Начинался прекрасный, но непростой день, 26-е апреля. Прекрасный — потому что я наконец-то должен был забрать своего железного коня из ремонта, где ему заменили масло и сальники в вилке, а также поджали пружинку стартера, потому что мой аппарат, как и большинство Вираг, заводился крайне нехотя. Непростой — потому что накануне друг собирал нас по поводу покупки авто, мы засиделись, как в старые добрые студенческие времена, и проснулся я за 10 минут до выхода из дома, хотя было нужно привести себя в порядок и собрать тормозок на работу, чтоб не умереть голодной смертью в обед…

Быстро одевшись и побросав что-то из холодильника в сумку, я направился на службу. Рабочий день так бы и остался ничем не выделяющимся из общего ряда таких же, если бы не выяснилось, что… хм… в общем, нижнее белье было одето не в соответствии с канонами моды и доводами здравого смысла, а наизнанку. Первая мысль — ну вот, нехорошо… Не могу себя назвать суеверным, но мне очень импонирует фраза, которую приписывают Альберту Эйнштейну. Как-то один из знакомых увидел над дверью у Эйнштейна подкову. Он спросил у ученого: «Вы что, верите, что подкова приносит удачу?» На что Эйнштейн ответил: «Нет. Но, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит!»

Я постарался отогнать от себя эти мысли, и, воодушевленный ожиданием вечерних покатушек, погрузился в работу. Погружение прошло отлично, правда ближе к обеду случился маленький косяк — как обычно неуклюже повернувшись, я спихнул со стола свой бокал. Опять же обычно в таких случаях я его ловил, в этот раз удача от меня отвернулась, осколки засыпали окрестности моего стола, что немного разрядило рабочую обстановку и вызвало бурю положительных эмоций у окружающих. Я же получил второй сигнал за день, что делаю что-то не так, и отогнать тревожные мысли удалось уже не так быстро…

Больше ничего примечательного не произошло, и в установленное время я сломя голову понесся в гараж. Там быстро нацепил на себя косуху, чопперы, наколенники и перчи со шлемом, и затем в очередной раз примерил на себя образ зажопницы. Мы с Женьком уже не в первый раз гоняем вдвоем на одном моце, когда его на обслуживании — седлаем мой, в этот раз все было наоброт. У нас вообще все с ним в плане мотоциклизма развивается параллельно — в один год купили одинаковые аппараты, ставим их в общем гараже, оба невысокие очкарики, шлемы и перчатки у нас идентичные, да еще пару недель назад Луис прислал нам одинаковые мотоджинсы. Короче, прямо двоюродные братья-близнецы, не иначе))

Так вот, покорил я высоту заднего сиденья — и мы потошнили за моим байком. Настроение было весеннее, хотелось петь и целовать всех девушек, попадающихся на пути, дарить им цветы и улыбки. Целовать, сидя на мотоцикле в пробке, было непросто, цветов я тож не захватил, а вот петь и улыбаться ничто не могло мне помешать, посему дорогу я посвятил именно этому.

Мой пыльный красавец стоял на улице, готовый к новым подвигам. Немного потолкавшись среди сочувствующих, мы с Женьком оседлали своих железных коней и неспешно понеслись к нашему гаражу, где нам предстояла несложная и знакомая нам, но тем не менее необходимая операция. Дело в том, что когда неделю назад мы готовили аппараты к сезону и меняли масло, произошла небольшая смехопанорама — на абсолютно одинаковых движках на мотоциклах-погодках масляные фильтры стояли… по-разному! Мы долго спорили, как же правильно, в итоге было принято волевое решение поставить на каждом так, как было до нашего вмешательства. И только потом выяснилось, что неправильно фильтр стоял именно у меня. Посему было необходимо его развернуть.

Поднявшись на 4-й этаж и заглушив байки, мы завели неспешную беседу обовсеминиочем в ожидании, пока движок не остынет. Время прошло незаметно, операция по сливу и переворачиванию фильтра прошла как по маслу, и осталась финальная операция по установке защитной крышки, под которой спрятан фильтр. Поставив ее на место, я затягивал болты, попутно рассуждая на тему, как же щас я наконец прокачуся. И тут случилось оно — я вопрошаю о том, насколько сильно нужно затягивать болты, чтобы и масло не сочилось, и не пережать, и в этот момент слышу ужасающий звук ломающегося металла… Гребаный болт отломился прямо в глубине блока двигателя! Последний! Третий!!!

Мать-перемать! Вот тут я сразу вспомнил и про исподнее, и про разбитый бокал. Вот так апогей дня!.. Руки машинально продолжали вращать ключ, правда с таким же успехом я мог бы крутить пальцем у собственного виска — может быть, толку было бы больше.

Вопчем, если отбросить эмоции, на данный момент результаты таковы — с помощью русской смекалки и немецких инструментов мы смогли частично выкрутить остатки болта из глубины, после чего он окончательно застрял. Возможное развитие событий — высверливание либо снятие боковой крышки двигателя, тогда его можно будет ухватить плоскогубцами и вывернуть на веки вечные из чрева моего стального друга. Окончательное решение по тому, какой сценарий будет использоваться, пока еще не принято. По результатам обязательно отпишусь.

P.S. Во время поездки зажопником как-то само собой родилось имя для моего аппарата — Крузенштерн. Звучит красиво и гордо, с крузаком-круизером созвучно, да и как пароход я его тоже уже испытывал, обязательно напишу пост на эту тему. Посмотрим, приживется имя или нет.
P.P.S. И да, об анонсированной любви — я обожаю свой байк!