часть 1
bikepost.ru/blog/89404/Operatsija-Y-i-novejshij-SHurik.html

часть 2
bikepost.ru/blog/89405/Operatsija-Y-i-novejshij-SHurik-glava-2.html
часть 3
Вечером, за ужином нырнули в интернет с женой поглазеть на фото этого водохранилища. Еще раз прикинули маршрут и возможный на всякий случай запасной вариант пути. На том «предвкушении праздника» и отчалили в царство Морфея (заснули, если по-простонародному).
С будильником под чарующую мелодию из фильма «Тот самый Мюнхгаузен» продрали ясны очи и засобирались на выход. Солнце еще только-только занималось утренней гимнастикой где-то с восточной стороны, а мы уже пристегнули боковые дорожные сумки к мотоциклу и прогревали мотор. Звонок от Сашки на мобильный:
— Привет! Все в силе?
— Разумеется, дружище, только попробуй сейчас сказать, что у тебя форс-мажор.
— Ха-ха-ха, не переживайте, через три минуты подскочу к вам на стоянку, чуток задерживаюсь.
— О-кеюшки, ждем-с Вашу светлость!
И верно, не более трех минут прошло. Показался Шурик. По-фрицевски пунктуален и сдержан в эмоциях, немногословен, как всегда, но эффектен и эффективен. Выехали, наконец. Неспешно катимся по спящему Чернигову, проезжаем небольшой парк с музыкальным фонтаном у горадминистрации. Люда – жена, спешно толкает меня в бок:
— Смотри, кто в парке на скамейке спит!
— Тысяча чертей! Да это же наш знакомый, мой тезка — Игорь Ш. (смешная фамилия, уточнять не буду) типа семейный психолог, типа детский тренер по тхэквондо, типа мой коллега, типа нормальный, типа парень, но с сомнительными наклонностями во всех отраслях, включая сексуальные.
(приставку «типа» использую не случайно, она наиболее метко отражает суть)
— Он там что… пьяный?
— Не-е-е-ет, это вряд ли. Семейные отношения перешли в стадию военных действий, насколько я знаю. Жирная такая точка получилась у них с женой, землетрясение зафиксировали, даже в самой Японии. Гантелей по башке она его огрела недавно, и мистер Ш не зная как поступить, поступил никак, теперь домой не приходит.
— Вот это да-а-а-а… Психолог, блин, семейный…
— Ага, герой из фильмов Квентина Тарантино.
Хорошо зная образ жизни «небесного оттенка» моего тезки со смешной фамилией такие повороты его судьбы меня ничуть не удивляют. Удивляет отсутствие сознательности родителей, которые водят своих детей к нему на тренировочные занятия по тхэквондо. Чернигов – город небольшой, многое на виду, многое в тени, но смотреть и не видеть – это уж слишком. Игоря Ш. сложно заподозрить даже в благих намерениях к людям. Принимая решение, всегда полагается на максимальную личную прибыль с наименьшими потерями. Причем я сейчас не только о деньгах…
Пересекли город, спустились от Екатерининской церкви на прямую трассу и, подняв паруса по ветру, рванули на всех лошадях (тут я скромненько уточню, что таковых не так уж много имеется в В-Твиновом сердце корейского Hyosung GT250R, всего три десятка, так что расслабьтесь, никакого безумства, перед вами абсолютно адекватные люди). Жена впервые отважилась на столь продолжительную поездку на мотоцикле. До этого дня мы вместе с ней максимум выезжали на пару часов прокатиться, при том около получаса сидели где-нибудь, вливая в свои биологические организмы кофейный допинг. Сейчас проехали без остановок первую сотню. Скорость держим 100-120 км/ч. Сидит молча, не жалуется, хотя накануне старта переживала об этом.
Навигатора нет, колесим по дорожным указателям, воспоминаниям по интернет маршруту и личной интуиции. Пока получается неплохо, без претензий на что-то большее, когда и так все хорошо. Еще бы славные дороги в порядок привели, тогда вообще удовольствие от поездки на уровне абсолютного счастья, однако, склоняюсь к тому, что сие невозможно. Поэтому я заткнулся и радуюсь тому, что есть.
Вижу, Сашка правую руку поднял и, замедлив ход, включил правый поворотник в сторону заправки. Следую за ним, хотя договаривались ведь накануне выезда заправиться с вечера перед дорогой.
— Вам бенз нужен?
— Хватает «с горочкой». А ты что вчера не заправлялся?
— Заправлялся, конечно, но давайте просто так посидим, отдохнем. Дело у меня есть одно важное, думаю, и вам не помешает.
— Ах вот ты о чем, ха-ха-ха, тогда конечно.
Мы приземлились за столиком в заправочном кафе. Не было острой необходимости, но чтобы потом не останавливаться, заправились под горлышко на брудершафт заливными пистолетами. Через десять минут снова в седле и на семи ветрах по тому же маршруту. Около полдевятого утра мы в Переяславе-Хмельницком, древнейшем городе Руси. Переяславль-Русский – так он впервые упоминается в Х веке в письменностях при князе Олеге. Название города означает «перенял славу». В Переяслав-Хмельницкий он был переименован в 1943 году, когда советские войска освободили город от немецко-фашистских захватчиков.
(да-да, вот уже несколько лет, как я занялся изучением истории и в дальнейшем поездки по городам должны эмоционально окраситься в более яркие тона)

Заскочили по-быстрому в магазин за продуктами, прибавили груза в дорожные сумки. И спустя полчаса, аккуратно блуждая по пешим тропинкам мотоциклетными колесами, выбрали подходящее место на берегу Каневского водохранилища. Заход в воду удобный, место находится среди густых зарослей, с дороги не видно. Людей вокруг никого, ха! Еще бы! Откуда им взяться, мы же сюда в такую рань притащились. Без труда собрали нужное количество сухих веток, зажгли костер. Шурик только снял кожаную мотокуртку.
— Саша, а ты где работаешь? – обратилась Люда.
— Эм-м-м-м, как бы объяснить-то… — засмущался Шурик и растянул молчаливую паузу, подогревая интригу. Ну, думаю, еще семь-восемь секунд мычания на вопрос и я ему подкину острую шутку про нетрудовые доходы, несемейное положение главного героя и… Обошлось. Он закончил мысль.
— Компьютерные программы для одной иностранной компании в Украине.
— Ух ты! Здорово!
— А девушка у тебя есть? Жениться собираешься?
Он лишь кивнул на это головой и скромно улыбаясь, принялся насаживать мясистые сардельки на шампуры. Я знал раньше об этом и поэтому про него давно уже провел четкую параллель с персонажем Дадли из фильма «Реальные кабаны», жаль сам Шурик пока его не смотрел и поэтому намеков не понимал, но однажды изрек красивую мысль:
«Жениться на скорую руку, все равно, что на долгую муку». И ведь прав, тысячу раз прав!
(Пух тогда его в тот раз еще подколол – ну вот и женись на скорой руке, проживете долго и счастливо, умрете в один день)

Мы успели искупаться, поймать немало красивых фотоснимков, вернувшись «к столу», но Шурик оставался непреклонен. Хоть бы обувь снял, солнце начинало поджаривать нас и к полудню запросто может подрумянить как эти сардельки.
— Купаться идешь? – спрашиваем.
— Успеется еще. Давайте почавкаем, а то кушать уже хочется.
Мы уселись у затухающего костра, ворочая в пластиковых тарелках кусочки сарделек в томатном соусе с горчицей. Поддерживать пламя уже не было необходимости, «Прометей свое дело сделал», пусть отдыхает.
— Довольно вкусные колбаски! Мясо натуральное.
— Ага! Если бы эти богатырские сардельки давали детям ежедневно на обед в школах и детсадиках, давно бы уже выросло поколение крепких, сильных и красивых. А так… Ты оглянись вокруг, какие мордовороты ходят без признаков интеллекта в глазах. И королевы красоты… Небось живут уже в других королевствах. Ха-ха-ха.
Порывшись одной рукой в сумке, достаю плеер с колонкой.
— Музыку включить?
— Нет, не надо, — спешно ответил Шурик.
Люда, подозревая, в чем дело, рассмеялась.
— Да, споко-о-о-ойно, Саня. Серега далеко, никаких Macabre не будет. Все чинно, благоро-о-одно.
— Ага, прошлый раз наслушался ваших завываний с грохотом. Не надо, давайте лучше в тишине посидим, пообщаемся.
— Вот ты, блин… Александр, расстраиваешь меня. Мы и так пообщаемся, сейчас включаем Блэкмор Найт душевная такая средневековая рок музыка и…
— Чего? Блэк??? Игорь, только не это. Знаю я что такое «блэк», не надо меня дурачить.
— Ха-ха-ха, Саня-я-я-я…
Но, тут вмешалась Людмила и логическим путем закончить проблемку уже не удалось:
— Да, чего ты к человеку пристал, ну, попросили тебя, не надо музыки, и без нее хорошо. Вы с Пухом сами маньяки, так еще одного парня в свою эквилибристику втянуть хотите.

— Тьфу… Какую эквилибристику? Не дают подняться выше отметки «жить хорошо».
Но я уже в полголоса, чтобы спором не травмировать ранимую душу юноши, пострадавшего в прежнее время от музыкального беспредела Сереги. Так и прошел день: купались, загорали, отдыхали. Шурик сидел в одной позе. Кхе-кхе… в футболке, мотоштанах и кроссовках.

— Санек, ты, что плавки сюда не взял?
— Взял! Просто не хочу в воду.
— Дружище, когда ты согласился сюда поехать, то сделал убедительный выстрел из бронебойного орудия, я тебя зауважал, вот только он оказался холостым. Грохот, свист над головами и ни фи-га-а-а.
— Да не хочу я, не люблю купаться.
— Хе-хе-хе, как знаешь. А то смотри, мы с Людой отвернемся, а ты без трусов в воду.
— Не-е-е-е. Тем более уже обратно пора. Погода портится. Воздух становится душным. Как бы в дождь не попасть.
И действительно, ветерок, поддувавший слегка со стороны водоема, поменял направление и заметно усилился. Солнца в небе стало значительно меньше, а с южной стороны к нам тянулось темно-серое покрывало. Решение приняли выбираться домой, пока дождем не накрыло. И все очень быстро, менее трех минут на сборы. Я еще тогда пошутил:
— Вот не захотел купаться, теперь под дождем искупаешься.

Слова оказались пророческими.
А сейчас внимание! Наступает кульминация в рассказе:
Весь наш пусть от побережья Каневского водохранилища, до родной автостоянки мы попадали под жесткий ливень… двенадцать раз! Причем первой волной накрыло сразу, как только на дорогу выехали. Сначала хотели отсидеться в первой же закусочкой в Переяславе-Хмельницком, да проглотили весьма странные чебуреки.
— Они что не прожаренные у вас? – спрашиваем.
— Ну, что вы, хорошие чебуреки, мясо свежее, специи особые, — наверное, так пошутили над нами повара в дорожной забегаловке. Шутка была в том, что они «хорошие» или в слове «свежие», а может и там и там. Весело получилось, умеют же шутить мастера, когда надо. Мы чуть животы от смеха не надорвали. Ну, так, почти от смеха… Через полчаса в дороге под дождем на скорости животы скрутило так, что ни о каком юморе и речи уже не шло. Туалетные дела и едва уловимые улыбки в пол-лица друг другу. Людмиле несказанно повезло, вместо чебуреков она проглотила сникерс и хвала богам. Никакая другая музыка не подходит настолько гармонично в ту обстановку, кроме как британцы Carcass 1996 и их саркастичный альбом «Лебединая песнь», их то я и слушал, пока заряд держался в плеере.

Сочными моментами заиграла поездка, с элементами остросюжетного фильма. Заодно по пути успели опробовать все приемы владения мотоциклом в экстремальных условиях, тут тебе и экстренное торможение, и максимальный угол входа в поворот, и контрруление, и выравнивание центра тяжести при попадании в занос на мокрой разметке дороги. В теории оно было лишь в голове, на практике опробовано на треке в теплый солнечный день, да на отличном асфальтовом покрытии. А тут, как знаете, в критические моменты приходится пользоваться не только тем, что знаешь, а тем, что умеешь. Добавьте к этому наши «особые условия» и попробуйте себе представить. Это сейчас смешно вспоминать, и воспринимается нормально, а тогда вовсе не до смеху было. Отчаяние и содрогание до икоты. Насквозь мокрые, чертыхаясь от встречных и обгоняющих машин, мы позавидовали Сереге, который подбил нас на эту поездку, но сам от нее отказался.

Как уже потом, сидя вместе, рассказывая ему о прелестях и горестях той поездки, Пух ответил, подняв указательный палец в небо:
— Эх, парни, учиться надо на ошибках тех, кто следует твоим советам!
— Будь ты третьим с нами, Серега, то так гротескно вписался бы в трагикомическую туалетную картину. Только представь – три богатыря на конях экстренно оттормаживаются и спрыгивая с седла несутся к ближайшим кустам или деревьям. Зрелище, конечно, не для слабонервных.
— Да уж. Картина маслом, художник – повар из чебуречной.