Мото юмор

Даааааа… Ведь всё так и есть… И добавить сложно!))))))

12. Струя омывайки из впереди идущей машины попадает точно в шлем мотоциклисту.

Это же удобно, поскольку нейтрализует п.9!

15. Самые важные вещи никогда не помещаются в кофр

Да, велик не влазит((

20. Если на тебя смотрят красивые девушки то ты обязательно забудешь про подножку включая передачу;)

21. Телефон всегда звонит невовремя.

Засмотрелся на красотку — не увидел Газельку !)

Спасибо, заряд на день !!!))) Ржу!!!

12. Струя омывайки из впереди идущей машины попадает точно в шлем мотоциклисту.

Особенно если открыт визор.

Шутки шутками, но сколько таких случаев было описано, когда едешь пару километров без шлема, лень надевать, рядом же, а оный надет на руль и падаешь… все жизненно.

22. Машина перед тобой тормозит только тогда когда тебе хочется чихнуть.

само сильно охота кататься зимой

23. Сильнее всего хочется в туалет когда на тебе цельный кожкомбез.

По теме экипа добавлю:

1. Мотоботы нужного размера, купленные в интернет-магазине, всегда будут немного велики или малы.

2. Если подстраховаться и заказать в интернет-магазине экипировку на размер больше или меньше, то придет именно такая куртка — большего или меньшего размера, чем нужно.

3. На распродажах в интернет-магазине никогда не бывает экипировки ваших размеров.

4. Не самые важные мелочи всегда доставляются быстрее, чем запчасти, срочно нужные для дальнего путешествия

+ Если спокойней едешь тем больше автотазов вокруг тебя хотят с тобой погонять

Ахах!
Струя из омывайки меня всегда деморализовала, когда я начинал только ездить, особенно на открытом визоре. Но ничего, попривык )))

Вот про ключ в кармане — самое актуальные

+ Решил, что дождевик не нужен — промок до последней нитки трусов.
+ Miafka решила, что ей дождевик не нужен — через пять километров привал.

Песок на поворотах, по моему, всегда и без закона Мерфи.

А мне понравилась фотография, боты застегнула, а шлем нет.

Даже самая маленькая мошка способна свалить мотоциклиста и мотоцикл, неважно в какой экипировке, если водятел забывает закрыть визор.

+Весной майские жуки летают со скоростью до 200 км/ч и врезаются в шлем ))

Несколько раз начинал трогаться, а снять замок с колеса забывал, и конечно вокруг народа полно, хорошо хоть сам над собой поржать могу, тогда не так обидно когда другие над тобой ржут

Выдался погожий зимний денек, решил прокатится, а АКБ сел.

пункт 1. самый, что ни на есть!

Решил поехать на мотоцикле — яндекс весь день показывает город зелёным.
Пересаживаешься в автомобиль — 9 баллов. Город встал.

а еще такая тема, как порванный трос сцепления, раз пять его чинишь пока новый идет, приходит новый, ложишь в кофр и возишь, типа порвется я на новый поменяю в дороге, а он сцука как назло не рвется больше, даже если ты специально агрессивно работаешь ручкой.

Вот что значит неправильный подбор экипа, девченка на фото с какой скоростью летела, что весь экип сдуло, но хоть красиворазложилась)))

Многих затронула эта, без сомнения, интересная тема.

Топотун 51 попросил разместить от него пару дорожных истин:
Самый слюнявый чих только при закрытом визоре
При ремонте в пути, понадобится тот ключь, который ты не взял
Ближайшая шиномотнажка — 20 километров назад
Не верь навигатору и картам. Компасу тоже не верь.
Нужный поворот — самый незаметный.
«последняя» заправка всегда на левой стороне, через двойную сплошную, закрыта (обед, прием топлива и т.д.)
когда заправляешья «до полного», всегда появляется «юрий антонов», даже если остальные колонки свободны
гаишники с радаром всегда стоят там, где их точно нет

мухи любят убиваться о только что протертый визор

Когда у тебя все руки в масле, у тебе обязательно кто то позвонит по телефону…

Если рядом с тобой едет коробка с колхозником за рулем, то она со 100% вероятностью попробует перестроится в тебя.

Что-то я на картинку засмотрелся. Не успел моргнуть, как час пролетел. Весна чтоль на носу…

Интересно было прочитать) К сожалению, дополнить не могу. Опишу только некоторые свои варианты:
1. Ключ обычно весит на поводке на шее, поэтому перчатки одеваются, когда уже мотоцикл греется)
4. Смазал цепь или помыл мотоцикл — бывать грязевой покатухе с песком и лужами)
8. Согласна) бывают, но где-то в 80% случаев, когда я еду со всеми в потоке)
10. Мои мелкие падения — поскользнулась на бордюрном камне, врубилась нейтралка при заскакивании на бордюр, столб не подвинулся :D При таких падениях поломок не бывает)) тьфу-тьфу-тьфу) Эндура ж, мать его))
13. Поэтому всегда производится ревизия всего барахла, которое собираюсь брать с собой)
19. В моем случае, прокол колеса осуществляется в непостредственной близости к сто и нашим гаражам)

Мои 5 копеек:

1. В межсезонье редко звонящие друзья набирают тебя именно тогда, когда ты варишь / болгаришь / работаешь в неудобной позе в гараже.



2. Самые красивые места для фотографий по трассе находятся там, где остановиться физически нельзя (ПТЗ — Мурманск, М-18, там куча примеров)



3. Все-таки остановившись сфоткать что-то или размяться, ты обязательно найдешь самую сыпучую, кривую и неудобную обочину.



4. Сразу после мысли «хорош так гнать, надо и пофоткать» все красивые пейзажи берут и заканчиваются.



5. Нельзя просто так взять и перестать ездить ночью.


даже если очень хочется.

6. Самая нужная конкретно сейчас вещь находится на самом дне кофра.

а насчет

16. Мотоцикл никогда не заваливается без свидетелей

Одно дело завалить в городе ненагруженный мотоцикл, позору не оберешься в глазах свидетелей, они там не нужны. Другое дело — когда ты за день отмахал 100500км, на твоем мотоцикле багажа чуть ли не твой вес, ты останавливаешься где-нибудь на обочине (например ночью) и… никого вокруг, а ты под мотоциклом.

добавлю-если ты стоял час и решил поехать куда то, одеваешь шлем и тут же кто то позвонил
а вот про перчатки всегда так))))

Хочешь знать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой инструмент не взял ты с собой.
УАЗДао.

телефон у них звонит так купите гарнитуру для шлема:)

3. Если за окном идет дождь, то выйдя к мотоциклу в дождевике вы увидите как он прекратится.

У меня бывало так: выхожу в дождь, а мне идти до стоянки минут 10, как раз к моему приходу на стоянку дождь переставал или существенно сбавлял обороты.

x. Если ты вспомнил, что тебе понадобилось что-то под седлом, это значит, что ты только что завел мотоцикл и уже сидишь на нем. :)

xx. Только что смазал и вычистил цепь — быть дождю.

Грунтовая тематика.

51. Мотоцикл умеет ездить на грунте лучше вас. Своими поездками вы в очередной раз это доказываете.
52. Чистый эндуро мотоцикл не приносит удовлетворения от поездки.
53. Если вы проехали большую лужу не застряв. Не волнуйтесь, в слебующей самой безобидной вы застрянете. И время, которое вы потратите на его вытаскивание, компенсирует обе лужи. Причем с запасом.
Следствие закона 53. Чтобы не застрявать долго. Нужно затрявать часто.

54. Бабушки, собирающие в лесу грибы, обязательно похвалят вас за правильный выбор места покатушек. И даже укажут много интересных мест. Где обязательно стоит побывать вам и вашим родственникам.
55. Мокрая глина это самая лучшая дорога. На вашем турэндуро вы легко проедете по ней вдвоем с пассажиром. Даже на дорожной резине.
56. Тракторист Дядя Вася лучший друг эндуриста.
58. Саперная лопатка это просто талисман на удачу. Который лучше оставлять дома и не брать с собой в поездку.
58. Кроссовые боты дольше гниют чем горят.
59. Ваш мотоцикл с удовольствием поможет протестировать вашу новую защитную экипировку.
60. Грунт это лучший способ полюбить асфальт.
61. Лесовоз это еще один друг эндуриста.
62. Ваш эндуро мотоцикл поможет вам почувствовать себя гонщиком Дакара. Для начала он сломает владельцу руки, ноги, ключицу. Чтобы вы больше походили на топовых пилотов. А затем сломается сам, посреди песка за многие киломметры от дома.
63. Комары это ваши преданные фанаты. И будут поддерживать вас в каждой поездке. Вы же все еще хотите быть топовым гонщиком дакара? Тогда фанаты вам просто необходимы
64. Вода это лишний вес.
65. В Украине отличные автобаны. Просто нужно правильно выбирать тип мотоцикла.
66. Местные жители всегда правильно подсказывают дорогу.
67. Резина сахара отлично работает в песке и создавалось именно для этих целей.

1. Настроишь зеркала стоя на месте — перенастраивать на ходу;
2. Завел мотоцикл, поговорил по телефону — вспомнил про незакрытый гараж;
3. Забыл дома документы — остановят (это и для 4-х колес работает);
4. Едешь один, по пустой ровной дороге, увидел маленькую лужу — обольют как из ведра;
5. Греешь мот, увидел гопника с пивом — обязательно подойдет херь спросить;
6. Спрятал в гараже запасной ключ в гараже — обязательно он переедет на место домой в самый дальний угол;
7. Поехал в гараж с пустым баком, перенес заправку на утро — времени утром заправиться не будет, проспишь;
8. Пропустил на нерегулируемом переходе пешика — обязательно будет вышагивать;
9. Когда никуда не надо или выехал пораньше — пробок нет, все светофоры зеленые;
10. Догнал большую вериницу машин — в ней окажется машина ДПС;
11. Как начинаешь тормозить на двойной сплошной — не затормозишь между полосок, всегда тормозишь по разметке;
12. Поменял визор на темный — будет пасмурно, домой поедешь по темну; и обратно, будет солнечно и домой обязательно на солнце;
13. Поехал в магазин за хлебом — позвонят и попросят купить негабарит;
14. Положил бутылку с водой в сиденье — крыжка откроется даже если бутылку еще не распаковывал;
15. На улице жара, захотел пожрать, поехал в кафешку в которой кондер жарит по полной — обязательно он работать не будет; Заехал в кафе поесть — места свободные будут только на солнце;
16. Переключил на резерв — забудешь переключить обратно;
17. Спешишь — встретишь того, кого давно не видел, нечего делать — никого не найдешь.

Если рядом дети — твой мотоцикл ведёт себя как пай-мальчик.

ага… 67+17=84…

85. Не любишь ездить по темноте? Готовься!!!

Как застегнешь шлем — зачешется голова.

Красивое вилли и стоппи получается только на пустой дороге без свидетелей…

Если заглох с пустым баком и пустым резервом — обязательно в пустыне или безлюдном лесу.
Не всегда кратчайшая дорога в навигаторе — кратчайшая.
У нужного магазина всегда одностороннее движение, кирпич, или остановка запрещена.
Глохнешь на светофоре только тогда, когда сзади вереница машин.
Второй номер все время сидит смирно, а во время сложного маневра начинает чесать спину и вертеться на 360 градусов.
ГАИ останавливает, когда ты только купил мот и ещё не сделал доки. Когда доки есть — никто не останавливает.
Только когда у тебя нет шлема и экипа для второго номера, просят подвезти самые красивые девушки ))

Может мне так завалить мою Хаску…

Мото систе — ау-у!

Одел шлем, застегнул — звонит телефон (для тех, у кого нет гарнитуры)
Забыл взять/зарядить/… камеру — к отличной покатушке группой, которую стоило бы снять
Закрыл гараж — ключи от мота оставил на полке
Очистил экип от размазанных насекомых — по приезду их ещё больше
Одел перчатки — забыл застегнуть шлем
Опаздываешь — все светофоры поймал

У меня пункт 1. уже отпал… Diavel… нереально удобно.

Положил еду в кофр — будешь есть кашу.
Струи омывайки из впереди идущей машины никогда не достаточно, чтобы нормально отчистить визор.
Если куда-то спешишь — обязательно забудешь снять замок.
Самые интересные для второго номера пейзажи начинаются после 100 км/ч.
Проходил весь день в мотоботах — вечером обязательно позовут в гости.
Если долго стоишь на переезде, поезд появится именно в тот момент, когда решишь объехать шлагбаум.
Глушитель достаточно громкий, чтобы заколебать тебя и соседей по двору, но недостаточно громкий, чтобы тебя заметил тот водятел.

ремни вариатора рвутся когда нет запасного, при наличии запасного, любой китайский ремень становится вечным!

при выезде с грунтовки направо или выезжая с грунтовой обочины на шоссе уровнем выше, ты останавливаешь переднее колесо на асфальте и озираясь через левое плечо, пытаешься уступить, как вдруг оказывается, что длинны правой ноги не хватает!

Я про свой ЧЗ (поймут у кого старые моты))):
Чем больше народу на тебя глазеет, тем хуже заводится мот.
Если завелся с полпинка, значит забыл отпереть замок руля.
Заглушил, отпер, заведется только с толкача.

— Заглючила камера или в ней сел аккумулятор — сейчас начнутся самые интересные события.
— Догоняешь несколько идущих в ряд фур — они начнут обгонять друг друга прямо перед тобой.
— Потерялся — GPS навигатор непременно помрет, сядет аккумулятор в мобилке.

после пункта три про дождь я бы добавила пункт 4 «Если перед выездом тучи, а вы все же решили не надевать дождевик — дождь обязательно начнется, стоит отъехать от дома» :)

Накачал колесо — та десятая атмосферы потом все мысли проест.

к вопросу о попадающих в шлем насекомых.

Мотоцикл ломается только тогда, когда ты хочешь поехать куда то далеко от дома…

Отличный пост и шикарные комменты!!! Спасибо вам всем за поднятое настроение! )))

От себя могу добавить уже совсем немного. Исповедь нуба:
— как только запачкаешь руки колупаясь в моте в гараже, то сразу что-нибудь очень зачешется (нос, глаз, т.д.) или кто-то позвонит на сотовый;
— как только встречаешь на дороге мотобрата, то сразу или заглохнешь на светофоре или ещё как-нибудь затупишь и опрофанишься;
— когда привязан тяжёлый рюкзак пауком к сидушке сзади, ты часто проверяешь его рукой или повернувшись на светофоре. Как только забыл в очередной перерыв проверить, то сразу что-то вывалится или отвяжется =) (но, наверное, это только я такая балда, что привязываю гружёный рюкзак сеткой-пауком);
— только дойдя до стоянки ты обнаруживаешь, что забыл ключи от мота дома (особенно обидно когда это случается в дождь);
— когда без дождевика аккуратно едешь под проливным дождём и сухая у тебя только задница (т.к. ты на ней сидишь), то проезжая по глубокой луже и подняв ноги ты намочишь своё единственное сухое место / тебя окатит лужей проезжающая мимо машина и вода зальётся именно в единственное сухое место;
— когда в кои-то веки ты решил стартануть быстро на пустом зелёном светофоре, ты неправильно отработаешь сцеплением и будешь набирать скорость ещё медленнее, чем обычно;

Вот всё что смогла быстро вспомнить из своих фейлов =)

17. Нет ничего более постоянного, чем временный ремонт, выполненный при помощи синей изоленты и стяжек

это даже не ремонт, а скорее — «дизайнерское решение»)))

10 пункт — вариант бросоводов:
— У бросовода никогда нет с собой чего-нибудь, чем выгнуть лапку КПП.
— Любое падение байка на левую сторону изгибает лапку КПП.
— Любое падение байка всегда случается на левую сторону.
)))