Путешествия

Продолжаю про Ездло на юго-запад от Белоруссии.

III.

В Чехию въехали с надеждой на тепло и ровные дороги. Надежды Чехия не оправдала. Холодно. На кривых дорогах – ремонт и идиоты. Разгадка внезапного прекращения пробки в Вязьме – найдена! У москвичей и жителей ближнего Подмосковья в Вязьме на светофоре – портал. Через него они телепортируются в Чехию, чтобы предаваться дорожным извращениям. То есть разворачиваться через все сплошные, которые увидят и тупить в левом ряду, создавая вокруг себя привычный хаос.
На одной из заправок увидел двух блондинок на мотоциклах. Одна – на быстром спортивном, вторая – на нормальном — Харлее. Пытался поздороваться, всячески изображая приветливость и доброжелательность. Но взгляд их проходил сквозь меня, не встретив препятствия. Решил, что слепоглухонемые и устроился с чашкой кофе у большого окна в местной кулинарии — рассматривать чешские просторы.
Через пару минут из магазина пулей вылетела madame и, волнуясь, рассказала, как эти две девицы прижали ее к стойке. Начали что-то жарко шептать в оба уха по-чешски и настойчиво обнимали за всякое. Известно – с перспективой раскрыть все глубины женской любви. Впредь решил не отпускать madame одну, купить ей при случае цветок и бежевую курточку Харлей-Дэвидсон. Чтобы заработать себе дешевый авторитет и выгоднее смотреться на фоне блондинок с их сомнительными перспективами.
Подождали, пока белокурые бестии уедут по своим аморальным делам, и помчались дальше. Удивительно, но дождь – закончился, и я от души ускорился. Впервые за эту поездку. Тут же выявилось мелкое техническое недоразумение. У мотоцикла появилась совершенно неуместная прыть на высоких оборотах. Особенно это проявилось на подступах к Праге, где концентрация соотечественников наиболее высока. При виде мотоцикла легендарной марки у них сразу же обнаруживается патологическая склонность к обгону. Как не трудно догадаться – с целью показать неприличный жест и резко вкопаться непосредственно передо мной. Однако из-за своеобразной настройки мотоцикл ехал так, как будто в него вселился сам Шива. То есть управлять им можно было только в соответствии с древним манускриптом по мотовождению:

если газ прибавить уже невозможно, то все равно прибавьте газ, наклоните байк и ничего не бойтесь…

И я – прибавлял, наклонял и не боялся. Уверенно проходил нежные изгибы чешских серпантинов на 105 милях/час, оставляя любителей неприличных жестов далеко позади. Такой тяги и уверенности в поворотах этот мотоцикл не демонстрировал ни разу за свою непростую жизнь.
В Прагу въехали в час, когда заходящее солнце золотило купола соборов и шпили замков. Для приличия погремели сочным выхлопом по узким мощеным улицам, распугивая толпы пьяных туристов.



Жить по устоявшейся традиции устроились в центре – в старинном особнячке на втором этаже.



Девушка на стойке регистрации сразу же посоветовала нам малоизвестную пивную неподалеку. Шепотом сказала: «самое правильное пиво». Метнулись туда.
Если верить фрескам на стенах, то именно здесь варят один из лучших сортов пива в городе. Давно варят. Якобы пивом этим поили самого Святополка. Как обычно — обманывают. Заведение совсем новое. Открылось пару месяцев назад. Но их светлое оказалось очень вкусным. Как показала практика, правильнее пива в Праге действительно нет.



Из пивной нас выставили в 23-00. Дескать, ау-фидерзейн, шляу шляфен — иди на улица, снег кющай! После белорусско-польской традиции не работать по выходным удивился не сильно. Под общим восторженным впечатлением от выпитого в первом приближении осмотрели ночной город. Замки в ночи эффектно подсвечены, дома – как на иллюстрациях к средневековым летописям, а дождь разогнал народ с узких мощеных улиц. Неплохо!



Жизнь в центре туристического места имеет особенности. Нужно привыкнуть к тому, что под окнами в ночи постоянно раздаются пьяные вопли на разных языках. Постепенно я приспособился и даже втянулся в эту часть ночной жизни. Высовывался из окна, одной рукой прикрывал срам, а другой изображал «козу» и орал им туда, вниз:

— Adelante forza magico SPARTAK-MOSKVA!
— Ev Chistr Ta Laou!
И любимое:
— Russland vor noch ein tor!

Снизу радостно откликались:
— Vive la Résistance!
— Shut up, you scum!
Ну, и само собой: «Тагииил!».

Есть мнение – Вавилонскую башню строили где-то поблизости.
В Праге решили задержаться. Местное пиво и культурные особенности требовали самого тщательного изучения.
Начали с приобщения к культуре. В базилике святого Георгия как раз давали симфонический концерт. Среди прочего исполняли канон в ре мажор немецкого композитора 17 века Иоганна Пахельбеля. У нас его почему-то игнорируют. Собор – старинный, в полумраке дрожат разноцветные лампадки, акустика – мое почтение! В гулких сводах струнный квинтет звучал очень впечатляюще.



Вокруг собора раскинулся Пражский град. По всему видно – история этого места богатая. Тут тебе и готический собор, и свежие постройки, и мелкие фахверковые домики.





Само собой – высокие крепкие стены и мощенные булыжником улочки. Деньги у чешских правителей водились. Не хватает одного – цельности. Каждый новый король строил многоподъездную пятиэтажку по своему вкусу. По результату – вроде бы все красиво, но к чему это – непонятно. Вот, например, чем мерялись тут в средние века? Как с первого взгляда понять, кто тут авторитет, а кто случайно разбогател на предвыборной кампании? Все дома хороши, но взгляд ни на чем не останавливается. Собственно, как и в остальной Праге.



Это только жопонуазам хорошо. После их скучных серых коробок каждая завитушка из камня вызывает шквал эмоций. А при виде голых памятников любой азиат испытывает сильнейший культурный шок и впадает в беспамятство. В таком состоянии ему можно продавать сувениры по второму разу. С этой целью в городе окаменелых изгибов и памятников с латунными писюнами – минимум по штуке на каждого туриста.



Как-то утром, ощупывая пульс у мотоцикла, обнаружил – заднее колесо слегка спустило. Вспомнилось вдруг, как орк из придорожного шиномонтажа под Вязьмой гаденько хихикал, запихивая резиновую затычку вместо самореза в задний баллон. Знак – недобрый. Следовало срочно провести ряд контраварийных мер. Обратился к Тимофею (TimUsachev). Это – наш человек в Праге. Неисправимый оптимист и адепт грамотной настройки Моторов. К счастью, Тим был в городе и согласился помочь. Появился шанс заодно устранить техническое недоразумение, превратившее мотоцикл в высокооборотистую зверюгу.
Мотоцикл настраивали в дожде, спрятавшись под каким-то мостом и воткнув гибкую кишку в мотоциклетную простату. К другому концу кишки подключили небольшой компьютер. Тимофей, прислушиваясь к работе двигателя, одновременно менял нужные параметры. Делал это ловко, как гвардеец-десантник, в положении лежа, с колена и с перекатом.



Раньше под мостами чем занимались? Известно – пили портвейн «три топора», на блатных аккордах исполняли песни про нелегкую судьбу сидельцев и замышляли недоброе. А на компьютере что делали? В лучшем случае – рисовали схематичное изображение голой женщины при помощи операторов line и circle. Сейчас при помощи компьютера можно управлять работой мотоциклетного двигателя под мостом в Праге. В какое удивительное время довелось пожить!
По факту настройки мотоцикл заработал как нужно. Вернулась фирменная способность Харлея добротно и мягко тянуть на низких оборотах. Дополнительно появилась экономия топлива на 20%. Очень полезная, в условиях европейской стоимости бензина. Как это возможно при увеличении объема двигателя и мощности – понимать отказываюсь. Кроме манипуляций с мотором, Тим перевел меня на чешский. Язык, пиво и еду.
К чешскому языку я всегда относился с предубеждением. Вывески читать – еще терпимо. А вот когда чехи сбиваются в группы и начинают разговаривать – не покидает ощущение, что несколько змей встали на хвосты и зашипели с присвистом. Оказалось, нужно шипеть в ответ и ко всем словам прибавлять старинные славянские суффиксы. И логику подправить. Если нужно сказать «самолет», строишь очевидную с точки зрения чеха цепочку: самолет-летать. И прибавляешь нужный суффикс. Получается «летадло».
Посмотрел на мотоцикл, вспомнил ужасающие подробности возни с проколом шины, течью масла… Стало быть — ездло. Точнее не скажешь. Нормальный, будем считать, язык.
С едой тоже оказалось не все очевидно. Вняв советам, отважился попробовать местную кулинарную диковину – утку. Конечно – в правильном секретном заведении, где меню только на чешском. Приволокли корытце размером с ванну, в которой купают детей до 3х лет. В корытце, шкворча в бурой жирной подливке, доходила половина утки. Было видно, что ее запихали в корыто с усилием. Не хотел бы я с этой тварью встретиться где-нибудь в поле один на один.
Только подумал, что это – порция на двоих, как подтащили левую половину этого монстра. Для madame. Складывать две половинки – не решился. А ну как оживет?
К утке полагался Эверест кнедликов во всем их разнообразии.
Как и положено в приличном чешском заведении, к еде подали танковую версию пльзеньского. Пока силился понять, что мне в нем нравится, выпил пару литров и съел свою половину утки. Увлекшись пивным исследованием не заметил, как madame коварно подсунула мне свою порцию. Съел и ее…
И мир – замер. Это ужасно – чувствовать, как начинаешь изнутри замещаться уткой. А вокруг – ничего нет. Ни звуков, ни запахов, ни света. Только утка. Организм при этом отвергает любое положение. Провел почти сутки в гастрономической прострации. Окончательно решил для себя, что чешская еда хорошо подходит только для лесорубов или сцепщиков вагонов. Из числа тех, кто работает на морозе. Не вижу больше применения такому количеству запрятанных в местных деликатесах калорий.
В пражскую достопримечательность – самую узкую якобы улицу с уткой внутри даже не рискнул протискиваться.



Вместо этого бродил по площадям, осоловело глядя на орды туристов. По случаю лета народу в городе – очень много. Перемещаются каловыми пробками согласно расписанию экскурсий. Если знать основные туристические направления, можно этим ловко воспользоваться. Отследив, как очередная группа китайских старушек ринулись штурмовать собор святого Вита, мы забрались на Пороховую башню.



При том, что именно с нее открываются самые замечательные виды на город, она не пользуется популярностью и содержит нужное количество ступенек в узкой винтовой лестнице.





Вечером в Праге принято собраться на Староместской площади и разинув рот смотреть на скелетиков, забавно дергающихся в часах на башне.



Улицы и переулки во всем районе пустеют и в свете фонарей приобретают отчетливый эротический оттенок. От наступившего полумрака я окончательно впал в животное состояние и преследовал madame в темных закоулках с самыми непристойными предложениями.



В заведения с чешской уткой больше ни ногой!
На следующий день, гуляя по солнечному городу, забрели на гору с монастырем и прекрасным видом.



Вид был прекрасен во многом благодаря упоительно дорогому пиву Klášter. Его варят тут же, в монастыре, с незапамятных времен. Здесь приятно посидеть с угловатой кружкой и блаженно улыбаясь, наблюдать за людской суетой далеко внизу.
Примерно так раньше проводили время местные монахи в ожидании, что снизу придут мужики в латах. Будут махать мечами, сквернословить и отбирать нажитые непосильным трудом материальные ценности. Понять монахов можно — с пивом ждать не так страшно.
Вообще, за время пребывания в Праге перепробовали много разного пива, но лучше, чем светлое, выпитое по приезду, так и не нашли.



По большей части в кафе подают мутный отстой, рассчитанный на туриста с отбитым вкусом. Этим смело можно разливать вспененный солидол. Главное – написать: «древние традиции, знаменитые пивовары». Выпьют всё и будут с придыханием рассказывать друзьям про отсутствие «отвратительной горчинки» и уникальном чешском пиве с кардамоном и корицей.
Встречаются, конечно, исключения. Можно случайно наткнуться на добротно сделанные местные сорта. Вот ради них и хочется вернуться в Прагу и постараться выпить не выпитое. Но со своими бутербродами – чтобы не экспериментировать с уткой. Уже как ветеран туризма – сидеть в знакомых местах и просто смотреть, как черепичные крыши и шпили на башнях растворяются в вечерних сумерках.



IV.

При всем изобилии красивых домов и показной средневековости улиц, аутентичность у Праги отсутствует. Не город, а нагромождение туристических мест. А так как цены по европейским меркам небольшие, публика туда ломится соответствующая. Крестьяне из-под Манчестера, безработные киргизы, инфантильные тридцатилетние переростки с жизненной позицией «а я – на такой как все» и прочий white trash.



За три дня в Чехии желание ехать в еще более дешевые европейские страны исчезло вовсе. Мучительно захотелось в Берлин и мы, быстро собравшись, покинули Прагу.
До Берлина добирались в дожде. Он шел отовсюду — сверху, сбоку, снизу. Жирный, диетический, просто холодный. Всю дорогу не переставал удивляться многообразию привычного, казалось бы, природного явления.



По пути заехали в Harley-Davidson Berlin. Освежить навыки покупки ненужных мелочей. Так-то я к высоким ценам привычный, но расценки у берлинского дилера – впечатлили. Переводить стоимость хромированных безделушек в рубли без истерики под силу только обеспеченному человеку.
Смог купить 2 футболки. Хорошо быть состоятельным парнем!
Для разнообразия заселились в западной части Берлина и отправились гулять по городу. Планировали пройтись по Unter den Linden от Бранденбургских ворот до Парижской площади, расшаркиваясь с уважаемыми людьми. Была надежда, что бульвар наконец-то починили…





Нет, не починили. Центр разломан не хуже, чем в Москве и эффектно пройтись не получилось. Пришлось скакать через горы строительного мусора, уворачиваясь от строительной техники. Понятно — в любимую баварскую пивную с длинными деревянными столами. Место, где друг друга понимают на любом языке, ибо с лучшими сортами из Мюнхена и Фрайзинга переводчик не нужен.





В пивной к нам за стол подсела пожилая пара. Сморщенная татуированная немка и очень старый, но очень бодрый дед в фанатском шарфе футбольного клуба «Бавария». Дедок все время заказывал светлый Хофброй калибра maßkrug и яростно выпивал одну кружку за другой. Учил жизни молодежь за соседним столом и выяснял у меня, какие русские слова правильно говорить перед тем, как затеять небольшую драку. Поразительное жизнелюбие! В очередной отметил для себя безусловную пользу пива.



Выиграв конкурс по скоростному распитию литра пива, дедуля посмотрел на часы и залихватски крякнул. Пожелал нам удачи и ушел, напевая бравую баварскую песню. Одновременно с ним исчезли все немцы. Заведение опустело.
Это у нас в пятницу в злачные места граждане начинают подтягиваться с утра. Готовятся, медленно раскачиваются и выходят на максимум угара только к субботнему утру. С тем, чтобы не снижать накал до понедельника. В лучшем случае.
Организованная же немчура в пятницу, ровно в 17-00 приходит в пивную и с первой секунды начинает ураганить. Каждую кружку пьют как перед расстрелом – с чувством и пониманием. Пляшут на столах и обнаруживают лучшие человеческие качества. Только подумаешь, что не самая пропащая нация, как ррраз! И 21-00. Все. Стоп. Арбайтен унд дисциплинен. Встал и ушел. Подозреваю, это оттого, что у них и на случай загула в пятницу предусмотрены план, исполнение, результат и мотивация. Не достигнешь нужного уровня – жизнь потеряет смысл.
Вместо бодрого деда за стол подсели навьюченные покупками девицы из Испании. Некрасивые как годзилла. Очень громкие. Заказали по бокалу вина и начали кричать на испанском про свое, женское. Местами орали так, что заглушали музыкантов, доигрывающих правильные баварские марши. Случай – явно запущенный. Времени на хоффброй-терапию этих вогов не было. Пришлось покинуть пивную, чтобы не травмировать психику.
В отель возвращались через волнующе пустой и темный Тиргартен. Мысли были самые фривольные. По дороге развлекал madame нехитрыми куплетами, отлично подходящими к случаю:

Ich habe mich in einen Kerl verliebt
Und entdeckt dass er keinen Schwanz hat.
Was taugt ein Kerl ohne Schwanz,
Wenn es so viele mit Schwanz gibt.

Madame с непривычки густо краснела.
Хорошо в Берлине!



Читать дальше ...