Сколько секунд до сотни?

Это скутер?
Тут я промолчу…

Гаишник, вымогая взятку, поинтересовался — сколько стоит твой мотоцикл? Намекая, что я вполне платёжеспособен. :)

— Сколько стоит?
— Сколько прет?
— 50 кубов?
— А зачем номер?

Почему девочка? Когда слышу, что девочка, сразу вспоминается фраза: «Девочка — значит кто-то обязательно трах… т». Прошу прощения за мой французский ).
Может, всё-таки мальчик?
У меня все мальчишки — сами баб находят ( шучу, конечно))).

Почем брал? Где брал? Тяжелый? Права есть? Сколько тебе лет?

У меня самый частый вопорос «это китаец?», потом уже «cколько прет» и «сколько стоит». Наверно надо сразу отвечать да и больше не беседовать.

В целом мне везёт и вопросами не донимают. Но бывают весёлые случаи.
Проезжал мимо пацанов на велосипедах. Они припустили за мной крича на ходу: — «А это Харлей?!»
На светофоре рядом встал газик, водитель опустил стекло и начал расспрашивать, сначала про обмотку выхлопа, потом про байк в целом. Кажется даже рассказывал, что сам присматривается к Мародёру/Десперадо.
Однажды припарковался около автосервиса. Вернувшись застал около байка двух механиков, которые оживлённо спорили о стоимости моего байка. Один утверждал, что он стоит около 300 т.р., второй говорил, что 30000 долларов минимум. Пришлось обоих разочаровать :-)

Мне если я на Хонде DN 01 задают вопрос-а это мотоцикл? Иногда отвечаю-нет-это машина времени. Некоторые принимают за правду.
Если на Хонде Air Blade- а зачем на нем номерной знак?

У меня про количество цилиндров не спрашивают, меня просто перед фактом ставили несколько раз.
? уу, цилиндров я вижу у тебя 4ре…
я даже не возражаю )))

Самые популярные:
— Скока прёт?
— Скока кубов?
— А эт чо, спортивный, да?

И один очень вежливый:
— Молодой человек, скажите, пожалуйста, вам задать вопрос можно?
— Да, конечно.
— А вам не страшно, а то вы столько защиты одели?

еще забавный вопрос- продаешь?

Но самая кора с велосипедом была однажды.

Пробился в парке. Причем пробился конкретно — заплатки есть, а на дырень с палец их поставишь. Сел в троллейбус и вел кинул на задней площадке. И рядом со мной сидит дед. И дед прям весь ерзает — хочет спросить что-то про велосипед, но не решается. Стеснительный. Да и я мрачнее тучи — все таки обломинго немалое. Я люблю активных дедов. Они как начнут вспоминать про детство — так меня не оттянешь от их рассказов, но тут совсем печальное настроение было и диалога не хотелось.

Дед таки решился.
— Молодой человек, а вот скажите, пожалуйста, это у вас моторчик на колесе, да?
(показывает на тормозной калиппер)
— да
— А я сразу так и подумал! Вон там диски сцепления!
— да
— И дырочки для зацепления в них есть.
— да
— И на руле ручка акселератора!!!
— да

Дед, впечатлённый своей доходчивостью замолк. Но я уже в душе веселился. Добил он меня фразой, когда я выходил из троллейбуса:
— Ба-а-а-а! Да он у тебя полноприводный!

Из троллейбуса я не вышел — я вывалился)

Да, такого прикола про велики я ещё не слышал.

Кстати, по моей практике люди, которые ездили хотя бы на советской технике, такую чушь всё-таки не спрашивают. А так — добавлю к списку — 2 такта или 4, мешаю бензин с маслом или нет…

Уточню, что сам с современными великами общаюсь очень плотно. А моц имею такой же как у топикстартера, только чуть старше.

У меня тоже раз любопытный гражданин после всех стандартных вопросов спросил: «А ты его к забору пристёгиваешь, чтобы не угнали?» Тут же пришлось придумать версию, что угнать его невозможно, потому как завести без ключа- нереально, а угнать обычным способом- закинуть в газель- не представляется возможным, так как 4 человека поднять 450 кг поднять не смогут, а десятерым взяться не за что. А кран подгонять к мотоциклу- таких случаев не наблюдалось. Посмотрел статистику- и правда, случаев угона GL- единицы, и наверняка связаны с кражей ключей (у меня лет 8 назад так LX 470 чуть не увели- ключи со стола в ресторане дёрнули, хорошо, спутник уже тогда стоял). Вот, думаю, какое важное преимущество…

Ещё вопросы были от американцев, тоже смешные, когда я на ниагарский водопад ехал, в последнем посте у меня

— Сколько-сколько?

впервые заехал на территорию нашей организации.
со всех сторон обступили мужики пенсионного возраста.
вопросов было много, но всех мучил один главный вопрос(почему снял коляску, и где для нее крепления).

На берегу озера подходит женщина " а можно у вас спросить". Да. показывает на наши байки " А это все харлеи или это подделки"? у нас ступор, вопрос ошарашил. Это японские мотоциклы 2 хонды и 2 кавасаки. «А ааа» ))))

У меня спрашивали почему то сколько весит байк и сколько веса он может увезти )

самое главное чтобы не задали самый страшный вопрос… А почему пешком?))))

Как раз сегодня вечером на Рязанке прям у одного известного мото магазина подошли два лица не местной национальности и посыпались вопросы:
— Самсунг гелакси за 3 тыщи возьмешь?
— Дашь мелочи на раскумар?
— Это 800 кубов?
— Можно сфоткать?
— Можно сяду и на нем сфоткаюсь?

На все вопросы ответил «нет». Долго возмущались что сесть нельзя, свалили когда повысил тон и начал надевать перчатки с защитой костяшек…

На днях задали вопрос который меня удивил :-) на машину поменять не хочешь? Пришлось ответить честно, что у меня есть :-)

А где цепь? Чё, всего 125 едет? (Приборка в милях.)

Я в минувшую субботу сама у всех подряд спрашивала: «Как проехать к озеру?» :)) А один мужик в годах на все мои уточняющие вопросы отвечал: «Берегите себя, девушка». Все настроение испортил, если честно…

У меня чаще всего спрашивают, сколько максималки едет (нафига это эндурику?), а потом добавляют, что тоже «такой хочу — по горам ездить» )))))

Какой год ездишь? Как в такую погоду (не холодно/не жарко/не мокро)? Сколько выжимал? Не страшно?

— Классный байк! Посадка удобная — пока тебя не было я на нем посидел…
…
а вопрос ко мне один:
— Это Ява!? (И дальше у меня такой же (был, есть, в сарае и т.п.)

— Это мотоцикл или скутер?

— Китаец или японец?

Самый неадекватный вопрос:
— Баб катаешь?

Езжу на MV Agusta Brutale 1090rr. Часто спрашивают (даже люди, которые в мото теме), что за мотоцикл. Отвечаю. Следующий вопрос: Китай?

Про масасыкл вообще не спрашивают! Парадокс!
А вот про мою Субару регулярно:
1) Сколько лс?
2) На 98-ом ездит?
3) Сколько до сотни?
И мои любимые хиты:
4) У тебя что, ротор?
5) Приятно дизелек урчит. Как ему наша солярка?

меня все и всегда спрашивают «не страшно?». в этом году весной просто тупо достали. то полиционеры на регистрации, то врачи, то просто прохожие. «не страшно?».
отвечаю, что пару мотоциклов уже разбила (вообще только один, но для красного словца можно и приукрасить), было бы страшно, не ездила бы…

у меня два самых распространенных вопроса:
естественно -Сколько кубов?
и — А Ты пластик не будешь спереди ставить? (СВ600F) из этого делаю вывод что для большинства мотоцикл это Спорты, а найкед «разбитый спорт» ))

Если не тянет общаться с прохожими, то обычно диалоги такие:
— Сколько стоит? / Почем мотоцикл?
— Извини, не продаю.

— Как называется? Какой объем?
— На нем написано.

— Что такое MV?
— Аббревиатура.

— Это Дукати?
— Нет.

— Это новый Бенелли / Стелс?
— Нет.

Сколько прет, жрет, имеет л.с и кубов это классика.

— Зачем делают такие мотоциклы? ( японский бог, чтоб было мать твою, тех. прогресс, достижение новых уровней)
— На нем ездить не страшно? (ты грузишь меня)
— Выглядит опасно. ( и че дальше ?)
— Ты не боишся на нем ездит? (охота дать по бошке)

Вопросы задают такие же как всем: сколько жрет, сколько прет и сколько стоит, но бесит больше всего когда узнав цену, делают круглые глаза и говорят: «А чего машину не купил?!» Бесит!

Эх, вы бы знали, как часто велосипедистам, купившим велосипед за 30 и выше тысяч, говорят «лучше бы машину купил» )))

Один из разговоров:
«А вот вы так одеваетесь — помогает, да?»
«Ну у вас прямо „доспехи“
»И чего когда в «доспехах» — не страшно?"
После чего его заключение «Да, отчаянные вы ребята», ну ещё были вопросы сколько л.с. на кг и какие скоростные режимы в городе и МКАД + стандартные конечно

У меня самый финиш был, когда достаточно опытный ___мотоциклист___ в Крыму поинтересовался у меня:
" — Это 400-ка ?"
после подбирания челюсти с пола я только и смог выдать: «да нет, 1700...»
тут же удивился он и сказал в оправдание: «ну он у тебя уж больно компактный для круизера».

-А почему вас называют «временные жители»?
-Ну, наверно потому что бессмертных не существует.

Мото гуцци, китаец что ли?

Лидирует с большим отрывом вопрос «за сколько купил?», просто выбешивают уже. Раньше начинал нудно рассуждать, что цены очень сильно зависят от модели, года выпуска и состояния и что двух одинаковых предложений о продаже не бывает и «за сколько я купил, ты 100% не купишь». Но продолжают задалбывать одним и тем же, уже начал отвечать «а ты что — покупаешь?», «не скажу» и «посмотри объявления в газетах/интернете».
Потом начинают считать и предполагать свои варианты на тему «сколько горшков» и по убывающей — кубатура, л.с., максималка.
Однажды на СТО подбежал очередной «компетентный» с радостным воплем «О, легендарный ВиМакс! Я на таком учился!» (у меня Хонда Х4). Разубеждать не стал. :)
Ещё из перлов вспомнил другого восторженного, тоже подбежал как-то и с большим интересом «где взял, я его уже N лет ищу?», я поначалу даже приятно удивился, мол знаток, а потом в процессе разговора оказалось, что человек даже не знает, что это за модель и он просто хочет себе как-нибудь при случае купить мотоцикл недорого… Занавес.
Про крутящий момент что-то ни один ещё не спросил. А то есть чем похвастаться, а не перед кем. :)

Вдалеке замечаю резко останавливающуюся машину ГАИ, ехавшую по встречке, из неё выскакивает упитанный Гаец, с огромной улыбкой на лице и машет мне палкой.
Из разговора с Гайцем.
— права есть?
— есть (даю права)
(увидев соответствующую категорию в правах Гаец немного унывает но не отчаивается и продолжает)
— что может и техпаспорт со страховкой есть?
— есть (начинаю потихоньку стягивать рюкзак, дабы достать)
— что и не пил? (с такой смачной детской наивностью, я аж чуть слезу не обронил)
— нет. Если пить, то на мото долго не поездишь.
Махнул Гаец даже хорошего пути не пожелал:)

Стандартные вопросы:
— это КТМ?
— это китаец?
— масло в баке смешиваешь?
— он что водяной?
— а почему он такой высокий?
— а на козу станешь? (на светофоре водитель грузовичка)
— а какая максималка? (при этом все стараются заглянуть на приборку а она электронная и нечего не видно облом:)))

Это ладно)) Я как-то раз подъезжаю на заправку. Вставил пистолет, пошёл оплачивать — пять литров. Девушка — пять литров? Я — да. Она (мельком выглядывая из помещения в сторону бензоколонок) — а, вы на СКУТЕРЕ… ну ё-маё, где ж ты видела скутеры размером с полмашины и скутеристов, одетых как тевтонский рыцарь…

Водитель автобуса ПАЗ, глядя на отсутствие амортизаторов по бокам мота, решил, что подвески нет… После того, как я объяснил ему, что здесь стоит центральный амортизатор… и потому его сразу не заметно, водитель ПАЗа воскликнул:
– Аааа… вот оно чё! — у него, оказывается, рама переламывается!

Мент остановил знакомого на посту, проверил доки и попросил прокатиться. Тот ответил «купи и катайся»))