Шаг 3
Еще с прошлого сезона оставалась незавершенная статья о путешествии «Чернигов – СПб за 16 часов». Мне удалось эмоционально описать путь туда и путь обратно, но так и не смог связать мысли в единое целое про сам город. Даря людям надежду, зажигая новые звезды над головами, омывая холодный гранит невской волной, сокрушая веру и созидая якобы новый мир, этот город изначально был заложен Петром Первым, как величие всех противоречий! Мне не хотелось повторять описание уже талантливо написанное другими авторами, даже намного интереснее, чем я бы смог. По этой причине в душе закралась идея написать про этот город в виде образа таинственной прекрасной девушки с темно-карими глазами. Ведь именно в таком образе я вижу образ северной столицы России. И когда такую девушку нашел в реальности, то она перевернула в моей жизни все. «Мисс кареглазка» проехалась по моей судьбе, будто на тракторе с ветерком, оставив после себя глубокие борозды ноющих ран. В итоге я оказался на краю, как побитая собака, теперь уже вне семейной жизни.

К тому роковому дню мы с ней были лишь поверхностно знакомы. Но произошло грандиозное нечто и рухнули стены моего здравомыслия уступив место слепым чувствам. Месяц май, начало начал. На вечер договорились встретиться в нашей пиццерии – Серега, Сашка и я. Обсудить совместные планы на ближайшее лето. Жена уехала к своим родителям, забрав дочку, с сильной обидой на меня за то, что я отказался ехать с ними. Не могу выносить атмосферу их родительского дома более получаса, разговаривать там не с кем и не о чем. А тут следовало потратить весь вечер. Конечно, я откажусь.
Отношения с женой и так находились в стадии «холодной войны», уже вторую неделю дома не стирались мои вещи и не готовилась еда. Каждый раз, пытаясь с ней заговорить, я слышал в ответ только сухое бормотание. И было во взгляде такое, отчего становилось не по себе. Очень хотелось моей царице-императрице повоевать, мир в семье вероятно наскучил, ярких переживаний не хватает для полноты жизни.
«Столько лет мы пели до седьмых петухов, пели, но боялись сказать,
Государыня, ведь если ты хотела врагов, кто же тебе смел отказать…» (Б.Г.)

В общем, я перестал обращаться совсем и далее даже не смотрел в ее сторону. А молчание и мычание только усиливало «морозный эффект» умирающего между нами добродушия. Плюс еще отказ ехать вместе, и она, пробурчав что-то в мой адрес, уехала. Признаться, мы с ней оба «были хороши», никто из нас не старался сохранить семью даже ради ребенка. Потом, когда развелись, еще долго она будет рассказывать всем, что не понимает причин разрыва семьи и винит в этом только меня.
Собираясь на выход, заметил, что ключи от квартиры свои она забыла, я прихватил их с собой, чтобы передать, иначе обратно домой они могут не попасть. Подъезжая к дому ее родителей на мотоцикле, попал на рассыпанную щебенку в повороте, и слегка выжав тормоз, грохнулся на правый бок, разодрав джинсы и подбив колено. Люда вышла, не произнося ни слова, забрала ключ и взглянув на мои проблемы, развернулась, чтобы уйти. И тогда я остановил ее вопросом: неужели ей на меня настолько все равно, я же позаботился о том, чтобы она не попала в неприятность с ключом от нашей квартиры. На что опять услышал про себя обидные глупости. Это послужило окончательной точкой в отношениях. Так истончается нить любого человеческого терпения и в итоге она однажды рвется. Впервые за семь лет семейной жизни, я не вернулся домой. По пути в пиццерию встретил ЕЕ, кареглазую принцессу…

— Привет!
— Приветствую тебя всем сердцем, Волчонок. Если есть свободное время, осмелюсь предложить провести его вместе, — начал я возвышенно, как мы с Серегой нередко баловались, подкалывая друг друга.

— Хм-м-м-м. Хочешь по благородному играть? Извольте-с, сударь. Благодарю, вас за предложение, оно принято. Куда поедем? В пиццерию? – незамедлительно последовал вопрос. Она смотрела на меня с искренним любопытством.
— Весьма тронут вниманием, моя принцесса. Но вас там быстро научат плохому, Поэтому предложу посетить другие края. Например, испить чашечку кофе на краю света.

— Заманчиво. А второй шлем есть?
— Разумеется, все лучшее и только для Вас. Как мне отблагодарить за прекрасный вечер в вашей компании?

— Это кто кого еще благодарить должен. Поехали, мой повелитель.
— Пусть ваши дни на земле в этом прекрасном теле будут долгими, сударыня. Вперед! – и никакой иронии, я вполне всерьез воспринимал ее на уровне ангела.

Она подняла глаза к небу и вслух попросила, чтобы эти серые тучи не помешали нашему свиданию внезапным дождем. Через полчаса мы стояли на окраине дороги, где она резко уходила вниз и далеко-далеко простиралась на фоне засеянных полей по обе стороны и полоской леса на дальнем горизонте. Корабли-дальнобойщики ныряли с нашего склона в глубину вечерней дымки, и скользили шинами по асфальту мимо нас, а навстречу изредка выныривали такие же гиганты. В наших шлемах играла легкая романтическая музыка, и мы стояли «на краю мира» улыбаясь глазами друг другу. В тот день я с трудом мог слышать собственные мысли. Речь становилась медленнее, нередко сбивался, иногда вовсе умолкал на полуслове, глядя куда-то вглубь себя. Проваливаясь в тот мир, из которого обычно достают только грамотные врачи-специалисты. Наравне с умопомешательством, как вы уже догадались.

Она нравилась всем. Наши общие знакомые ласкали взглядом ее красоту, а прохожие нередко оборачивались, удерживая внимание еще на миг. Я был в восхищении, и она отвечала мне взаимностью. Торжественным шагом, печатая каблучками паркет, она вошла в мою жизнь с королевской грацией из сказочного королевства. Остановилась на крыльце, внимательнее присмотрелась и двинулась навстречу, протянув мне обе руки. Еще чуть-чуть и мы вместе разделим постель. Кажется, судьба сама решила компенсировать мои издерганные нервы неудавшейся семьи, чтобы построить новую. Во всяком случае, других предположений на эту тему не возникало. Человеку, находясь на вершине хорошего настроения, не обязательно все знать и догадываться о последствиях. Для счастья вполне достаточно эмоций, веселящих слепые сердца.
Встречались каждый день, подолгу не отпуская друг друга. Принцесса позволяла себе все, что мне всегда так не хватало от женщины. Настоящей женственности. Мы встречались и катались вместе, посещая дорогие мне места, наполненные, как мне теперь казалось уютным волшебством. И она это тоже чувствовала.

— Я хочу разделить с тобой это пополам, и не только это… Но не могу отдать за просто так, даром. Взамен попрошу… Мне нужна твоя рука и сердце. А пока думаешь, я предлагаю…

— Я согласна! Нечего тут даже думать, других мужчин в сравнении с тобой я не видела. Ты настоящий. И только мой!

Она медленно закрыла лицо руками, и я застыл в ожидании. Ветер над нами трепал ветви деревьев, сбрасывая уставшую рыжую листву, и она позолотой оседала к нашим ногам. Я смотрел, как развиваются ее волосы и ждал. Еще мгновение и опять мучительно долго тянется время. Быть рядом, касаться ее, слышать дыхание и не видеть этих прекрасных глаз, становилось невыносимо. Наконец, она убрала ладони и сделала долгий глубокий вдох, не поднимая закрытых век. Я дотронулся до ее щеки, скользнул рукой по волосам, медленно приблизился губами и едва касаясь, поцеловал.

— Проснись, моя царевна.
— М-м-м-м, благодарю, вы пришли вовремя, сударь. Я ждала, но готова ждать еще, если потребуется, — нежным голосом с придыханием, прозвучал ответ.

Она открыла глаза. Поначалу они показались мне действительно сонными и смотрели сквозь меня. Потом улыбка озарила радостью и я совсем растаял. Если бы вы только знали, какие у нее были чертовски прекрасные черты… А какие сказочно притягательные глаза. Такие сводят с ума не одно поколение мужчин и воспеваются испокон веков наравне с небесными светилами. Но доброты за этими глазами ничтожно оказалось мало. Этакая гремучая смесь яркой обертки и горькой конфетки. С того все начиналось, на том все и закончилось, налетев на полном ходу на отмель, да под белыми парусами.
Первостепенная осторожность в отношениях самая трогательная, на этом чиста и лишена пошлости. Солнце спряталось, растворяя тени у наших ног, почувствовалась вечерняя прохлада. Я взял ее за руку и мы побрели в сторону дома. Вот уже месяц, как я дождался ее после месячного отпуска и мы жили вместе на съемной квартире. Оставляя ради нее свою семью, я был убежден, что вложу всю душу в эти отношения и начну с чистого листа. Смогу построить новое, лучшее во всем. Мне тридцать пять, но любя женщину, я заново открывал для себя этот мир.
Само очарование из нежности и женской красоты, словно настоящая принцесса из сказок. Безупречные формы, упругая кожа на которую легко и надолго ложился солнечный загар, певучий звонкий смех, веселые угорьки в разрезе глаз, ухоженная во всех отношениях, старательная хозяйка. Она в свободное время подрабатывала фотомоделью в одном из модных журналов. Девушка – картинка, девушка– мечта! Принцесса была великолепна во всем. Во всем, кроме взаимопонимания. В придачу к этому бриллианту мне полагалось в награду ее сердце, совсем маленькое сердце, в котором едва умещалась любовь к животным и маленьким детям. Еще могла бы на глубоком вдохе уместить и любовь ко мне, но вскоре следовал издевательски протяжный выдох и мне снова казалось, что все напрасно. Еще она очень позитивно, с неподдельным любопытством относилась к мотоциклу и ко всему, что с этим связано. В отличие от первой жены, но теперь я оказался под полным контролем, как под колпаком. Ездить куда-то одному стало противопоказано.

По принципу «семь раз отмерь, один отрежь» во время ссоры она уходила из дома. Шесть раз возвращалась якобы за забытыми предметами, без которых ну, совсем никак. Разумеется, этими поступками она хотела что-то сказать. Я вслушивался под разными углами, пытаясь разобраться. Сначала ласково обняв, успокаивая добродушием диковатую кошку, затем, устав от избитого сценария, лишь наблюдая со стороны. Моя позитивная активность исчерпалась и оставалось только махнуть рукой. В итоге, спустя некоторое время, защищаясь от агрессивных нападок под волчий вой на полнолуние. Как оказалось уже потом, во всех случаясь мне следовало поступать иначе. Как именно, она не уточняла, и скандалы становились все более регулярны. Однажды была попытка «атаковать в ответ», но снова не тот эффект. Когда нервы от напряжения раскаляются докрасна, то безопаснее для здоровья держаться подальше.

И я медленно сходил с ума. Ночами лежал глядя в потолок, затем в дальний угол комнаты. Через открытое окно слушал пение ночного соловья, ждал очередной рассвет, чтобы хоть как-то оправдать причину для раннего подъема. Мысли блуждали впотьмах наощупь, изредка натыкаясь друг на друга. Если лезть в петлю запутанного жизненного пути, то чаще всего, эта петля становится удавкой…
Дружище Серега как-то заглянул в гости. Я сидел у окна, выжатый как лимон, медленно пил чай и слушал недавно вышедший романтический альбом Anathema «Weather Systems» 2012.

— Та-а-ак, хватит! Выключай спонсоров меланхолии! Открывай окно нараспашку, чего закрылся то? Глянь, вечер какой! Врубай Toy Dolls, а то твой мрачный драматизм уже и мои виски сединой затронул.

— Да, погоди…

— Явился тот, кто расставит все по своим местам. Наведет порядок в твоем хаосе бренного бытия!

— Думаю, что мне делать? Если разбирать подробнее неуслышанные молитвы, можно сойти с ума. Я чувствую, что совершил большую глупость и еще чувствую, будто у меня не было другого выхода. Я был искренен, когда делал выбор, вложил все силы, чтобы начать новую жизнь, а оказалось, сам себе на горло наступил, даже дышать рядом с ней тяжело. С той самой, ради которой готов был идти до конца.

— Успокойся! – Ответил Пух и рассмеялся, но как-то совсем не весело, — Любовь – это всего лишь временные химические процессы и ничего более. А потом включаются…

— Что ты несешь, Сергей? Какие процессы, какая химия? У тебя руки сделаны из дорогого материала и растут из правильного места, но твои рассуждения из области головы, порой выходят совсем не в тему. Только житель санатория имени Анти-Шизо под успокоительными лекарствами способен выдать такое… У тебя ребенок растет. Твои чувства к ней – это тоже всего лишь «химические процессы»?

— Нет, конечно… Иди тогда к жене возвращайся, восстанавливай семью. Люда твоя не дура, поймет, все будет опять хорошо, — ответил он, сменив тон с веселого на поучительный.

— Хорошо там уже будет! Я был у нее за этот год семь раз с «разговорами по душам». На восьмой обещал эту тему больше не касаться. Предлагал забыть все неудавшееся прошлое и начать жить снова вместе, как было в начале. Дочка растет без меня, радуется, когда прихожу, огорчается, когда прощаемся, это у нее на глазах. Людмила непоколебима как стена. Унижаться больше не буду. Последний раз сказала мне – мне муж байкер не нужен!

— Мда-а-а. Все-таки дура! Выводы неутешительны. Ты же против семьи ничего не делал. Ребенка любишь. Женщина могла бы только ради этого засунуть подальше свою гордость… кого же она хочет? Скорее у нее уже кто-то там есть.

— Пусть… Пусть это будет хороший человек, лучше меня. Лишь бы ребенку хватало заботы с этим «кто-то», а то ломает меня последнее время. Сильно ломает, когда вижу детские отношения девочек к своим отцам. Внутри меня все плачет. Нужна хорошая, уютная семья, а не ее подобие. И мне и ей тоже.

— Ну, у тебя еще не самое страшное, так что не кисни. Вот если бы у тебя был второй ребенок еще и здесь, тогда ситуасьон жесткий. А так, еще нормально.

Время с принцессой тянулось во дворце, подпрыгивая периодически от домашних бурь. Взрывы «пороховой бочки» случались традиционно из ВЕЛИКОГО НИЧТО. Настолько мелочны причины, что мне не хватало даже сил всматриваться насколько мелко. Неловко брошенное слово, лайк на чужой женской фотографии, поступок помощи другому человеку, которого она не имеет чести знать лично, неуместная шутка, задержка с работы на двадцать минут, завал по работе с документами и на нее мало времени, случайная улыбка в ответ продавщице магазина… На этом участке жизненного пути ремонтных работ не предусмотрено, средств не хватает, а так же терпения, здоровья, а позже и самого главного – желания. Скандалов в неделю было больше, чем у меня за семь лет семейной жизни с Людмилой. Глядя на такое безобразие, хочется выделить правой кнопкой мыши и выбрать пункт – «удалить», пока вирус окончательно не сожрал все полезное, что осталось в памяти.

Я представлял, как «принцесса» вот-вот сейчас начнет истерить, и каждый раз готовился держать себя в руках, насколько это было возможно. Видеть представление ярости во плоти не было сил, и я старался не смотреть, но она упорно начинала искать мои глаза, чтобы приблизившись в упор орать глаза в глаза и поедать мои нервы взглядом. Когда видишь подобное, невольно завидуешь слепым. Те самые глаза… Они еще не так давно грели мое мужское сердце надеждой, что я вытащил счастливый билет. С каждым скандалом уничтожалось светлое, топталось ногами, я не понимал, неужели она все это всерьез. С первой встречи она именно глазами и притягивала меня, в иных причинах я даже не сомневался. Взгляд волчицы, но как же он таинственно прекрасен. Ловлю себя на мысли, что до этой встречи никогда еще так глубоко не всматривался в карие глаза. А теперь, когда она начинала орать, голос садился моментально, и вместо повышения громкости выходило наоборот. При этом информативности в громких словах «полный ноль», зато эмоциональный разрушительный максимум на всю громкость. В ответ на это я подолгу молчал, научился такому приему еще в первом браке, орать в ответ – не вариант, а рассуждать спокойно, так еще больше бесить ее демонов. А так, накричавшись вдоволь, она подолгу не могла отдышаться. Редкая птица долетит до середины скандала, сохранив душевное равновесие. Хоть мне иногда удавалось, но дальше то что? Проходит несколько дней и снова она вливает яд мне в уши, отравляя добродушную взаимность.

Тратиться на восстановление руин больше не хотелось, искать смысл в новоприобретенной жизни не было сил. Тем более, если его там нет. Возможно, и был когда-то в начале, но теперь закопан поглубже в мусоре, а ковыряться там, сами знаете, вдвое противно, если делаешь это один, а твоя вторая половина подбрасывает еще и еще. Сколько теперь должно пройти лет, прежде чем я смогу так же доставать из своего сердца свет любви и дарить его словами и поступками близкой женщине. А может быть подобное уже не дано…
Спустя ровно год, она смотрела на меня все с такой же милой улыбкой, в которую я когда-то без оглядки влюбился. Но теперь отчетливо знал, это «тихий омут со своими чертями». Накал страстей был уже далеко позади и приходится иметь дело с последствиями. Она еще вроде бы пыталась бороться сама со своим желчным темпераментом, но этот поединок определенно проигрывала. И глаза «волчонка» сверлили меня как жертву, а речи стреляли короткими очередями на поражение. Неоднократно даже пришлось пожалеть, что не ценил «холодную войну» в первом браке, тогда ведь хоть как-то можно было пережить, «отсидевшись в окопах», а сейчас война идет на полное уничтожение души.
Разорвать все пришлось внезапно, окончательно и бесповоротно. Иначе жить, не представляется возможным. В ответ она по традиции попыталась поднять бурю, и я, ощутив прилив гнева, уже хотел психануть и уйти хлопнув дверью, но заметив слезы в ее глазах, подниматься резко из-за стола не стал. Она еще не плакала, но влажный блеск в глазах подсказывал, ждать оставалось недолго. Я традиционно постарался сохранить спокойствие, протяжно вздохнуть и по возможности отвести взгляд в сторону. В тот же день съехал с квартиры к родителям, там у меня была своя комната. Привычная жизнь, исполнив крутое пике, «штопор», «бочку», переворот Иммельмана и еще несколько фигур высшего авиационного пилотажа, вышла на новый виток полета.

Наши разрушенные мечты теперь валялись как грязь под ногами. Их следовало хранить в руинах, а сжечь до пепла, к чертовой матери. Чтобы даже противно было к ним приближаться. А спустя еще пять лет, открыл ее страницу в соцсетях и окунулся в те же чувства. Но на меня смотрела женщина в ожидании ребенка, не замужем, но не одинока. Отчего-то стало так жалко ее, потом себя, потом память постаралась сыграть в свои странные игры, и я поспешно закрыл страницу. Бывшая любовь, действительно, подобна пеплу, который остывая, еще светиться некоторое время в темноте и может больно обжечь неосторожные пальцы. Не хотелось больше о ней даже думать, все что мог, я уже сделал тогда, когда было наше общее время, теперь же сгоревший пепел следовало развеять по ветру.
Год прошел. Вкус к жизни не утрачен, изменилось лишь послевкусие. Теперь бы только не ошибиться в будущем. В какой стороне еще живут адекватные женщины, не испорченные самолюбием раздутым до небес? Если уж летать вместе, то брать высоты поскромнее, дабы всегда быть готовым поддержать друг друга.
До чего же хорошо, что мотоцикл и алкоголь вещи несовместимые. После пережитого затяжного стресса я с головой ушел в работу, а когда настало время отпуска, находился каждый день за рулем, возвращаясь домой лишь под вечер. Не будь этой отдушины, заливал бы в себя горячительное, как антифриз, чтобы охладить себе нервную систему. Иногда уезжал из дома и катался до глубокой ночи, в местной мото-компании. Чтобы не позволять себе даже в мыслях приближаться к «бывшему ангелу» с великолепными глазами и безупречными чертами.

Продолжение следует...