В период, пока мой аппарат стоял на приколе в ожидании запасных частей, коих в нашем городе в продаже почти нет, в мой нездоровый мозг пришла эта статья. Ранее в жанре смехопанорамы не писал (как и вообще не писал), так что прошу не кидаться тяжелыми и острыми предметами.

Внимание! Данная статья наполнена стереотипами и сарказмом чуть больше, чем полностью и написана исключительно с развлекательной целью. Следование советам, указанным в статье может привести к тяжелым моральным и физическим травмам, часто мало совместимым с жизнью.

Итак мой юный друг, вот ты купил свой первый мотоцикл и стоишь перед ним, он перед тобой. ̶И̶с̶к̶р̶а̶,̶ ̶б̶у̶р̶я̶,̶ ̶Б̶Е̶З̶У̶М̶И̶Е̶!̶!̶!̶ … С чего же начать погружение в этот бурный поток адреналина и скорости? Конечно, с езды. Но не только езда сделает из тебя не просто мотоциклиста, а Мотоциклиста с большой буквы «М».
Есть несколько простых советов как тебе стать тру-байкером (райдером, мотоводом/ нужное подчеркнуть) и получить максимум радости от владения железным конем (если тебя, конечно, не прибьют раньше)
Правила начинающего мотоциклиста:
1. Фотографирование. Фотографируй свой байк, себя на нем/ под ним/ около него как можно чаще. Помыл- фотографируй. Пришел в гараж забрать лопату на дачу- фотографируй. Шел мимо гаража- зашел и сфотографировал байк! Если установил на байк новую деталь- фотографируй! Даже, если это новая свечка/ пыльник или лампочка. Не бойся того, что твои фотографии покажутся кому-то одинаковыми — ведь момент, он мимолетен и неповторим!
2. Оповещение окружения. Твой одноклассник, живущий за 5000 км. еще не в курсе о том, что у тебя есть свой мотоцикл! Немедленно залей over 9000 фотографий в фейсбук, твиттер, ВК, Одноклассники. Не забывай добавлять новые фотографии. Не реже раза в день выставляй фотографию байка с комментарием «мы помылись», «мы выкатились», «мы завелись», на стене или в новостной ленте! Очень важно периодически брать крутые цитатки из интернета и копировать их себе, так будет видно, что ты не только тривиально эксплуатируешь своего коня, но еще и под курткой у тебя душа не меньше, чем кого-то из первых «Hell angels». Если количество твоих друзей в соц.сетях стало падать, не бойся, просто люди не выдерживают твоей мега-крутости!
3. Поиск единомышленников. В каждом городе, где есть больше одного мотоциклиста, есть как минимум одно мото-сообщество или мото-клуб. Найди их в интернете, и вступи туда. Тут самое главное показать сразу, что ты непререкаемый авторитет в областях механики, электроники, экстремального вождения и законодательства. Особенно важно это сделать, если ты в этом всем совершенно ничего не понимаешь! Как говорится, темнее всего под пламенем свечи. Пиши везде и всё! Кроме того, в обсуждениях обязательно оставляй свое веское мнение даже, если тебя о нем не спрашивают, оно важно. Правда! Это просто люди стесняются. Высший класс- это повздорить с кем-нибудь из руководителей клуба или «старожилов». ВАЖНО! Подобные действия хороши только на просторах интернета- в режиме реального общения твоих светлых порывов могут не понять и побить. Очень больно побить.
4. Ремонт и обслуживание. Если ты купил мотоцикл с рук, то так или иначе в нем что-то неисправно или требует обслуживания. Запомни! Никогда, НИКОГДА! Не читай мануалов к технике и не смотри, как и что делается на Б-гомерзком ютубе! Это способ для слабаков. Ты же, мой друг, должен пойти иным путем. Первое- написать во всех мото-форумах и группах (на которых тебя еще не заблокировали после выполнения п. 3) о своей проблеме. Архив сообщений и переписок читать запрещается! Только новое личное обращение. Второе- если кто-то из мотоциклистов с тобой таки поддерживает общение- спрашивай у него, даже если он владелец, например, BMW 1200 r, а у тебя Урал- он должен знать и помнить устройство твоего байка (ну… он же тоже оппозит!).
5. «Дневник байка». Рано или поздно ты поймешь, что в соц.сетях публика не выражает интереса к твоему «коню». Выход есть, друг! Создай микроблог о жизни байка на тематическом форуме или любом сайте о технике. При этом ни в коем случае не переставай постить фотографии в соц.сети. В блоге так же детально описывай каждый день байка, даже если ты его не выкатывал. Каждую поломку описывай с депрессивностью Э.М. Ремарка и Ф.М. Достоевского вместе взятых, а каждую покупку- с радостью годовалого щенка при встрече хозяина! Если ты решил заняться тюнингом своего первого коня- молодец! Дорогу молодежи! Каждый этап работы фотографируй! Пусть потомки увидят, как создавался твой индивидуальный проект. Если кто-то тебе пишет, что ты творишь куйню- реагируй мгновенным посылом на йух абонента. Ведь ты знаешь, что делаешь, не так ли?
6. IRL. Не все люди сидят в интернете, но ведь все должны знать, что ты мотоциклист! На работе/ месте учебы/ отдыхе с друзьями своди все темы к мотоциклам! Ведь это должно быть интересно всем. Стоя в компании друзей на мотоцикле не забывай иногда газовать до отсечки, что бы окружающим казалось, что рядом взлетает космический корабль! Каждым своим движением подчеркивай, что ты, мать твою, байкер! Повесь на машину наклейку «Осторожно, мотоциклист», повесь ее на входную дверь и на свою собаку! Обязательно купи несколько футболок с логотипом фирмы, выпустившей твой мотоцикл! При плохой погоде грустно вздыхай и сообщай всем, что в такую погоду выкатываться не вариант, даже если собеседник- это бабушка, продающая семечки. При встрече с кем-то из мотоциклистов прими вид полный гордости и таинственности и коротко кивни ему с таинственным взглядом, как будто вы оба работаете на иностранную разведку или как минимум состоите в одной ячейке масонов.
7. Собственно, на дороге. Помни первое правило военного летчика- «Все хотят тебя сбить». Предупреждая подобное, стартуй со светофора, как только загорается желтый сигнал. Смотреть по сторонам некогда! Чем быстрее стартуешь, тем меньше у тех, кто едет позади, шансов достать тебя. И вообще, чем быстрее ты перемещаешься между полосами и по дороге, тем сложнее тебя обнаружить, сесть на хвост и сбить. Помни, что байк намного меньше самой маленькой машины на дороге – смело и быстро двигайся в междурядье! Если у кого-то слишком широкие зеркала — это не страшно, поставят новые, зато ты протиснулся. При каждом удобном случае не забывай затевать драку с водителями, ибо какое они имеют право на своих жоповозках мешать проезду Тебе! Пропускать пешеходов — дурной тон, пока они доковыляют до тебя по пешеходному переходу, ты уже будешь на другом конце города!
8. Экипировка. Если ты все же решил озаботиться защитой своего бренного тела, то помни, что все эти черепахи, перчатки, боты, шлемы и куртки созданы только и исключительно для того, что бы максимально спрятать тебя от восторженных глаз окружающих! Тру-байкер должен ездить так, что бы растительность в любой части тела чувствовала себя свободно. Лучшим выбором в таком случае является, конечно, комплект экипа «Загадка для патологоанатома», который включает в себя резиновые сланцы и шорты на ноги, футболка (или майка) и кепка. В люксовой версии добавлены солнцезащитные очки и беспалые рабочие перчатки, ибо они делают тебя похожим на самого Арнольда Шварценеггера в фильме Терминатор! Однако, в связи с тем, что много таких крутых парней выпускать на дороги просто опасно, ПДД запрещает всем (и тебе тоже, мой дорогой читатель) ездить по дорогам общего пользования без какого-нибудь шлема, так что придется раскошелиться. Опять-таки помни, что тебе не нужен какой-то дорогой шлем, тем более подогнанный по размеру! Возьми с рук, ничего страшного, если на нем нет визора или внутри осталось не все покрытие или наоборот кое-где виднеются части предыдущего владельца. Если с рук взять не получилось, то можешь взять какой-нибудь самый простой китайский котелок. При выборе шлема помни- главное, что бы шлем круто смотрелся. Если он тебе большеват — можешь проложить несколько газет внутрь, если маловат- ничего, потерпишь. И вот еще! Не забывай о том, что ты хоть и брутален аки кроманьонец, но еще и при этом джентльмен- так что, если везешь с собой пассажира, то шлем должен быть на нем. Можно, конечно, иметь второй специально для подобных случаев, но мы же не ищем легких путей, да?
9. Наконец, о прекрасном- противоположный пол. Поскольку большая часть мотоциклистов все же мужчины, то совет касается в первую очередь мужского пола (хотя применение его женским полом не исключается). Помни, мой друг, что факт обладания мотоциклом увеличивает твое либидо ровно на 147 %, а размер члена на длину почти совпадающую с земным экватором, причем, это только в первый месяц владения байком. В связи с этим помни, что противоположный пол начнет ставить на дорогах баррикады и устраивать засады с целью остановить тебя, изнасиловать и растащить на сувениры. Есть несколько способов хоть как-то спасаться от такой неожиданной опасности, а при умелом применении еще и фильтровать бесконечный поток женщин/мужчин или кого там кто интересует. Первое- наклей или напиши на байке волшебные мантры «No fat chicks», «Села-дала» и схему мото-камасутры. Второе- каждый раз, когда общаешься с противоположным полом, предлагая куда-то съездить на мотоцикле, говори фразу «прокатиться на моем жеребце». Нет, что ты, ты не будешь выглядеть озабоченным извращенцем! Помни про зашкаливающее либидо и то, что ты суровый неотесанный байкер. Важно! На мантру «села-дала» у женщин есть противодействие «уронил — женись», так что опасайся преднамеренного катапультирования с байка особо заинтересованных в твоей тушке особей!

Подытожив, скажу лишь, что соблюдая все эти правила, ты станешь именно тем самым мотоциклистом – «хрутом», «вжиком», «супчиком», «фаршем» и прочими эпитетами, которыми люди с ненавистью нарекают тех, кто использует мотоцикл для перемещения. А отдуваться за этих персонажей приходится всем остальным. Так что запомни, мой друг, что мотоцикл- это не средство выбивания понтов и даже не персональная колесница для перемещения твоей души в Вальхаллу, а в первую очередь средство передвижения. Мир всем!