Привет, Байкпостовчанин. Кажется, ты используешь AdBlock.
БайкПост развивается и существует за счет доходов от рекламы. Добавь нас в исключения.
открытое письмо как отключить

Блог им. RIKspb → Изгой. Глава 6. Викторина

В этой главе вы узнаете о трех основных типах мотоциклов и получите неоценимые подсказки для выбора первого мотоцикла.
«Молодые выбирают конечный пункт. Бывалые — направление»

«Холмс и Ватсон», РИК
— Холмс, что вы там так пристально разглядываете за окном?
— Скажите, Ватсон, почему люди такие неосторожные? Вы знаете, что 70% людей обходит лужу, 30% пытаются через нее перепрыгнуть и 10% из них поскальзывается и падает?
— Вы опять проводите свои дуратские эксперименты, Холмс! И вот куда делась банка с моторным маслом, которую я сегодня целый день ищу!

Прибыв в понедельник на работу, я провел быструю летучку с сотрудниками, и уже через двадцать минут после начала рабочего дня смог полностью отдаться своему новому увлечению. Набрав в поисковике слово «мотоцикл», я стал рассматривать картинки. Честно говоря, я не ожидал, что современная индустрия производит так много видов разных мотоциклов. Глаза разбегались, и мне явно требовалась консультация специалиста. А где, как не в соцсетях можно бесплатно найти самых лучших специалистов, причем сразу по всем вопросам от ядерной физики до болезней кошек и собак.
Забравшись в соцсети, я быстро обнаружил нужную мне группу «мото» и вступил в нее. Даже не пытаясь читать предыдущие обсуждения, я создал новую тему «Хочу купить мотоцикл. Посоветуйте, какой лучше?» и стал ждать ответа. К сожалению, похоже, в это понедельничное утро все специалисты были заняты, кто на основной работе, кто в школе, кто в детском саду. Поэтому у меня появилось время почитать предыдущие темы группы. К моему разочарованию и первая и вторая темы, на которые я наткнулся, носили точно такое же название. Мне стало немного стыдно, но в этот момент на экране появился первый ответ на мой вопрос. Неутомимый модератор был, как ему и положено, на посту и, чтобы поддерживать живое общение в группе, вынужден был отвечать на любой дурацкий вопрос в сдержанной форме и строго по теме.
«Какой планируешь брать?» — был его первый вопрос. Я чувствовал себя блондинкой, потому что единственный ответ, который приходил в голову, был «красивый и со стразиками». Я стукнул кулаком по черному дорогому лакированному столу и таким образом нашел правильный ответ на коварный вопрос специалиста. Я написал: «Черный!» Ответ не смутил консультанта и он задал следующий вопрос игры «Кто хочет стать миллионером?». Как и следовало ожидать, с каждым новым вопросом сложность возрастала.
«Спорта, турист, круизер или эндуро?» Последнее слово повергло меня в ступор. Достаточно большой багаж знаний, накопленный за долгую жизнь, содержал информацию на самые неожиданные темы, и я уже давно не пользовался энциклопедией. Но вот это новое слово я слышал впервые. «Эндуро» набрал я в поисковике и стал рассматривать картинки.

В этот момент в интеркоме раздался голос моей секретарши, которая сообщила, что ко мне пришел посетитель, и в комнату вошла мастер нашего цеха в заляпанном комбинезоне и грязных ботинках. Чтобы не наследить на дорогом ковре, она отправилась к моему столу окольными путями, обогнув пальму, мимо огромного аквариума с барракудой, сложным зигзагом между стульями и, наконец, не стала садиться в дорогое кресло, чтобы не запачкать, а так и осталась стоять по ту сторону стола. Она начала решительным голосом грузить меня какой-то производственной проблемой, а я так и не мог сосредоточить свое внимание на теме беседы.

На языке так и вертелось новое непонятное слово, которое вдруг и вырвалось из моих уст. «Эндуро» — сказал я, и сразу же услышал в ответ «козел». Дальше девушка без остановки продолжила свою речь. Нравы в цеху были суровые, поэтому, общаясь с мужчинами, она давно не обращала внимания на сальные шутки, мат и жесткую критику. Я с интересом ее рассматривал, как будто видел в первый раз. Закончив, она уставилась на меня, явно ожидая моего решения. «Так и поступим» — резюмировал я не вникая, после чего девушка удовлетворенно кивнула и таким же сложным маршрутом двинулась к выходу. Вместо выхода она вломилась в мою секретную комнату отдыха, ни капли не смутившись и сказав «мужской?», вернулась и все-таки нашла нужную дверь. Когда она наконец покинула помещение, я задумчиво повторил: «Эндуро...»

Приход мастера зародил у меня в голове коварный план, и я решил устроить смотрины. Попросив секретаршу позвать ко мне девушку из отдела реализации, я для важности поднял трубку и, приложив к уху, принял серьезный занятой вид. Ждать пришлось недолго, и вот в комнату влетела молоденькая менеджер по продажам. Она была опытным продаваном, что еще раз подтверждала приложенная к уху трубка и столь же серьезный, как и у меня, вид. Почти бегом она проскочила прямиком к моему столу и остановилась в ожидании вопроса. Я оглядел ее спортивную фигуру и, в принципе, больше вопросов не имел. «Зайдите, пожалуйста, попозже. У меня важный клиент на проводе» — сказал я и в ответ услышал: «Отлично. У меня тоже» Девушка стремительно выскочила из комнаты, так что я успел сзади разглядеть только ее кроссовки. «Спорт» — заключил я.

В открытую дверь я увидел в секретарской девушку-курьера. Слушая музыку в наушниках, она передавала почту, слегка пританцовывая. Воспользовавшись возможностью, я пригласил девушку к себе. Она твердой походкой подошла к столу и сняла наушники. На ней были брезентовые штаны со множеством накладных карманов. Эти карманы были набиты кучей полезных вещей, а что в них не влезло, то поместилось в рюкзак за спиной. Водонепроницаемая куртка с капюшоном дополняла всесезонный гардероб девушки. С недавних пор у нас была своего рода игра – я пытался проверить, что же она носит с собой. Казалось, она готова ко всем испытаниям в жизни. У нее было все, нужное и не нужное, а если чего-то не хватало, то она легко находила замену или решение. Так я уже проверил наличие ножниц, пилки для ногтей, зажигалки, жетона на метро, проездного, ручки, салфетки и многого другого. Постепенно пришло время более серьезных задачек, но и с ними она справлялась.

И вот сегодня я спросил: «Привет, Настя! А у тебя нет, случайно, шнурка от мужского ботинка, а то у меня потерялся куда-то?» «Конечно, есть. А Вам какого цвета?» Девушка, как ни в чем не бывало, достала из кармана пару шнурков. Заметив, какого цвета нет, я уверенно сказал: «Коричневого!» Нисколько не смутившись, девушка парировала: «Коричневого нет, но если этот белый опустить в заварку…» «Турист», подумал я про себя. Будь я помоложе, то с удовольствием бы разделил с ней место в палатке, да еще и спальник бы забыл взять для верности. Но сейчас, глядя на поджарую туристку в скрывающей формы одежде, окончательно понял, что этот поезд для меня безвозвратно ушел.

Настало время последнего эксперимента, и я повелительным тоном произнес в микрофон: «Танечка, принесите, пожалуйста, кофе». Освободив на столе место и поудобнее развалившись на кресле, я стал ждать появления личной секретарши. Обычно я использую этот прием в середине ответственных переговоров, и, хотя он не нов в бизнесе, но всегда срабатывает. После него любой клиент, мужчина или женщина, остается мне на растерзание с высунутым языком и капающей слюной, не способные сопротивляться и готовые подписать все, лишь бы еще раз увидеть проход по подиуму моей секретарши с документами.

Дверь широко открылась, и, эффектно покачивая бедрами, с подносом в руке, Танечка проплыла прямо ко мне, стала рядом, касаясь бедром моего плеча, затем, наклонившись, поставила чашку на стол. Глубокое декольте едва скрывало ее шикарный бюст, а копна белых волос волной скатилась с плеча, приласкав мою щеку и упруго закачалась в нескольких сантиметрах от моего лица. Пока девушка клала три кусочка сахара, я вдыхал аромат неподражаемых дорогих духов. Танечка взяла ложечку и стала размешивать сахар в чашке. При этом ее грудь покачивалась в такт движениям ложки. Вообще то, я пью кофе без сахара, но при такой секретарше любой на моем месте рискнул бы стать диабетиком, лишь бы регулярно любоваться этим зрелищем. В конце процедуры секретарша отошла на расстояние, при котором ее можно было внимательно рассмотреть с ног до головы, стала в модельную позу, загадочно улыбнулась и многообещающим голосом спросила: «Что-нибудь еще?» Ответ ей не потребовался, так как она увидела произведенный эффект. Повернувшись на каблуках, она поплыла к выходу, раскачивая бедрами, как круизный лайнер отправляющийся в путь на прибрежных волнах. Когда дверь за ней закрылась, я еще некоторое время просидел с отвисшей челюстью, а затем стер пот со лба, нервно выкурил сигарету и, наконец, произнес: «Круизер!»

Я бросился к компьютеру и написал «Круизер», но вместо окончательного ответа получил следующий вопрос викторины: «Сколько денег?» Сгорая от нетерпения я совершил непростительную ошибку, отправив немедленный ответ «Деньги значения не имеют», которую тут же исправил, добавив «Но хотелось бы подешевле» Многоопытный консультант и тут нашел, как выкрутится от прямого ответа вопросом «Тебе для понтов или чтобы ездить?»

Зачем задавать такой глупый вопрос? Он что, не понимает, с кем разговаривает? Я не какой-то там менеджер среднего звена! Я не готов рассекать по городу, как лягушонка в коробчонке! Конечно, для понтов! «Тогда тебе нужна Голда» Теперь мне надо было разгадать этот ребус. Я ринулся гуглить слово «Голда» Орешек оказался крепким, и я пытался раскусить его до самого конца рабочего дня. Гугл коварно предлагал «Голден Доллс», уводя меня от темы и каким-то непонятным образом все время выводил на различные порно-сайты, чье изучение съедало кучу времени. Однако, мне удалось найти несколько фотографий «Голды», и я стал думать, кого из сотрудниц вызвать, чтобы сравнить с этим шикарным мотоциклом. Однако, никто не тянул роскошью и изгибами тела, а в воображении возникали только известные кинозвезды Скарлетт Йоханссон да Анджелина Джоли. В конец измотанный поиском, переволновавшийся, с открытой кучей вкладок самых продвинутых порно-сайтов, я вдруг увидел плывущую к моему столу секретаршу и отработанным движением нажал на какую-то кнопку, от чего компьютер немедленно вырубился. Секретарша остановилась на своем традиционном вечернем месте прощания и с понимающей улыбкой спросила: «Опять будете работать допоздна? Может, я Вам нужна?»

Конечно она уже была не нужна! Я определился! Только лучшее, только кинозвезды! Довольный проделанной работой я повторял и повторял это романтическое, нежное слово «Голда!»

Несомненно, внимательный читатель по моей аватарке уже заметил, что я не езжу на «Голде». Каким бы правильным вам не казался первоначальный выбор, но перед покупкой мотоцикла, как и в случае с девушками, стоит основательно подумать. Внешние данные – не самое главное. Технические характеристики, комфорт и цена — вот, пожалуй, еще три основных параметра, по которым стоит выбирать девушек и мотоциклы. Ну и, конечно, перед покупкой конкретного мотоцикла нужно его хорошенько осмотреть. Так сказать, заглянуть под юбку и в вырез декольте. И обязательно хоть немного проехать. Аналогию с девушкой проводите сами. И запомните очередную мудрость бывалых:
«Мотоцикл выбирают жопой!»
  • RIKspbRIKspb
  • 19 ноября 2015 в 17:56
  • 6
  • ?

Комментарии (37)

RSS свернуть / развернуть
+1
Lavik
  • Lavik
  • 19 ноября 2015 в 18:29
Красиво! :)
+2
Led4ik
Про классику забыл) А за остальное — ПЛЮСИЩЕ!!!)))))))))
0
RIKspb
Все будет )
+1
Led4ik
Ждём-с)
+1
den74
  • den74
  • 19 ноября 2015 в 18:34
Класс!
Абзац про секретаршу напомнил «Россию в постели» Тополя.
+5
dim07
  • dim07
  • 19 ноября 2015 в 18:57
Плюсую! Даже боязно читать про тестдрайв!)))
+1
eSTe
  • eSTe
  • 19 ноября 2015 в 19:45
Свежо, интересно, позитивно! Очередная часть в избранное. ))
+1
TORBEEV
За эту часть ++++. Красиво. Нарядно. :))))
+2
mankubus
Прослеживается креативная мозговилина и интеллект 88 уровня, зачет и плюс :)
+1
Bezimeni
Порадовало, а еще есть что то в этом створе
0
RIKspb
Еще есть 5 глав до и пока не понятно сколько после )
+2
zogar-zag
Автор, не держи нас за склеротиков. В одной из предыдущих глав у персонажа были проблемы со знакомством с женским полом, а тут выясняется, что у него имеется секс-бомба секретарша готовая к неуставным взаимоотношениям.
Нескладушки складываются однако :-)
+4
RIKspb
Герой этого романа придерживается того правила, которое советую соблюдать и Вам:

НЕ ЖИВИ, ГДЕ..., НЕ… ГДЕ ЖИВЕШЬ!

))
0
zogar-zag
Я стараюсь жить по другому принципу: гадить только в сортире :-)
0
RIKspb
Тогда к чему вопрос? Ты сам все понимаешь )
+2
zogar-zag
Проблема в том, что по отдельности главы воспринимаются хорошо (хороший стиль и с юмором порядок), но в цельное произведение не складываются.
Главный герой похож на прыщавого малолетку который пытается играть роль взрослого дяди, но это у него не получается.
Нестыковки понятны и в какой-то мере простительны, если ты пишешь главу и сразу публикуешь, но если это главы уже готового произведения, то это большущий косячище :-)
+1
RIKspb
Пишу и публикую. И не претендую на серьезный роман. Просто межсезонье занять хочется )
+3
Sanchez_RSC
Мне очень нравится, прочел все части, но поддерживаю предыдущего оратора. Не в целях тупо критики-ради-критики, а улучшения конечного результата для. Сам главгерой, сцука, нецельный и непоследовательный. То бабы не дают, то затецница жена и малинник в офисе. То жена упрекает в нищебродстве и простенькая мотошкола с минсками, а то аквариум с барракудой… (… хотя, справедливости ради, жена Абрамовича и его, подозреваю, частенько пилит за нищебродство ;)).

А еще, в типах моцев отсутствуют классики и спорты.
+1
Sanchez_RSC
кмк, ГГ подойдет образ такого мужчика чуть за 40, еще крепкого, но седина-в-бороду бес в ребро. Успешный, такой начальник-коммандир, но средней конторки. Такой бабник обаятельный, но которому хочется еще больше ощущений новых. Ибо «всё в принципе есть, но вот чё-то не то и не хватает». Поэтому он на моц и садится.
Хотя, безусловно, автору виднее.
+1
RIKspb
К сожалению, уже не исправить. Так что придется сорокалетнего мужичка просто представлять.

Честно говоря, о таком мужичке и пишу. Это ты абсолютно точно подметил. Но стиль произведения позволяет широко использовать прием «гипербола», то есть преувеличение. Поэтому и с возрастом, детьми, секретаршами поиграл таким образом.

В общем, что есть, то есть))
+1
Sanchez_RSC
Всё, умолкаю, творцу виднее.
0
RIKspb
Спорт есть. Про классику позже будет )
+1
Sanchez_RSC
Блин, про менеджера. А я что-то втупил.
+1
Aerotiran
— И запомните, Ватсон, очередную мудрость бывалых:«Мотоцикл выбирают жопой!»
— Холмс, а Вы точно не гей?

Жрал?
+1
RIKspb
Не гей. Голодный. Сухой ))
здесь был ататат

0
Andsah
А вот эта часть как то не очень.Критерии выбора мотоцикла странные, аналогии с бабами натянутые.
0
RIKspb
Спорить не буду. Фантазия у всех разная. Да и я не мастер писать, так что наверняка будут слабые главы
+1
PyanuiIndeec
А мне понравилось.
+12
YENOT
  • YENOT
  • 20 ноября 2015 в 9:37
… потоя я встал, подошел к окну и долгое время вдумчиво смотрел на улицу. Потом мои губы расплылись в улыбке и я смакуя проговорил «эндуро!»
0
nuclearcat
Ааааа! На Мотобратане уже есть 7-8 главы! Пошла читать! Вот же меня зацепило!
0
RIKspb
Меня накажут за это. Там свой сайт, здесь свой. Не стоит переадресовывать народ ((
0
Zhretz
Автор, не томи!
+2
Sanchez_RSC
Я так понимаю, что если тут все кругом мотоциклисты и процесс посадки на мотоцикл им известен досконально, то все с таким интересом ждут развязки чтобы узнать — даст ли ему в итоге секретарша? :)
+2
nuclearcat
Ой! Прошу прощения! Администраторы, удалите мой комент выше!
Просто так хотелось продолжения, и оно волшебным образом случилось! И захотелось поделиться сим счастливым событием с народом.
Была на эмоциях — прошу понять и простить=)
+1
Pshecha
С нетерпением ждём продолжение и следим за темой…
+1
COMANDDIR
заглянуть под юбку и в вырез декольте. И обязательно хоть немного проехать
хороша фраза!
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста, или зарегистрируйтесь.
При перепечатке материалов, видео или картинок гиперссылка на «bikepost.ru» обязательна
мотоблоги, Блог им. RIKspb, Изгой. Глава 6. Викторина