой в главной роли. По дорогам бредут несколько коров, а поток транспорта ловко их объезжает. Впереди идёт женщина в сари с какой-то железной посудиной на голове. А вон стоит Сикх в туго затянутой на голове чалме. Индия! Я — в Индии! Ну надо же… Несмотря на ранний час выдул кружку пива, немного прийти в себя.



Калангут – грязная шумная деревня, которую посередине пересекает Calangute-Baga road – шумная однополоска, по которой непрерывным потоком течёт жужжащий и беспрерывно бибикающий поток скутеров, мотоциклов и редких автомобилей. Пора в место потише.



Глупо улыбаясь задаю местным идиотский вопрос: «Где тут у вас море?” и иду в указанном направлении. Торговцы всех мастей, видя мою еще незагоревшую бледную кожу, оживляются и со всех сторон громко зазывают и предлагают свой нехитрый товар. Улыбаюсь, перебрасываюсь с ними приветствиями и шутками и иду дальше.

Почитаешь туристические форумы и не понимаешь людей, которые сильно негативят и напрягаются от назойливого внимания азиатских торговцев. Ну это же часть ощущений от страны! Помните моё вступление к рассказу, про отношение к событиям? Так и тут. Ну не делай ты хмурую морду кирпичом а-ля “Москва, понедельник, 7 часов утра”, ты же на отдыхе! Не бойся встретиться с ними взглядом и привлечь внимание к своей персоне.

Улыбайся, отвечай на приветствия, смотри интересные тебе вещи, задавай вопросы и шути с ними. Ну ты же взрослый человек, кто тебя заставит купить их вещи, если они тебе не нужны? Чего от них бегать и негативить? Главное – не фамильярничать слишком и “держать масть”, строго пресекая попытки хватать тебя за руки или иным образом тебе мешать, если ты хочешь уйти. А остальное – ну чего не пообщаться? Это же интересно…

Таким образом развлекаясь иду дальше. Мусор. Собаки. Коровы. Жара. Красная пыль… Ага, вот и тропинка к морю. Пляж песчаный, широкий, многокилометровый и многолюдный. Скидываю вещи и с наслаждением купаюсь. Вода очень теплая, скорее задолбаешься плавать, чем замерзнешь. Сильные волны.

В воде куча народу, преимущественно индусы. Как я позднее узнал – удивительно, но жители этой приморской страны повсеместно не умеют плавать! Поэтому, купаются они довольно идиотически. Прыгают на набегающие волны, стоя по пояс, брызгаются, лупят руками по воде, шумят, вопят. И почти одни мужики, женщин гораздо меньше. Падаю на песок рядом с лежащей неподалеку коровой. Уфф, хорошо!

Слегка пожарившись на солнце решаю заняться вопросами аренды. Первый день он всегда скомкан, после длинного перелета стоит просто отдохнуть и выспаться. Но отпускной расслабон еще не наступил и ты по инерции в первую очередь думаешь о делах. По плану уже завтра надо быть в седле. Иду ближе к центру деревни, разговариваю с владельцами арендных контор. Общаться легко – сказывается бывшее колониальное прошлое Индии. По английски говорят все, а особо продвинутые даже пытаются вставлять слова на русском.

За скутер просят от 300рупий. Самые популярные модели – Honda Activa и Honda Dio. Activa мне неизвестна, подобно Веспам имеет металлический корпус. Чудеса дивные! А вот вторая модель мне знакома, точнее знакомо ее название. Honda Dio был моим первым личным скутером! Но пухлая “соточка” передо мной совсем на него не похожа, несмотря на одинаковое название. Тем не менее, грех не поностальгировать. Решаю завтра взять именно его.

Иду дальше. Торговцы делят свою технику на gear bike (с коробкой) и automatic (вариаторные). Из первых повсеместно стоят Honda hero, Bajaj pulsar, чопперенок Bajaj Avenger. Также встречаются малокубаторные модели Yamaha и Kawasaki. Почти все модели для меня малоизвестные, для азиатских рынков видимо. Много техники в плохом состоянии. Индусы вообще за техникой следят не особо.



Изредка попадается и индийская легенда – Royal Enfield’ы разных моделей. Больше всего bullet 350. Хожу, разговариваю, запоминаю места, уточняю цены и условия аренды. Везде хотят в залог паспорт или сто долларов.

Тема известная и мое отношение к ней крайне негативное. В случае любого спора с арендодателем человек, которому хватило ума отдать свой паспорт в залог, становится заложником ситуации. И ему можно “выкручивать руки” и диктовать свои, крайне невыгодные, условия. В интернете описана масса случаев, когда царапина на крыле оценивалась арендодателем в 200-300$ при реальной цене ремонта в 10$. А когда Ваш паспорт в залоге – довольно сложно торговаться. И ладно, если Ваш косяк правда был. А ведь бывает, когда Вам “парят” даже и не Ваши повреждения аппарата…

Торговцы там народ чересчур ушлый, поэтому я, лично, свой паспорт в залог никогда не отдаю. Для этих целей у меня есть мой просроченный загранпаспорт в очень красивой и богатой кожаной обложке с прозрачным окошечком под основную страничку. На окошечке наклеена очень официального вида наклейка. Со штрихкодом и таинственным буквенно-цифровым обозначением сбоку.

Медведев ведь не зря столько говорил про внедрение электронных технологий в гос.органах. Russian Federation, йопта! Хотя, говоря по правде, это – всего лишь наклейка с серийным номером недавно купленной стиральной машины Indesit. По чистой случайности она перекрывает давно истекший срок действия паспорта. На любую хитрую гайку найдётся свой винт, особенно если имеешь дело с Русскими. Паспорт им в залог. Ха. Ха-ха…

Зашел перекусить. Потрясающе вкусная кухня. Вот мужик привез на мопеде огромную рыбину и понес ее на кухню. Утром плавала, днем ее съедят.



Свежайшие продукты, ароматные специи, необычные экзотические сочетания. Свежевыжатый сок. Приносят счёт. Сколько?! Четыреста рублей вот за всё это? Блин, а мне начинает тут нравиться! Настроение на сытое брюхо и особо не потощавший кошелек стремительно улучшается и меня снова тянет к морю, опять ощутить эту современную магию: вчера вечером — снег и лед, сегодня утром — солнце и море.

На пляже, кажется, стало еще больше людей. Шум, гам, коровы, собаки. Когда ты путешествуешь один, есть время просто поглазеть по сторонам. Твое внимание не занято собеседником и ты лучше замечаешь разные интересные события вокруг. Вот несколько индусских парней. Лет по двадцать. Купаются, обнимаются. Держатся за руки. А вот закопали товарища в песок, при этом один сел ему на грудь и бережно окапывает руки. Присматриваюсь дальше – вот два парня, стоят в воде по пояс, нежно держась за руку. Да что тут за херня, а?! Я то думал, что Индия – консервативная страна традиционных ценностей.



Как выяснилось потом – ничего криминального тут нет. Для индийцев подобное поведение вполне нормально и это просто обычное проявление крепкой мужской дружбы. Именно дружбы, без всяких этих извращений белых людей. Но, поначалу, это конечно шокирует. А как Вам два полицейских, держащихся за руку? А ведь бывает и такое. ;)

На пляже тем временем индусы играют в футбол и крикет (очень популярен в Индии). Шумят и громко кричат через весь пляж друг другу, явно рисуясь перед окружающими.



Пританцовывают в такт зазвучавшей из шека (пляжной кафешки) музыки. Глянь-ка, Болливуд не особо и привирает :-) Не удивлюсь, если сейчас все купающиеся на пляже разобьются по парам и начнут петь и танцевать. Нет, правда не удивлюсь! Внешне почему-то напоминают цыган, особенно женщины. Только кожа темнее…



Огненный диск солнца краснеет и падает к линии горизонта. Какой-то нескончаемый день, решаю пойти спать в свою ночлежку.



Ночью было душно, днем я обгорел и меня колбасила акклиматизация. Бросок из зимы в лето имеет свои минусы. За окном, судя по звукам, разверзлись врата ада. Рев прямотоков, непрерывное бибиканье, противные крики, громкие крики, пьяные крики, крики людей, крики каких-то непонятных животных… Или птиц? Рычанье и лай собак. Ночь в Калангуте – время хаоса и тьмы. Нет, отсюда надо валить! С этой мыслью я, наконец, провалился в сон.

С утра меня разбудили соседи-индусы из соседних комнат моей ночлежки, которые захлопали дверями и громко заголосили, импульсивно обсуждая что-то своё. Культуры соблюдать тишину, когда кто-то рядом спит, там нет. Вот просто совсем.


Выругавшись я продрал глаза и пошёл завтракать, а потом снимать мопед. Открыл свой мотосезон в Гоа я на желтом Honda Dio. Знакомые ощущения от езды тут-же придали бодрости, муторное ночное полузабытье вместо сна забылось, и я бодро валил на север к форту Чапора, с которого я решил начать знакомство с местными достопримечательностями.



Форт Чапора, также известный под названием “Шахпур” был построен более 500 лет назад на берегу реки Чапора. Сегодняшний вид он приобрел в 1617 году, будучи перестроен Португальцами, колонизировавшими Гоа, для защиты от вторжений мусульман.



История форта была бурной, несколько раз он переходил из рук в руки, пока в 1892 году Португальцы не решили его окончательно оставить. Сам форт представляет из себя остатки крепостных стен на холме, с которых открывается замечательный вид на реку Чапора, пляжи Вагатор, маленький Вагатор, Анджуна, Морджим и Мандрем.



Вдоволь накарабкавшись по развалинам форта и намучившись с селфи-палкой в попытках сделать нормальное фото себя, любимого, я покатил назад.







Пока ехал пытался понять неписанные правила поведения на местных дорогах. Там они довольно странные. Лучше сразу забыть, что в природе есть какие-то ПДД. Там их абсолютно никто не соблюдает. В случае МАЛЕЙШЕЙ заминки на полосе весь поток, даже не сомневаясь, лезет на встречку. Поэтому, если такое затруднение предвидится, а вы затупили и болтаетесь в своей полосе, снижая скорость, это будет странно для местных. Они от Вас такого не ожидают. Поэтому, они могут ругаться, бибикать и искренне не понимать – чё это вы так боитесь встречки и тупите?

Единственное, когда местные не лезут на встречку, это когда по ней едет что-то, физически не дающее возможность разъехаться. Например, автобус. Встречная одиночная мототехника за помеху на встречке не считается вообще.
На дорогах вообще главенствует “право большого». Самые почётные участники движения – это автобусы и грузовики. И именно массой надо руководствоваться при всяких разъездах. Например, если ты уже на круговом движении и видишь, как впереди к кругу приближается грузовик – пропусти его! Он въедет на кольцо, даже не обратив на тебя внимание и наплевав, что по ПДД это он должен тебя пропустить. Такое ощущение, что в любой спорной ситуации на дороге – более маленький уступает дорогу более большому. Грузовик подвинет легковушку, а та не уступит дорогу мотоциклу. Далее, бибиканье. Это — просто феерия. Особенно в городах с интенсивным движением.

Бибикают абсолютно все! Одновременно. Громко. Часто.
Вкратце, бибиканье несёт несколько видов смысловой нагрузки:

1. Я тебя обгоняю, будь аккуратнее;

2. Я тут проеду первым, пропусти (вместе с морганием фарами как правило);

3. ДОРОГУ, ЙОПТА, СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ! (грузовики и автобусы).

4. Я творю полную херню — прошу понять, простить и пропустить (причём, полная херня – значит ПОЛНАЯ ХЕРНЯ. Это и выезд на встречку перед слепым поворотом в горку и разворот из крайнего левого в крайний правый через пару рядов… Любой участник дорожного движения может выкинуть абсолютно немыслимый и идиотический фортель прямо перед вами! Однако, перед этим непременно побибикает);

Поэтому, бибиканье не стоит игнорировать и надо активно бибикать самому. Это нормально и понятно для местных. Например, если вы не понимаете пропускают вас или нет надо чуть добавить газу и активно бибикать. При обгонах тоже не помешает – местные особо не мониторят зеркала. Не удивительно, что когда я снимал свой скутер, хозяин с удивлением смотрел, как я проверяю тормоза, поворотники, настраиваю под себя зеркала. Потом не выдержал и нажал на гудок, показав, что он исправен. Типа: “Чё ты смотришь какую-то фигню?! Основной агрегат исправен!”.
Про поворотники — забыть. По делу их включают очень редко, как правило большие машины, которым надо повернуть на трассе сквозь поток. Остальные ими почти не пользуются. Комично, причём. Не раз видел, как люди обозначают поворот рукой. Или пилот или пассажир. При наличии поворотников. Еще часто поворотник забывают выключить. Из-за яркого солнца блинкер на приборке не заметен и такой олень может километры ехать с моргающим поворотником. Часто включают левый поворотник, а поворачивают направо…
В целом, на индийских дорогах надо забыть обо всем и ездить по ситуации. Правил – нет. Ехать надо как все. Тогда, через некоторое время, станет проявляться некая извращенная логика происходящего. Да, она есть, там не полный хаос. Но сначала ее надо понять. Грубо говоря, основная задача мотоциклиста в Индии – пережить первые три дня, дальше станет сильно легче.
Ещё все эти ужасы индийских дорог сильно нивелируются небольшой скоростью потока. Дороги узкие, извилистые, на них масса лежачих полицейских. Основная масса участников движения – малокубаторные скутеры и мотоциклы. В итоге средняя скорость движения потока в Индии – не более 60км\ч. Максимальную скорость, которую я развил за всю поездку, были 110км\ч – на севере нашёл прямик и раскочегарил для интереса энфилда. И там это кажется просто дикой скоростью.
Ну а пока я ехал как ангел. Ни на кого не злился, творил вслед за местными полную херню и внимательно смотрел по сторонам.



Из сложностей было также обнаружено левостороннее движение. Это, на самом деле, не самое большое зло. Привыкаешь довольно быстро. Главное запомнить простое правило, что после завершения любого поворота, обочина у тебя должна остаться по левую руку, а встречка – по правую. Если так – всё правильно сделал. Сложнее с круговым движением, которого много. На нем двигаются не против часовой стрелки, как у нас, а наоборот. Да и само круговое движение часто похоже не на круг, а на какой-то эллипс с примыкающими треугольниками. В общем, по первости перед особо сложным кругом имеет смысл тормознуться на обочине и посмотреть за движением, разобравшись, что к чему.

Ехал я долго, постоянно плутая. GPS давал странные комманды, указателей было немного, поэтому я часто останавливался, сверяясь с картой, и понимая, что смешное расстояние в 10км от форта Чапора я еду уже около часа. В очередной раз сомневаясь правильно-ли еду я снизил скорость и мой мопед внезапно заглох. Докатившись до какой-то лавки я, уже сообразив причину остановки, откинул седло и заглянул в бензобак. Так и есть, пусто. Указатель топлива на скутере не работал, вот я и прощёлкал. Повернув голову, спросил у мужика, сидящего на белом пластиковом стуле перед лавкой: «Do you have petrol?”. Получив утвердительный кивок улыбнулся: удачно я обсох! На Гоа очень мало заправок, зато бензин в литровых бутылках можно купить почти в каждой деревенской лавке. Это у местных такой бизнес – они покупают на заправке топливо, разливают по бутылкам и продают чуть дороже. С учётом небольшого объема бензобаков мототехники это чертовски удобно, что и показал описанный случай. Залился и поехал дальше.

Но вот, наконец, показался поворот на Калангут. Я опять взбодрился от хаоса городского движения. Дороги часто без обочин и тротуаров. Туристы, местные, собаки, коровы, скутеры, мотоциклы, тук-туки, автомобили, грузовики… Всё это движется по полосе в самых разных направлениях и по самым бредовым траекториям. Припарковал мопед и засев в уличном кафе с пивом задумался. Что-то расчетная скорость передвижения по Индии у меня в планах была сильно выше реальной, как показал сегодняшний заезд…

Следующая часть..