Мото юмор

Всем доброго времени суток.

Давно меня здесь не было. Время летит просто стрелой. Я помню, у меня есть два не закрытых проекта, которые в ближайшее время будут продолжены. А пока — небольшой рассказ, который, я думаю, заставит улыбнуться в начале рабочей недели.



Добро пожаловать под кат.



Предисловие

Сначала ты ходишь на работу. Пешком. Каждый день. Снова, снова и снова… Отдаёт безумием, не правда ли? Именно это говорил один обаятельный злодей в одной обаятельной игре. А как можно это изменить? Можно, например, не ходить, а ездить. Например, на велосипеде или электрическом транспорте. С другой стороны это всё хорошо, если город маленький и ехать недалеко, а если город большой? Да и ты живёшь за городом? Велосипеду-то всё равно, где крутить педали, но вот «велосипедному двигателю в одну манагерскую силу» расстояние очень даже чувствительно. Не, если ты через месяц хочешь ударом ноги выбивать дверь банковского хранилища – то этот вариант подходит. А если цель стоит в поездке «от пункта А в пункт Б»? Что тогда остаётся? Либо два, либо три, либо четыре колеса. Четыре колеса, положим, не хочется из-за обилия «радостных» бюрократических и финансовых процедур. Три – это или редкостное извращение, или ценник такой, что четыре колеса кажутся очень даже доступными и приятными, или всё вместе. Впрочем, каждому своё. Значит, остаётся только два. И что у нас тут «занедорага»? Правильно – мопед или, его собрат по разуму, скутер. Мопед – это «вяленый мотоцикл», что «офисному работнику» немножко так не комильфо. Не поймут ни на работе, ни в кофейне, ни в барбершопе. Значит не подходит. Остаётся скутер. Там есть из чего выбрать «шоб и в пир, и в мир, и в добрые люди», в смысле и на работу, и на пляж, и к девочкам.

Часть первая. Радость от покупки.

Итак, Мечта приняла более-менее «щупательную» форму и начался поиск. Большая часть японцев и европейцев по цене «шоб вот прям ща купить» представляют собой состояние, скажем так, чуть-чуть печальное. Если состояние не печальное, то ценник заставляет просыпаться от страшных кошмаров и идти обниматься с копилкой на кухне, роняя горючие слёзы и запивая их «экспрессо» с коньяком. Но вот однажды ты видишь его – красавца, да ещё и по цене всего в треть от твоего новенького «надкушенного телефона». Да ещё и новенький, только из салона. Мозг отключается, включается «надабрать» и уже через полчаса ты стоишь в дверях магазина в новеньком шлеме, а рядом – новенький скутер. Поворот ключа – и моторчик сразу же заводится. Разве не чудо? Теперь аккуратненько можно катиться… А куда? Да куда хочется. Оставшаяся половина дня проходит в покатушках куда-то по городу, просто так, без цели. Да, приходится «тошнить» на обкаточных скоростях, но ведь это такая мелочь. Ведь теперь ты можешь поехать куда угодно. Теперь ежедневно начинаются какие-то поездки куда-то туда. Дорога манит всё больше, расстояния увеличиваются. Вот и обкатка уже прошла. Вот и скутер стал обязательной частью жизни. И как раньше было без него?

Часть вторая. Смутные подозрения.

Ничто не вечно, и рано или поздно, но оно случается – Первое Падение. Да-да. Именно так. С большой буквы. И вот тут оказывается, что не важно, на какой скорости ты падаешь, ну в смысле для скутера не важно, а вот для тушки это очень даже важно, но речь не о тушке, которая вообще-то должна быть упакована на порядок лучше, чем танк в броню. Так вот. Скутер при любом падении норовит избавиться от пластика со скоростью быстрее, чем в «50 отттенках» раздеваются. Открытие становится неприятным, ведь надо покупать пластик. Вот тут есть три новости. Первая хорошая, поскольку цена на пластик позволяет купить пару составов, газель и маленькую тележку этого пластика по достаточно доступной цене. Вторая новость не очень хорошая – его надо тащить из другой страны, через очень известный сайт. Третья новость очень даже грустная – моделей скутеров под твоим именем примерно десяток. И все разные. Так что тут можно положиться на богиню Фортуну и с завязанными глазами натыкать необходимого. Всё равно при получении пластик встанет только при помощи болгарки, напильника и термоклея. Даже если угадать.
Следующее открытие – это то, что скутер начинает проявлять признаки оживающего трансформера. В том смысле, что он начинает сам себя разбирать. Чтобы превратиться в Т1000 и пойти искать Сару Коннор. Этому приходится препятствовать при помощи набора ключей. Иногда прямо на ходу затягивая болты. Которые под пластиком. Со стороны днища. Если их не затянуть, то скутер точно пойдёт искать Сару Коннор. Ну или Мегатрона на худой конец.

Часть третья. Приключения начинаются.

Ты уже догадался, да? Первая Капиталка. На трёх тысячах. Километров. И за три тысячи. Рублей. Всё-таки в скутере воля к поискам Сары Коннор победила, и он выплюнул, скорее всего, поршень. Через выхлопную трубу. Прицельно. Прямо в собаку, которая не знала об этой особенности и решила облаять. После этой встречи скутер отправился в заботлиыве руки механика для установки нового поршня, а собака – к ветеринару, лечить расшатавшиеся нервы, диарею и внезапное превращение в альбиноса. Механик что-то поколдовал – и можно снова ездить. Правда, через день лопнул трос спидометра, амортизатор и оба диска при переезде трамвайных путей. Первый чинится при помощи швейных ниток, второй – покупкой нового за сто рублей в шаурмечной около работы, а диски залепляются холодной сваркой и продолжают работать так, словно ничего и не было. По прошествии нескольких дней вариатор решает, что ему нужен ремень, в связи с чем выплёвывает свой старый через выхлопную трубу. Прицельно. В ту же самую собаку, которая белеет окончательно и при виде скутера дематериализуется. Теперь приходится уже осваивать ремонт самостоятельно, поскольку мастер при твоём появлении нежно сгибает советский лом одним пальцем. Всё, конечно, хорошо, но при попытке затянуть болт или шпильку резьба выходит подышать свежим воздухом, а скутер начинает настойчиво намекать, что ему бы не прочь пойти поискать Сару Коннор. Попытки поиска умерщвляются заменой деталей, проволокой и самым страшным сном терминаторов – Синей Изолентой.

Часть четвёртая. Оно живое!

Когда-то этот момент приходит. Ремонт надоедает настолько, что появляются мысли продать это чудо Испанской Инквизиции. Однако оно не нужно. Даже по цене металлолома. Даже даром. И с доплатой тоже не нужно. Ну, если нельзя продать, то можно над ним и поэкспериментировать. Ибо уже не жалко. Скутер мигрирует уже из ежедневного транспорта куда-то в гараж, на его место приобретается брат по происхождению, но ещё без жгучего желания искать Сару Коннор. Один скутер в гараже, второй – снаружи. Тот, что снаружи стоит и судорожно сглатывает при виде того, что творится над его предшественником. Поскольку в гараже поселилось уже несколько комплектов инструмента, сварочный аппарат, пара токарных станков и пресс для терминаторов, то процесс превращения старого скутера начинает приносить удовольствие, а новый скутер жалобно скрипит пластиком и писается маслом при любой возможности. После демонстрации работы сварочного аппарата новый скутер перестаёт жрать и ссать масло и начинает его вырабатывать. Лишь бы только из него не сделали вот… это… в общем, нечто изначально бывшее скутером. После проезда этого чудовища по улицам, писаться маслом перестали все китайские скутеры. Зато тебе становится в радость им заниматься, поскольку хоть и изготовлены эти скутеры из сплава картона и пластилина, но зато по японским технологиям эпохи раннего сёгуната, а потому все узлы легко и просто разбираются и собираются. Наконец, приходит понимание всеобщего мироустройства и абсолютная небоязнь терминаторов и трансформеров. Ведь если они сунутся, то через полчаса будут представлять собой груду запчастей для очередного безумного тюнинга в деревне.

Часть пять. Путь самурая.

В какой-то момент ты начинаешь понимать, что тебе надоела вся эта возня с франкенштейнами и хочется спокойно ездить. Без риска незапланированно начать искать Сару Коннор или Мегатрона. Поэтому приобретается старый древний японец, познавший путь самурая и который будет работать ещё до старости твоих внуков. Но иногда, когда летом встаёт полная луна, что-то непреодолимой тягой начинает тянуть в гараж и хвататься за гаечный ключ. Только это уже совсем другая история.

P.S. Рассказ написан в юмористических целях, с долей самоиронии от обладания такой техникой и не несёт цели оскорбить владельцев китайской техники.