Путешествия

Конфуз на острове Скай, заезд в Северную Ирландию,

и планомерное продвижение на Юг в поисках тепла и солнца.

Как Вы помните, первая часть рассказа внезапно прервалась тезисом: «Синька-зло!»
И практически равнодушный к алкоголю в повседневной жизни Комендант в этом был практически не виноват.
Главный мерзавец данного детектива — дворецкий The Flodigarry Hotel с конспиративной кличкой Бэрримор. Но, обо всем по порядку…

Итак, затаив дыхание, подхожу к стойке и максимально небрежно:
— Одноместный номер. На одну ночь.
— Разумеется, сэр. Ваше имя, пожалуйста!
— Джон Сноу. А вас я буду называть Бэрримор.
— В такую ненастную погоду осмелюсь предложить наш welcome-drink.
И указывает глазами мне за спину. Слева на антикварном комоде стоит квадратный хрустальный графин с янтарной жидкостью.


— Может быть. Потом.
Блин, кого я обманываю!!!
— Во сколько изволите спуститься к ужину?
— В семь!

Спустился в шесть. Молодецки осушил налитый до краев стакан welcome-drink, не поморщившись. Блаженное тепло разлилось по телу, и настоящее казалось уже не то чтобы прекрасным, но, безусловно, радостным, а все недавнее прошлое, все пережитые в дороге треволнения, все лица и улицы, все схватки и женские объятия уже таяли в памяти, как сон или туман. Где-то на донышке души ощущается печальная заноза: а П И З Д Е Ц ведь только начинается…
Наливаю второй стакан и плюхаюсь на кожаный диван у панорамного окна во всю стену с видом на океан:
— Берримор!
Дворецкий уже переоделся в парадный шотландский костюм с килтом, шарфом и гетрами:
— Если Вам здесь удобно — то можете сделать заказ по меню сейчас, а когда столик будет готов — мы Вас пригласим. Также могу принести чего-нибудь из бара.
— Что ж, пинту самого темного эля!
— Ооо! У нас прекрасный выбор бочкового эля! Вы будете впечатлены…
Гравитация, бессердечная сука, тем временем начинает размазывать пилота по кожаному дивану.

Спустя двадцать минут в ресторан The Flodigarry Hotel входит светский лев и небрежно окидывает взглядом зал, выбирая жертву на вечер. Хреновенько! Самая молодая и симпатичная — примерно вдвое его старше. Придется еще выпить! Дворецкий-падла:
— К вашему стейку «Блэк Ангус» осмелюсь предложить бокал красного вина.
— Зачем бокал? Тащи бутылку!
Вино — нектар, заходит жадными глотками, мастерски приготовленный большой стейк постепенно заканчивается


Вдруг становится как-то душновато: надо подышать свежим воздухом, ведь впереди еще десерт.
Спускаюсь на улицу с крыльца, делаю несколько шагов — и ФИАСКО: пытаясь хотя бы скрыться за углом, заблевываю красивую белую дорожку десятиметровым красно-коричневым шлейфом. Похоже, на виду у всего ресторана…
Постоял в кустах минут пятнадцать, вроде немного оклемался. Походкой рыцаря, возвращающегося с войны, со стрелой в каждой ноге, захожу обратно в отель:
— Дурема-а-р!!!
— Я Бэрримор, сэр. Ваш десерт уже подан.
— К черту десерт! Я слишком устал. Иду спать!

Белая горячка утром
Открываю глаза. Самочувствие — вполне сносное. Может, приснилось?
Но в пустой башке — едва уловимая игра волынки, невозможно прикрутить громкость, явно не радио. Похоже, все-таки не приснилось!
Выглядываю в окно. Фух, все нормально: у каменной изгороди действительно стоит волынщик «при параде» и создает легкий праздничный фон завтракающим на лужайке благополучным британским пенсионерам. Бэрримор, похоже, спрятался на кухне. Навъючил мот, рассчитался, небрежно отказался от завтрака — и поехал кататься по Шотландии дальше. Выглянуло солнце. Ура!

400 км рафинированного мотоциклетного кайфа






слегка омрачились большой железной скобой в задней покрышке. Похоже, сегодня воскресенье: двухколесных гоняет по серпантинам больше, чем коробок. Отлавливаю спортбайкера:
— Местный?
— Нет, но по району ориентируюсь. Чего хотел?
— Смотри!
— Ох ты ж, б л я! Через 5 км будет перекресток, на нем — направо. В следующей деревне — есть мотоциклетное место. Проводить?
— Нет, сам разберусь.
— Удачи…

В большом мотогараже — аншлаг, на лафетах кипит работа, во дворе — тусовка сочувствующих:
— Нужен шиномонтаж!
— Братан, не сегодня!
— На номера посмотри!
— Ого!!! Оставайся у нас в клаб-хауcе!

— Нет, пацаны! Я не пью. Мне бы покрышку…
— Сейчас урегулируем…
Самая лучшая туринговая покрышка Бриджстоун в шотландском зажопье стоит ровно вдвое дешевле, чем на оптово-розничном складе в Москве!

На следующий день традиционно в лучшем пабе Глазго съел третий или четвертый за эту поездку хаггис. Экзотично, сурово, класс! Но скучать не буду…

Город большой, нетуристический, понять такое наскоком сложно, долбаный холод и моросящий дождь.
Надо отступать на юг! Но хочется еще куда-нибудь заехать.

Перед поездкой наткнулся на опрос британских мотоциклистов «Топ-10 мотоциклетных дорог Европы» и забил их себе в Гармин все десять. Оказалось, лучшая ирландская мотодорога А-2 Гаррон-роуд по самой кромке Северного моря 55.003596, -5.983281 — всего в ста милях от Глазго. Паром в Белфаст? Да пофиг, виза действует. Тем более, в Белфасте живет старый приятель сепаратист и автостопщик Карл, который на ирландское пособие по безработице умудряется по полгода проводить в путешествиях по миру, разумеется «на минималках».
Судорожные ночные поиски свободного места в гостиницах где-то по побережью. Люто дорогой номер-люкс с собственным выходом на лужайку. Утром обнаружил, что выходит прямо на классическое английское поле для гольфа на берегу океана. Докопался до трех дедков, игравших партию. Спровоцировал драку на почве жульничества, с насквозь мокрыми от росы ногами был оперативно выдворен охраной за пределы поля:
— Да они меня сами пригласили!
— Нет, сэр! Нам они сказали совсем другое!

Паром в Белфаст из местечка Cairnryan
за пару часов в густом, как молоко, тумане благополучно доставил в Северную Ирландию.
Дорога А2 в тумане, сырости и холоде ярких эмоций не доставила


Наверняка, по солнечной погоде будет ощутимо приятнее


Вернулся в Белфаст по другой дороге, тоже совершенно без удовольствия, Карлу звонить не стал, иначе он у меня все следующее лето и осень проживет, без эмоций поел в ирландском пабе — и, повесив нос, поехал грузиться на вечерний паром до Ливерпуля. Как же задолбал этот дождь! А Ирландию более обстоятельно и феерично я посещу спустя несколько лет.


Инфаркт миокарда в Манчестере
В городе — большой праздник под названием ФУТБОЛ: полиция в бронежилетах, конные патрули, болельщиков тысячи, билеты отнюдь не у всех. Чекинюсь в недорогой старинный отель в центре:
— А как вообще при таком бедламе на улице я должен уснуть?
— Так в шесть вечера все уже будут на стадионе!
— Блин, я тоже хочу на стадион!
— С этим вы, боюсь, опоздали где-то на месяц. Билетов в продаже нет никаких.
— Плохо вы меня знаете! Ходил я уже так, и на Челси, и на Барселону.

Трамвай до «Олд Траффорд Арена» — без пересадок. Дорогу можно не спрашивать. Толпы знаменитых маргинальных фанатов «Манчестер Юнайтед» идут все в одну сторону. Выцепил пожилого и сравнительно трезвого:
— Дядя, нужен билет. Расскажи, что тут как!
— Барыг плотно прессует полиция, но они есть.
— Почем билеты?
— В районе 40 должны быть.
— Покажешь пальцем на барыг?
— А вон они, похоже, тусуются в подворотне.

Подхожу:
— Че почем?
— Ты вообще о чем?
— Я о билетах!
— Надо же, русский? Тогда 40.
— Есть только 30.
— Давай свои 30.

Фастфуд fish&chips, пинта кислого Хайнекена (или две) — и вот я уже на трибуне. На мне сухая обувь, теплая кофта и вязаная шапка. Игра идет в центре поля, осторожно и расчетливо. Пластиковая сидушка все более теплая и мягкая, соседи по трибуне — сплошь флегматы. И только я переключаю канал и начинаю смотреть цветные сны про альпийские перевалы, как взрывом вулкана прилетает чудовищное " ГОО-ООО-АААЛЛ !!!..."
Наверное, все в Ютюбе видели, как пугают спящего человека: со стороны смешно, главному герою — совсем наоборот.
Досидел до перерыва

На второй тайм идти побоялся, беспокоясь за свое тренированное сердце.
И в восемь утра, как новенький, жадно жрал изумительные горячие круассаны на нулевом этаже «Маркс энд Спенсерс».
Дневка в Манчестере выдалась длинной: шопинг, алкогольное непотребство на респектабельном съезде британских пивоваров, обоссанная трамвайная остановка где-то на окраине, бангладешские беженцы и их национальная закусочная в подворотне, братание с сумасшедшим негром в пабе (какие-то конспекты Путину поручили передать) и ночные попытки согреться спиной к электрообогревателю в комнате.

«Самая опасная мотоциклетная дорога Великобритании»
(из того самого опроса британских мотоциклистов) в нацпарке Peak District National Park — звучало многообещающе.
По факту оказалась серпантином из двадцати поворотов по холмам на высоте 400 метров над уровнем моря

Похоже, это ЕДИНСТВЕННЫЙ горный серпантин, доступный для поездки выходного дня из Лондона (откровенно жалко парней).
А «самая опасная» — видимо, бьется там этих парней на спортбайках действительно много. Ну да ладно…

Минерально-курортный Бакстон — слабое подобие Железноводска, без сарказма. Городская Опера — да, солидная.


Точно такая же есть у нас в Кисловодске


Что ж, могу констатировать, что мечта съездить на мотоцикле в Норвегию и Шотландию, для которой, собственно, и был приобретен новый Triumph Tiger 1050 — сбылась!
Осталось только доехать домой (а это около 5000 км), выставить Тигра на продажу, и придумать себе новое хобби.

Об имперских Лондоне и Париже, Швейцарских Альпах и Румынской Трансильвании — в следующей, заключительной части.