Месяца через 4 появилось седло, а чуть погодя, и сама мисс Х, по рукам и ногам которой надо ориентировать руль и новое положение лапок-рычагов.
Солнце, как говориться, село, и в стране дураков закипела работа — судорожная, воодушевлённая и беспорядочная. Над крылом одновременно трудились 3 человека: дядя Blues гнул, варил и зачищал сварочные швы; Blast по ещё теплым швам накладывал шпаклёвку, грунт и краску. А под крылом лежал Ярик и тянул проводку для новых, красивых поворотников и «стопака», которые ещё никто в глаза не видел и не знал, где они будут находиться. На всякий случай для всех возможных вариантов было насверлено порядка 50 отверстий, а, чтобы не ослаблять крыло, они были заварены. Прямо по выпущенным концам проводов.


Аля (наш юный падаван) лихорадочно и самозабвенно, но тщательно шлифовала и полировала всё металлическое, что совали ей в руки. У неё за это время настолько развилась и закрепилась мышечная память, что даже обычную шерстяную кошку она с лёгкостью превращает в гладенького сфинкса (не специально, а по привычке). Но Ярик (её парень) ни на что не жалуется, а даже наоборот, стал больше и шире улыбаться.
Даже Lame, которого трудно заманить в гараж с целью поработать, примчался и сразу начал спицевать и ровнять колесо.
А вот я, как Белоснежка (в редкие дни моего присутствия), порхала между гномами-трудягами, умничала и чмокала всех в макушки. Это продолжалось до тех пор, пока кому-то не пришла в голову идея по новопокрашеным баку и крыльям мазнуть пару раз кисточкой и изобразить что-нибудь на манер пинстрайпа. Озвучили идею заказчице — она целиком «ЗА!» ЙОШКИНКОТ!!! Я же никогда этого не делала! Чтоб прям вот кистью, да по деталям. Ну, процесс испытания имеющихся кистей, попытки изготовления новых (фильдиперсовых, как у мастеров), подборку консистенции красок и изнурительные тренировки на всяких ненужных предметах здесь описывать не буду. Итогом всей этой свистопляски стал более-менее приличный образец с более-менее подходящим рисунком. Скажу сразу: рисунок скопипастен мной на просторах интернета и адаптирован по месту.

Пока я цинично глумилась над традициями пинстрайпинга (да простят меня гуру этого дела) ребята изготовили и отполировали новый руль, титькобар, промыли и настроили карбюратор (mikuni какое-то), выносы подножек и глушители, и задумались о том, что делать с фильтром. Ввиду своей редкости и непомерно высокой цены, вариант с приобретением нового, точно такого же, не рассматривался. Опираясь на собственный опыт, приняли решение ставить «нулевик».
Итак, всё, что должно быть изготовлено и отполировано — изготовлено и отполировано; всё, что должно быть покрашено — покрашено.Кое-что уже прикручено на место, кое-что ещё лежит завёрнутое в тряпочку и пупырчатую пленочку.

И тут, как говорится, ГРЯНУЛ ГРОМ! — объявлен ДЕНЬ открытия сезона, на котором наша мисс Х хочет появится во всей, так сказать, красе.
СВЯТЫЕ ОППОЗИТЧИКИ! К означенному дню парни успевали только кое-как собрать всё примерно по местам. Ни о какой обкатке, тем более испытаниях в полевых условия (краш-тест, например) не могло быть и речи. Заканчивали сборку в день самого открытия.

Словно чернокожие рабы, ребята начали свой тяжкий труд еще ДО восхода солнца, закончив предыдущий сильно ПОСЛЕ его захода. Заказчица понимала, что в данных условиях мы ничегошеньки гарантировать не можем, но она рвалась на открытие, словно дебютантка на первый бал. Ей во что бы то ни стало не терпелось совершить самоубийственный выезд имени К.А.Микадзе. В принципе, можно было бы уверенно и твердо отказать, мол, мы дорожим своей репутацией и без испытаний мот не выпустим… Но это Я могу спокойно отнестись к женски «хочу-хочу-хочу» и бровкам «домиком», а у мужиков такого иммунитета к этому нет и поэтому, полностью потеряв способность к сопротивлению, а также, понадеявшись на сепаратисткое «АВОСЬ», эти безвольные бруталы таки выпустили беззащитную девушку прямо на дорогу с настоящим движением настоящих машин. Короче, мот выехал.
Если вы предположите, что это был провал, то то вы сильно поспешны в своих выводах. Мы опозорились? НЕТ. Облажались? снова НЕТ. Насрали себе грязью в лицо? Нет, нет и нет. Ну вот КАК вам описать, ЧТО же это было? Скажем так: если бы нам удалось ржавыми гвоздями приколошматить себя к позорному столбу, то это был бы триумф по сравнению с тем легким фиаско, которое мы сокрушительно потерпели. Да если бы Наполеон (не торт) увидел этот фееричный выезд, то его зимняя кампания 1812 года показалась бы ему мелкой житейской неприятность, о которой никто и не вспомнит уже через пару месяцев.
Дело в том, что это гад (Lifan) не захотел становиться «бобром»- он возомнил себя шаттлом (хорошо, хоть не Фениксом) и по примеру означенного челнока, который имеет обыкновение остреливать отработанные ступени при выходе на орбиту, стал сбрасывать с себя ВСЁ, что ребята на него «прикастомили»! Сначала он попытался избавиться от заднего крыла с «титькобаром» и иллюминацией, подло швырнув его одним краем на колесо, затем решил сбросить передние поворотники и руль. Плюс к этому, внезапно начавшие работать передние амортизаторы со всего маху (при наезде на какой-то бугорок) шандарахнули крыло об дудку-бибикалку. Это, видимо, было возмездие за то, что мы, не посоветовавшись с главным инженером Kawasaki, осмелились извлечь из перьев те самые мятые рулончики, внеся таким образом серьезные изменения в конструкцию.
По чести сказать, почти всё сразу же вернули по местам участники торжественного выезда (они же и свидетели нашего чудовищного провала, коих было порядка 400 лиц), кроме оторванной проводки в хвосте и рулончиков в перьях. Был во всём этом ужасе и полезный момент. Объясняю: у мотоцикла стал «отваливаться» один котел; по словам заказчицы, она уже не раз обращалась с этой проблемой в различные мастерские и просто к знатокам. Все, как один, чистили и настраивали ей карбюратор, но «ларчик просто открывался» — нужно было всего лишь соблюсти правильную полярность сигнальных проводов катушки зажигания. Вот так вот.
Ну а сейчас, как материальный символ всех наших ошибок, мот вернулся к нам в гараж на доделку, переделку и обкатку.

Все болты меняются на более красивые и садятся на фиксатор. Выносы укорачиваются и сводятся поближе друг к другу (чтобы не «чиркали» об асфальт при входе в поворот) и восстанавливается оборванная электрика. Но в самую первую очередь был проведен «разбор полетов» — виновные во всем случившемся были временно исключены из комсомола, посыпаны пеплом и, на всякий случай, на них наложили епитимию с последующей отработкой в фонд тибетской чапты перспективного мотоклуба Arctic alligators.
Так что, если вам доведется от кого-то услышать душераздирающую историю про то, как у одной хрупкой девушки прямо на глазах начал трансформироваться мотоцикл, то вы её уже знаете из первых, так сказать, уст. Вот.
Всем бобра и да пребудет с вами сила!
P.S. На момент публикации поста все доделки, переделки и испытания уже проведены и пепелац вместе с хозяйкой бороздят просторы родного города.

Часть 1