Мото юмор

Предыдущая часть «честной рекламы мотоциклов» вызвала интерес читателей и море позитивных комментариев :) Отдельное спасибо de_laerra и borisovich!
Так что продолжаем, на этот раз достанется в основном итальянцам и американцам.
Минздрав предупреждает: очень много сарказма.

Bimota
Вундервафли от сумрачного итальянского гения.
Мы не опускаемся до каких-то там двигателей!
Любой технический изврат за ваши деньги.

Vespa
Давно хотим запатентовать слово «табуретка».
Ура, можно ездить на шпильках!
Отлично подойдет к вашим беленьким айфончику и айпадику.
На Веспе круто ездить летом, СпасибоКашмэнуЗаЭто!
946: Модно и при этом практично? Да ни в жизнь!

Aprilia
Выпускаем самый пластиковый турэндуро.
Спасибо Бьяджи Максу — отбоя нет у кассы!
RS125: выглядит как R1, стоит как CB400.
Все равно 2Т не брошу, потому что он хороший!

Moto Guzzi

Мы не БМВ, у нас сиськи не упали!
Настоящие итальянские трактора.
Собрано вручную, оплакано девственницами.

Benelli
Вам помповое или трехцилиндровый?
Китай? Не, не слышали. Просто наши новые сотрудники любят щуриться.

MV Agusta
Мы делаем настолько крутые спорты, что даже в Супербайке гоняться не интересно.
Не плюй в Харлея, пригодится.
Красота спасет мир, потребует жертв и опустошит кошелек.
Ну, бываем, обоссымся маслом. НАМ — можно.

BMW (продолжение)
Расово верные мотоциклы!
Узнай, как пахнет твое сцепление.
Производим электронику под видом мотоциклов.
All way round, all way down, all way Rublevka-Smotrovaya.
Начинали с самолетных движков, закончили самолетными ценами.
Внутрь не влезай — убъет!

Indian
Мотоцикл без «лапши» — плохой, негодный мотоцикл.
Мы знаем толк в некромантии.
Выпускаем олдскул по цене хайтека.
С Харлеем тягаться, уж лучше мешки ворочать.
Клиент увидел ценник, мы теряем его!!!111

Can-Am:
Голая девка в подарок!
Жрать 15л на сотню умеют не только БЧД.
Затрахаем мозг, если сам будешь делать ТО.
Два в одном: одевай экип и забудь соваться в щели.
Лучше бы мы продолжали делать снегоходы.

Orange County Choppers
Милые бранятся — только тешатся.
Долго, дорого, о***енно!
При покупке любого кастома два метра вилки в подарок
… и запасной позвоночник — тоже.
Мы не механики, поэтому просто поставьте свой OCC в гостиную.

Big Bear Choppers
Стань супе-пупер-мега-труЪЪ по сходной цене.
Харлей? Харлей для нищебродов! Гляньте на наш ценник.
Совмещаем кухню с туалетом, гей-парад с Днем ВДВ, ведомую звезду с тормозным диском.
Можем поднять цену на 15-20k $ и нам за это ничего не будет.

M1nsk
Сарай тоже гараж.
Нас знают в каждой мотошколе страны.
Заграница нам поможет!
Мы выпускаем мотоциклы. А чего добился ты?

Jawa
Вспомни молодость!
Это мы придумали хранить запас масла в дугах.
Сдуру можно и *** сломать, и на Яве убиться.
О развале Союза жалеете не только вы.

Китай (собирательный образ)
Стань первым парнем на деревне!
Наши мотоциклы стоят как расходники, служат как расходники, и менять их лучше как расходники.
Ездят на мотоциклах только мажоры и неудачники, правильные пацаны их чинят.
А что такое «запчасти»?
Дальше 50км от твоего дома нет и не может быть ничего интересного.

Иж
Кувалда, гайки и «нельзя» — наши верные друзья.
Не ссы, доедем!
Лучший одеколон — моторное масло.
Отдача бывает не только у оружия.
Отлично заполняем пробелы интимной жизни.

Одной строкой
ЗиД: встречайте на пунктах металлосбора всей страны.
Zundapp: дранг нах остен!
DKW: у нас плохая карма, мы реинкарнировались в «Иж».
NSU: зато мы хоть японцам помогли.
Boss Hoss: Зигмунд Фрейд вращается в гробу с частотой коленвала.
Munch: гребаные янки, гребаный Босс Хосс, дальше непереводимая немецкая ругань.
MZ: хватит пинать наш труп!
Hyosung: скажите спасибо, что не китайцы.
Laverda: ааааа Триумф спер наши 3 цилиндра!
Cagiva: для связи с нашим преставительством первым делом найдите медиума.
Moto Morini: шож вы так убиваетесь? Вы ж так не убъетесь.