Как-то по осени (когда сезон уже закрыт), обратилась к нам одна хрупкая девушка с вопросом, сможем ли мы «подбобрить» её «Лифана». Хотелки её были непритязательными, а именно: изменить форму руля, занизить посадку райдерши, вынести рычаги (ножные) вперед, убрать пассажирское сидение, сделать сисибар, ну и покрасить, разумеется.

Для ответа на главный вопрос «могём аль не могём» весь наш мотокружок собрался в нашем гараже-мастерской. Собсно, выносить вердикт должны были мастера: Blues — сварщик, резчик и всяких железячных дел мастер; Blast-гуру лака и краски и Ярик (в силу юности ещё не имеет «райдерского» имени)-электрик. Остальные члены нашего кружка ( в количестве 3-х человек) несут тяжкое бремя подсобников-помогайлов.
Итак, LIFAN пригнан, совет мастеров собрался. Каждый из них, выслушав «хотелки» и окинув профессиональным взглядом свой фронт работ сказал: «эт мо-о-о-ожно», и LIFAN остался у нас. Про то, как наши парни размякли от гибкого стана и ясных глаз заказчицы, особо распространяться не стану.
Так вот, для того, чтобы начать работы, у нас должно быть в наличии новое седло (желание хозяйки). Сёдла мы не шьём, поэтому решение этого вопроса оставлено целиком на неё. В ходе беседы заказчица вскользь упомянула о некоторых неполадках в работе мотоцикла и о том, что некие (неизвестные нам) люди уже производили мелкий ремонт её «коня».
Раз седла пока что нет, то мы начали потихоньку разбирать мотоцикл и разбираться в этих самых неполадках. А это, с её слов, было: повышенный расход бензина, мгновенно загрязняющиеся свечи, сильное биение руля по рукам и вообще, мотоцикл плохо заводится.
Начали с руля. Применив простейший метод тестирования, выяснили, что вилка не работает ВООБЩЕ!!! Почему? Стали выяснять, и ТО, ЧТО мы увидели, повергло в шок даже самых суровых и бывалых. Оказалось, что в перья засунуты какие-то мятые рулончики толстой жести (или чего-то еще, якобы от кавасаки) и пружины задушены ПОЛНОСТЬЮ! Не скажу, что очень хотелось оторвать руки тем «спецам», которые это сделали. Хотелось большего — засунуть эти руки в ТО место, которое не принято показывать людям и солнцу (из него ещё геморрой растёт).
Дальше было ещё чудесатее:
1. Оказалось, что пульты (те, что на руле) были спалены ТАК, что внутри превратились в какие-то застывшие комочки, а провода впаялись в пластик пультов как доисторические мухи в янтарь).
2. Один из бронепроводов пробивало в нескольких местах.
3. Предохранитель зачем-то был припаян к проводу.
4. Винт качества смеси (он же винт«жадности») выкручен полностью, но каким-то чудом ещё находился в штатном отверстии.
5. Вот здесь мы мало что поняли. Дело в том, что звезды (ведущая и ведомая) у нашей барышни 530-е, а цепь она купила на замену родной почему-то 520-ю. Так вот, специалисты, к которым она обращалась за помощью о замене цепи зачем-то обточили её звёзды под 520-ю цепь.
6. Да и саму цепь натянули так, что даже ребёнку было видно, что колесо стоит си-и-ильно по диагонали.
7. Поролоновый воздушный фильтр разложился полностью и превратился в кашицу вроде той, которой кормили Нео.
8. Крепление номера вырвано с куском крыла, а само колесо лишено пары спиц и ровности обода. Дудкой сигнала «коцнуто» и переднее крыло.
9. Тросик переднего заднего тормоза закис и забетонировался в защитном кожухе как фашист в подземном бункере. Т.е. тормозов сзади почти не существовало, да и передние были «тухленькие».
10. Вместо привычного нашему глазу мото-аккумулятора стоял аккумулятор от бесперебойника какого-то кампутера. Правда, он и сейчас у неё стоит, т.к. параметры выдает требуемые.

ХОССПАДИИСУСЕ!!! После всего увиденного парни молча закурили и уставились в точку (каждый в свою), а я предложила грустно забухать, но хорошенько подумав, предложила всё-таки радостно выпить за то, что наша барышня до сих пор, слава богам, жива и здорова.
Короче, как вы поняли, кастомные работы сильно откладываются.
Употребив все скверноматерные слова по поводу увиденного и повздыхав над покуроченым многострадальным мотоциклом, парни молча приступили к работе.
С цепью и звёздами всё ясно — нужны новые. Крылья поддаются реставрации, обод тоже можно довести до боле-менее нормального состояния, а вот с пультами значительно сложнее. Поскольку проект-то должен быть бюджетным, Ярик пообещал сделать всё возможное для их реанимации. Такие заклинания, какими он их заклинал и волшебные эликсиры, в которые опускал, не известны ни Дамблдору, ни Супердеду, ни Пендальфу. Но он их восстановил!
По ходу дела, пожелания нашей дамы, назовём её, скажем, мисс Х, изменялись и дополнялись. Так, например, ей пожелалось сменить штатный «стопак» на более другой (посимпатичней для нового стиля), да и поворотники поменять неплохо бы. А нам-то ЧТО? — что дашь, то и поставим. Вот только в наличии-то их нет.И пошло время ещё и на поиски означенной иллюминации.