Путешествия

В Камбодже змей есть нельзя!
Они национальный символ и кхмерский тотем!
Путешествуя по камбодже можно часто видеть красивые каменные изваяния семиглавой кобры Нага.
Особенно нальзя есть кобру! А другие змеи просто не считаются вкусными.
Змей едят по всей юговосточной Азии и везде это считается полезным и жутко вкусным. Особенно для мужчин!
Лучше всего готовят кобру в маленьких ресторанчиках Вьетнама. Поверьте нам есть с чем сравнить. Мы их ели в Индонезии, на Филипинах, Севере Таиланда, Лаосе и конечно же во Вьетнаме.
Но как говорится запретный плод манит!
В Камбодже тоже едят кобру, но очень подпольно. Этим занимается мафия. стоит дико дорого даже по нашим меркам.
Употребляют ее только очень состоятельные люди и только по значимым торжествам и крайне по тихому.
блюдо из кобры это серьезное событие в жизни кхмера. Наверное такое же как для японца отведать фугу?! (знаете слишком мало японцев ее могут себе позволить и слишком много японцев врут, что пробовали и еще больше японцев мечтают ее покушать!
И вот мы решили тоже совершить это правонарушение!
Через знакомых, мы вышли на специальныю такую мафию, и после долгих проверок (не заланные ли мы случаем казачки?!) одного из нас (только одного — во какие конспираторы!) согласились отвезти на специальную ферму (их там не разводят, а подпольно ловят и содержат для покупателей) для приобретения этих милых и очень дорогих пресмыкающихся. Было поставлено условие, что готовить их будут в строго определенном ресторане!!! пришлось соглашаться!
Отрядили Макса — он самый большой, самый вальяжно-солидный и лучше всех умеет торговаться!
К назначеному сроку мы всей толпой ввалились в ресторан.
Нам отвели отдельную беседку. Смотреть на нас сбежался весь кабак. Официанты, повара, уборщицы, метры, мальчики на похвате, и дети и родственники местного персонала.
Нам популярно обьяснили — всем хочется посмотреть на таких богатых и счастливых людей, которые могут позволит себе кушать кобру. Типа если не кушать, так посмотреть как кушают другие!
Мы чуствовали себя как кучка клоунов в цирке. Было весело и немного не по себе. Хозяин заведения даже и не думал разгонять этот атракцион.
Выпили. ожидание тянулось нудновато — Макс все не появлялся — а прошло уже 4 часа как он уехал с очень подозрительными личностями и безумной, для этих мест суммой «вечнозеленых презедентов».
Стали немного нервничать! Успокаивало только то, что весь персонал ждал, что сейчас будут есть змеюку! Значит наверное, все таки есть щанс, что Макс вернется обратно живой.
Мы так и пили молча и угрюмо под, любопытными взглядами примерно 30 местных зевак.
Через полчасика раздался вой клаксона и все наши зрители ломанулись на выход, встречать заветную еду.
Макс появился как всегда довольный и очень хитрой выраженией на фейсе. За ним парень на вытянутых руках нес увесистый мешок, в котором происходили какие то движения, от которых по спине пробекает такой неприятный холодок.
Макс подал сигнал, и парнишка не говоря худого слова, одним молниеносным движением, выбросил на стол, примерно двух метровую кобру!
Опрокидывая стулья все катапультировались из за стола.
Отборный трех этажный Мат слился в унисон с визгливым звоном опрокидывающейся посуды.
Все распластались по стенкам беседки, переплевывая человека -паука!
Кобре наверное совсем не понравилось наше обращение.
Она встала на хвост и расправила свой капюшон, размером в армейскую поварешку.
Девочка на руках у одной их наших зрительниц описалась. Мы все ей от души позавидовали.
Ползучая сволочь тихо и напряженно зашипела. народ ломанулся из беседки.
Картина — примерно в полутора метрах от стола стоим: я, Макс, Васька и Димка — сморим на кобру, кобра смотрит на нас. Остальные- кто пытается слиться с плетеной стенкой беседки, кто уже покинул «помешение» и теперь наблюдает за происходящим через плетеную перегородку, выражая свое мнение на счет Родственников Макса, этого ресторана, этой беседки, этого города и всей этой страны в целом.
Некоторые высказываются и в свой адрес тоже.
-Кто у нас хирург? — невозмутимо спрашытвает Макс
-Хирург… у нас… Я… — лепечу проглатывая сухой язык и силясь выглядеть спокойным как будда.
-Есть желание освежевать тушку? -небрежно кивает Макс на живую колбасу, которая похоже наглоталась виагры.
-Легко!- говорю я — пытаясь почуствовать свои ноги. Ноги отказывались обнаруживаться впределах данного конкретно взятого организма.
Сосредоточился! обнаружил сначала свое очко — уже хорошо! потом обнаружил что весь, как то тотально, покрыт липким холодным потом. Уже лучше! потом обнаружилась левая задняя нога!
Некоторое время сосредоточенно раздумывал, почему и откуда взялась левая задняя?!
Потом пришла глубокая просветляющая мысль!
ПОТОМУ ЧТО ПРАВАЯ У МЕНЯ СЕЙЧАС ПЕРЕДНЯЯ!!! стало намного спокойнее!
мне подали длинную палку. палка оказалась очень неудобной и отказывалась прижимать змеиную башку к столешнице. змея сприщуром нехорошо на меня косилась за эти, не ласковые манипуляции.
В какой то момент я прижал было голову к доскам и бросился на кобру пытаясь перехватить ее за горло… и тут она вывернулась! время замедлилось! мне прямо в лицо летел раскаленный сгусток смертельно ядовитой ярости!

Теперь я понимаю некоторых людей, которые прикончили кого-то в состоянии аффекта.

Не помню откуда в моей правой руке материализовался кухонный китайксий тесак.
Не помню как перехватил в полете живую скользкую извивающиюся ленту.
Я только помню как тесак врезался в милиметре от моей руки и меня обдало пульсирующими струями темной змеиной крови…
Мысль № 1 — а не отрубил ли я себе пальцы?!
Мысль № 2 — успела ли она меня укусить?!
Мысль № 3 — где бы помыть руки?!
Мысль № 4 — куда опять делись мои ноги?!
Вокруг был какой то шум — оказалось все мне аплодируют
И тут Макс похлопав меня по плечу спросил «А чего вы так все разволновались?!» всем змеям еще на ферме все ядовитые зубы повыдергали!

Дальше мы ели этих змей запивали вискарем и наперебой рассказывали друг другу, кто, что и как… обделались!
Вот найду где лежать фотки из этой поездки обязательно вставлю!