Привет друзья! Я сейчас взбешён, грозен и неистово опасен. Кровь кипит, глаза красные и смотрят кто куда. И стакан кефира подрагивает в руке.
Совершенно ВНЕЗАПНО мне понадобились ОСАГО, даже две штуки, а ещё сделать технический осмотр и зарегать новый мотоцикл. Я тут начитался постов про страховки и, можно сказать, знал к чему готовиться. Также в комментах была куча лестных отзывах о регистрации мотиков через эти ваши ГОСУСЛУГИ.

Так вот, наверное, вы живёте в какой-то другой стране, потому что у меня всё шло наперекосяк. Прямо какое-то бюрократическое безумие.
Может в этих ваших районных центрах типа Москвы, Питера и иже с ними всё идёт, как по маслу, но вот в моём городке всё идёт как наждачкой по…

Значится, кому интересно, я постараюсь рассказать с чем пришлось столкнуться.
Конечно, если справлюсь с колотящей меня яростью и переливающейся через край ненавистью.



Итак, прежде всего оговорюсь, что я человечек весьма стеснительный и вообще хлюпик. Я немного с завистью читал бровадные посты о том, как люди ходили и тычали законом в нос нерадивым страховщикам, вызывали полицию, курили с терминатором и как у них всё лихо получалось. К сожалению, я такими навыками не шибко-то обладаю. А ещё, я не знаю на сколько политкорректно указывать здесь реальные названия компаний. Посадют ещё… Так что я буду лучше абстрактно.

Энивэй, даю вводную. Что там нам требуется? Уаперуих, необходимо продлить страховку на первый мотоцикл. Страховался в самой известной компании и таки мне тогда навязали это дурацкое страхование жизни за 1500р. Хотя, мотоцикл я страховал на 3 месяца за 500р. Итого, переплатил в 3 раза. Ну дурак я, да.
Во-вторых, сделать технический осмотр нового мотика.
В-третьих, сделать страховку для нового мотика.
И, в завершении, зарегистрировать его.

Эх, понеслась!

Раунд 1.

Так, начитался я, значит, постов местных и законов государственных, что-то даже распечатал, и покочевал в офис страховалки. План был таков. ПРОДЛИТЬ существующую страховку т.к. договор действует в течении года, но само страхование определяется периодом, указанным в договоре. Так вот, мне можно было ещё на полгода продлить существующий полис. Однако, когда я пришёл в офис компании, отсидел минут 40 в очереди, и с очень красивой девушкой за прилавком состоялась вот такая беседа:
— Добрый день.
— Здравствуйте. Чем я могу вам помочь?
— Мне бы страховочку продлить, — тут я сую ей все бумажки.
— Хм, ясно. Стоить будет… 2600р. Оформляем?
— Погодите, это же четверть моей зарплаты, чего так дорого?
— Дело в том, что мы вам ещё сделаем страховку жизни. Это обязательное условие нашей компании. Плюс, придётся переделать бланк.
— А бланк-то зачем переделывать?
— Вы у нас же в прошлый раз страховались?
— Да.
— Ну, тогда просто продлим. 2150р.
— Но ведь это опять со страхованием жизни, верно? Оно мне не нужно. Во-первых, просто не нужно, а во-вторых, у меня уже с вами есть договор на страхование жизни. Вот… (сую ей этот договор). Тут она куда-то уходит. Возвращается с суровым бородатым мужиком, он ей что-то нажал на клавиатуре.
— Так как у вас с нами уже заключён договор на страхование жизни, то продление страховки для вас будет стоить 630р.

Вот. Это получилось на 6 месяцев. Нормально. Чуть позже, от одного знакомого я узнал, что всех сотрудников заставляют заключать договора страхования жизни, мол, это их внутреннее распоряжение, а при страховании второго мотоцикла заключать страховку жизни ЕЩЁ раз. Кстати, я тоже с этим столкнусь.

Всё, первый уровень пройдён и про первый мотик можно забыть и ждать, пока растает лёд на дорогах.

Раунд 2.

Едем делать технический осмотр на новый мотик.
А вот тут всё просто. На звуки мотобот по кафелю выбежал мужичек и как-то радостно-утвердительно заявил «О, мотоциклист!». Да, кэп! Оказался классный дядька, в прошлом году другой был. Вышел на улицу, попросил поседеть на мотике. Походил вокруг, как-то крякнул от удовольствия и выписал мне диагностическую карту за 180р.
А у предыдущей страховой компании тех.осомтр стоил 600р. И подорожание в апреле до 800.

Раунд 3.

ОСАГО на новый мот.
Я тогда покумекал и накумекался до следующего. Раз страховка жизни у меня от той компании уже есть, то сама ОСАГО будет стоить столько, сколько и положено, без всяких богомерзких допов. Жаль, той красивой мадмуазели в этот раз не было и мне досталась женщина советского типа.
— Здравствуйте. Мне нужно сделать ОСАГО на мотоцикл.
— В прошлом у нас уже страховались?
— Да, и страховка жизни у меня уже есть, — тут я протянул ей бумажки. Она что-то клацнула по клавиатуре и говорит:
— ОСАГО на ваш период будет стоить 2850 р.
— Стесняюсь спросить, а почему так дорого?

Тут от неё последовала довольно долгое объяснение, но суть в том, что мне совершенно необходимо заключить новый договор на страхование жизни. Мол, та первая страховка жизни относится к тому мотоциклу, а эта к этому.
И тут я, как бы невзначай, упомянул о том, что по закону это дополнительные услуги и мне их навязывать они не должны. На что она мне сказала, что, если меня что-то не устраивает, то я спокойно могу обратиться в другую страховую компанию.
Вспомнив посты других людей, я ей упомянул о том, что по закону со мной обязаны заключить договор или же написать письменный отказ. Дама оказалась упёртая, как-то недобро на меня поглядела и заявила, что «умник тут нашёлся», сказала, что я могу написать претензию и, мол, для этого надо пройти в кабинет № такой-то. Пошёл, нашёл, попытался открыть. Закрыто. Вернулся.
Видите-ли, администратор на обеде. Это было последней каплей и с пеной у рта я выбежал оттуда.

Я был очень воинственен и честно обошёл все известные мне страховые компании. Знаете, что мне отвечали?
— Бланков нет.
— Мотоциклы не страхуем. Потому что.
— Для страховки мотоцикла вы должны предоставить его нам на осмотр. В головном офисе компании. (город в 60км от меня)
— Вам только спросить? Вставайте в очередь. (ага, очередь человек 15, а мне ещё на работу)
— У нас в базе нет вашей модели мотоцикла.

А вот последнее я услышал впервые. Оказывается, что раньше страховщики могли писать в полисы ОСАГО модель мотоцикла от руки, так сказать. А сейчас в ихней программе на компьютере поля для ввода модели мотика неактивны, а есть лишь выпадающий список. На мой вопрос о том, как же они будут страховать китайские мотоциклы, они жалобно развели руками.

В конце концов, мой батя посоветовал мне страхового агента, а по-совместительству свего одноклассника, и он мне сделал страховку на 9 месяцев со скидкой за стаж категории Б и без всяких допов. Получилось 1200р.

Раунд 4.

Регистрация мотоцикла
Тут тоже не менее интересно. Значится, 2 года назад, я, как продвинутый пользователь интернета, системный администратор, программист и вообще няшка, пытался зарегистрировать мотик через портал Госуслуги. Результат был плачевным. Инспектор даже на заявление, сформированное порталом, смотреть не стал.
А в тот момент у нас на работе шло, своего рода, просвещение работников о том, как пользоваться этими вашими Госуслугами. И я им и рассказал на собственном примере, плюс у меня знакомый одновременно с моей регистрацией мотика, пытался получить загранпаспорт. Я им так рассказал, что меня попросили выйти. Они думали, что я некую рекламу Госуслугам сделаю. Ага, щ-щ-щас.

Не спорю, где-то оно может и вправду работает. Это, быть может, вполне вероятно.

Так вот. Умудрённый опытом, я всё же вновь решил попытать счастье с порталом. Ведь космические корабли бороздят просторы вселенной, а мы тут должны занимать очередь с 6:30 чтобы подать документы на регистрацию.
Что я сделал? Я сформировал заявление на регистрацию мотоцикла без выдачи ПТС через госуслуги и там же распечатал реквизиты госпошлины. Не желая наступать на старые грабли, я распечатал ещё одно заявление с какого-то сайта и ещё одно с сайта ГИБДД своей области.
Заполнил всё, как Бог. Полюбовался, довольно крякнул и пошёл.

Вот она, первая грабля. А суть в том, что госуслуги печатает неправильную сумму госпошлины в реквизитах. Должно быть 2350р, а печатает 1500р.
Вторая грабля. Оказывается, космические корабли добороздились и в ГАИ таки поставили терминал электронной очереди. Но номерок можно брать только после осмотра. ОКе. Иду на осмотр. Гордо поставил мотик среди бездушных четырёхколёсных самоходных повозок и встречаю инспектора.
— В первый раз что ли? — спрашивает меня инспектор. — Заявление у вас неверное. Вы можете обратиться вон туда и вам всё заполнят за 200р или же заполняйте сами. Образец бланка можете взять там то.
Но я ведь подготовился. Сую ему второй вариант заявления. Тоже не нравится. Ну думаю, всё, ты мой. Протягиваю заполненное заявление с сайта ГИБДД. Вроде уж, куда вернее. Из самого первоисточника взято.
Он его взял, поглядел и протянул обратно.
— Заявление такой формы должно быть номерное.

Святой Варфоломей! Они что, издеваются? Пошёл, я, значит, разговаривать с мужиками, стоящими в очереди. Оказывается, что там существует 2 очереди: для заявления с номером и без номера. Заявления без номера — это типа как были у меня, т.е. самодельные/рукописные. А вот номерные заявления выдаются только в вагончиках, где за вас заполняют их за 200р. Номерная очередь идёт в одно окошко, безномерная в другое.
На безномерную очередь номерки заняты на 1,5 дня вперёд. На безномерную якобы что-то есть свободное.

А ещё такое дело, зарегать мот надо в течении 10дней с даты указанной в ДКП. И вот, сроки уже поджимали. Оставалось буквально два дня. А ведь ещё работать надо. Я с этими страховками итак уже неделю носился.
Подумал я, да чёрт с этими 200р. Ну откажу я себе в печеньках и мороженке, ничего страшного.
С такими мыслями я пошёл в вагончик и за 200р мне девушка заполнила номерное заявление. Я, значит, такой-сякой довольный пошёл на осмотр. Осмотрелся, всё хорошо. И тут ВНЕЗАПНО у гаишников случился ОБЕД.

Ладно, пришёл через 1,5 часа брать номерок. Нету! Как так? Вроде недавно были. Теперь нету. Мужики там тоже негодуют. Организовали живую очередь. А тех, кто приходили по своему номерку иногда пускали, иногда нет. Мужики у нас суровые, когда злые.

В 16:00 я получил свидетельство о регистрации и номер. Наконец-то. Пришёл в 8:20, ушёл в 16:00. Была суббота.

Философское послесловие.

Дело в том, что я весьма криворук. И это сказывается не только в физическом труде, когда пытаешься сделать что-то круто, как у других, а получается безумное жопотворчество. Уж извините.
И, каждый раз, когда это случается, я задаюсь вопросом «Я виноват или это все они гады и негодяи?». Так вот, я уже давно считаю, что я виноват в том, что они все гады и негодяи. Тут, конечно, с какой точки миропонимания посмотреть.
На текущем этапе своего развития, в текущем моём возрасте я считаю, что я всему виной. Все мои предыдущие действия формируют будущее. Кто-то когда-то это назвал принципом равновесия информации по эффекту кармы — все что сделано мной для кого-то будет сделано кем-то для меня.

Даже на таком простом примере, регистрация ТС и получение страховки я вижу, что конкретно у меня почему-то всё идёт через пень колоду. Совпадение? А вот и нет. У всех моих неудач есть причина.
Если кто помнит, была такая дисциплина как Теория Управления из институтского курса. Так вот, вся наша жизнь это и есть управление. Соответственно, качество жизни есть качество управления. Там есть такое понятие как вектор текущего состояния, т.е. наша текущая жизнь. Есть вектор целей, то, чего мы хотим достичь. И вектор ошибки, всякие наши неправильные суждения, действия и мысли.

И получается, что разность вектора целей и вектора текущего состояния есть вектор ошибки. Т.е. даже исходя из Теории Управления выходит, что мы сами виноваты во всех своих неурядицах.

И ещё одно. В комментариях к посту про ОСАГО один человек упомянул, что, мол, представьте, что вы тот самый работник страховой компании и тут ВНЕЗАПНО к вам приходит нерадивый мотоциклист, снимает вас на камеру, бравирует законами и грозится штрафом в 50 000р.
Почему-то того человека закидали минусами. Я, как благородный господин, поставил плюс, ибо думаю также. Тот человек за прилавком страховой компании, прежде всего, человек. Ему не нравится его работа, охота побыстрей домой за любимое увлечение, а тут ещё какие-то злостные клиенты приходят и мутят воду.

Я не говорю, что не стоит бороться за свои права и не пресекать незаконность. Я говорю, что при всё при этом, надо самим быть людьми.

Всего вам доброго, друзья.