- Пробег для публикации поста в сообщество: 20.00 км
- Читателей: 2105 | Постов: 548
Интересные юмористические материалы из жизни мотоциклистов, видеоролики, смешные фотографии, одним словом – мото позитив.
Администраторы (1)
Модераторы (0)
Модераторов здесь не замеченоЧитатели (2097)
kim Mila none9 nikadiva forcer Leonidas Tosia NalVal Integra Flash HAYABUSA Osama Urlak boomkie Togliatti KOSHKA Stich glyaks100 anro mia CriggerMarg Dima ezhische PARUS spamer80 abbat Maxi nbaksalyar KwaziMode ginecolog Oziris Dimius DiYamaha RedLine RMZS insideR Satt 3dinfo Wishka SirNik r-kawasaki Vacelica Magnus Alan Hydrophonic shakawkaw gsxrider pmg Marcus DroiDВсе читатели
Мото юмор → Как я вялил рыбу
Случилось — жена уехала на 4 дня и я бегом за рыбой… В новосибирске можно поймать любую, только надо знать где. Покупаю 7-8 кг минтая и в рассол его, и на балкон… и забываю про него напрочь! Возвращается жена — чем у нас так безбожно воняет???? (запахи она чувствует на молекулярном уровне). И вспоминаю про рыбу! Её надо было в холодильник ставить…
В ужасе, понимаю, что сейчас будет «скандало грандиозо» и бегу решать проблему. Рыбка моя уже немного… того… с душком… Ну, думаю, и нормально, почти как настоящий омуль получится. Быстро вешаю рыбку на балконе и тщательно мою тазик.
Через полчаса «все мухи в гости к нам»… Жена уже не говорит, а просто орёт — «Выкини её немедленно!» Как выкинуть то??? «Щас!». Быстренько цепляю рыбку за хвосты на проволоку, открываю пластиковое окно, вешаю рыбку на улицу, и закрываю окно. Вся белая муть начинает медленно стекать по хвостам на окно и стекать вниз по стеклу… Фу!!! Бе… И тут всё это замечает жена… Ё!!! ААААааа! «БЕГОМ ВСЁ НА ПОМОЙКУ!!!» Далее всё без слов. Я быстро сгребаю всё в пакет, мою окно, и выбегаю из дома… типа на помойку. Не тут то было. Несу свою рыбу в гараж и вешаю там. Ну ладно, думаю, подсохнет… Там ещё хуже — ветра никакого!
У меня в гараже все мои друзья хранят всякий хлам: кто зимний комплект резины, кто двигатель, кто ящик запчастей от давно проданного мотоцикла… и + 2 мотоцикла — мой и друга. Так вот, через пару дней, когда всё улеглось, приходит в гости этот друХ и говорит как бы невзначай: «А кто у вас в гараже умер»??? Жена «включается» сразу!!!
Выбегая из дома я скороговоркой приношу 1000 извинений рыдающей жене…
Прибежал в гараж. Рыба моя и вправду воняет… Задохнулась. Собираю рыбу и… лезу на берёзу возле гаража и развешиваю её там. Забываю о ней. Типа выкинул… Через неделю вспомнил! Снова лезу на берёзу, собираю замечательно завяленную рыбу (один-в-один как в магазине). Пару штук не хватает, но висит картонка с надписью: «Андрюха спасибо!». Ну думаю… рыба удалась! Складываю в пакет и в машину. В багажник.
Приспичило жене купить новую стиральную машинку. Это я долго выбираю, сравниваю характеристики, цену, и т. д. У неё это происходит быстро! Приехали в Эльдорадо. Выбрали машинку. Купили. Стали грузить в машину. Сложил заднее сидение — а там пакет… Я до сих пор не понимаю, почему у меня жена моментально обо всём догадывается??? Я в панике хватаю этот пакет… А ИЗ ПОД НЕГО РАСПОЛЗАЮТСЯ ОПАРЫШЫ!!! И жена превратилась в Фукусиму… Даже я испугался… Стихия бушевала почти 2 недели…
Последствия аукались мне очччччень долго!
В ужасе, понимаю, что сейчас будет «скандало грандиозо» и бегу решать проблему. Рыбка моя уже немного… того… с душком… Ну, думаю, и нормально, почти как настоящий омуль получится. Быстро вешаю рыбку на балконе и тщательно мою тазик.
Через полчаса «все мухи в гости к нам»… Жена уже не говорит, а просто орёт — «Выкини её немедленно!» Как выкинуть то??? «Щас!». Быстренько цепляю рыбку за хвосты на проволоку, открываю пластиковое окно, вешаю рыбку на улицу, и закрываю окно. Вся белая муть начинает медленно стекать по хвостам на окно и стекать вниз по стеклу… Фу!!! Бе… И тут всё это замечает жена… Ё!!! ААААааа! «БЕГОМ ВСЁ НА ПОМОЙКУ!!!» Далее всё без слов. Я быстро сгребаю всё в пакет, мою окно, и выбегаю из дома… типа на помойку. Не тут то было. Несу свою рыбу в гараж и вешаю там. Ну ладно, думаю, подсохнет… Там ещё хуже — ветра никакого!
У меня в гараже все мои друзья хранят всякий хлам: кто зимний комплект резины, кто двигатель, кто ящик запчастей от давно проданного мотоцикла… и + 2 мотоцикла — мой и друга. Так вот, через пару дней, когда всё улеглось, приходит в гости этот друХ и говорит как бы невзначай: «А кто у вас в гараже умер»??? Жена «включается» сразу!!!
Выбегая из дома я скороговоркой приношу 1000 извинений рыдающей жене…
Прибежал в гараж. Рыба моя и вправду воняет… Задохнулась. Собираю рыбу и… лезу на берёзу возле гаража и развешиваю её там. Забываю о ней. Типа выкинул… Через неделю вспомнил! Снова лезу на берёзу, собираю замечательно завяленную рыбу (один-в-один как в магазине). Пару штук не хватает, но висит картонка с надписью: «Андрюха спасибо!». Ну думаю… рыба удалась! Складываю в пакет и в машину. В багажник.
Приспичило жене купить новую стиральную машинку. Это я долго выбираю, сравниваю характеристики, цену, и т. д. У неё это происходит быстро! Приехали в Эльдорадо. Выбрали машинку. Купили. Стали грузить в машину. Сложил заднее сидение — а там пакет… Я до сих пор не понимаю, почему у меня жена моментально обо всём догадывается??? Я в панике хватаю этот пакет… А ИЗ ПОД НЕГО РАСПОЛЗАЮТСЯ ОПАРЫШЫ!!! И жена превратилась в Фукусиму… Даже я испугался… Стихия бушевала почти 2 недели…
Последствия аукались мне очччччень долго!
- Yeti
- Андрей
- 22 июня 2012 в 16:02
- +43
- BlackMamont
- 22 июня 2012 в 22:38
- ↓
Старый анекдот…
мужик(М) приходит к невропатологу(Н) и жалуется:
(М в истерике орет) Жена сцуко-гуляет… постоянно…
(Н спокойно) Да не переживайте, жены у всех гуляют, не парьтесь… вед домой возвращается, готовит, стирает… не парьтесь, это норма…
(М) Сын кабель, отсидел за хулиганку, вышел и теперь постоянно угрожает…
(Н) Ну это вообще фигня… забейте, он как собака… гавкает, но не кусает… он сам боится… не парьтесь…
(М) Доктор, но ссусь по ночам…
(Н) АГА… вот вам таблеточки расчудесные, месяц пропить курс и ко мне…
Проходит месяц, приходит мужик… спокойный как гранитная плита…
Нарколог начинает:-Здравствуйте, ну рассказывайте… как жена, все гуляет?
(М) Ага, ну и хрен с ней, все гуляют и она пусть гуляет… мне экономия на подарках и время на футбол/баньку/пивасик!
(Н) А как сын, все орет… угрожает?
(М) А че ему еще делать то, девки не дают, работы нет, так хоть услышу его… значит дома, не шляется, мне спокойнее!
(Н) А по ночам все ссытесь?
(М) Естественно, НО К УТРУ ВСЕ ВЫСЫХАЕТ!
P.S.Нас никто не победит:-)
мужик(М) приходит к невропатологу(Н) и жалуется:
(М в истерике орет) Жена сцуко-гуляет… постоянно…
(Н спокойно) Да не переживайте, жены у всех гуляют, не парьтесь… вед домой возвращается, готовит, стирает… не парьтесь, это норма…
(М) Сын кабель, отсидел за хулиганку, вышел и теперь постоянно угрожает…
(Н) Ну это вообще фигня… забейте, он как собака… гавкает, но не кусает… он сам боится… не парьтесь…
(М) Доктор, но ссусь по ночам…
(Н) АГА… вот вам таблеточки расчудесные, месяц пропить курс и ко мне…
Проходит месяц, приходит мужик… спокойный как гранитная плита…
Нарколог начинает:-Здравствуйте, ну рассказывайте… как жена, все гуляет?
(М) Ага, ну и хрен с ней, все гуляют и она пусть гуляет… мне экономия на подарках и время на футбол/баньку/пивасик!
(Н) А как сын, все орет… угрожает?
(М) А че ему еще делать то, девки не дают, работы нет, так хоть услышу его… значит дома, не шляется, мне спокойнее!
(Н) А по ночам все ссытесь?
(М) Естественно, НО К УТРУ ВСЕ ВЫСЫХАЕТ!
P.S.Нас никто не победит:-)
Тут пару недель назад поехала к Ромсу на джимхану. Андрей должен был отвести. Забирает обычно от остановки возле дома. Вот стою я на остановке в полном экипе. Вижу Андрей едет(ему нужно было развернутся), я начинаю застегивать куртку, надеваю подшлемник, шлем в руках. Тут подходит мужик и говорит -Не знал что в автобусах так опасно стало ездить. Я ему и ответила. Нет жду маршрутку=)))))))))))))
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.
Войдите, пожалуйста, или зарегистрируйтесь.
Комментарии (33)
RSS свернуть / развернуть