Решил я проехаться 9 февраля, на скутере 50ссм, по системе байкерского норматива от «Дубасеров» — «русский бумеранг -1000»
Это когда проехав половину дистанции, надо развернуться и прибыть обратно в точку старта, уложившись во время, предусмотренное исходя из мощности двигателя.
Правда, это норматив для «мотоциклов», к которым «мопед» не относится согласно ПДД и здравомыслия.
Поэтому, решено было организовать новую номинацию, специально для категории братьев наших меньших.
С чего всё началось? Ну, об этом попозже – главное с чего всё понеслось!
когда то, жил был скутер «хонда лид-50».
Его пригревало нежное японское солнышко и манили ветки сакуры, пока он не был уезжен в хлам и выкинут на помойку, где его подобрали наши перекупы и привезли в Россию, «надёжную японскую машину» с пробегом по третьему кругу всего 9 тысяч километров.
Тут он попал под попечительство буйного гаражного алкоголика и над механическим трупом японца издевались ещё 10 долгих лет, приварив некое подобие коляски, чтобы мучить коняшку круглогодично.
Когда он уже и заводился и ездил только после шаманских ритуалов, его умудрились с разгону разбить о дерево, после чего, поломанное тельце япошки, гнило в углу гаража.
Мирно разложиться на ржавчину и масляные пятна ему не дали. Выволокли из гаража и сняли всё, оставив только раму, потому что больше в нём живого ничего не было. ))

Как родная встала поршневая от какого-то «сима», карбюратор от «дио», катушка от питбайка, вариатор от одного «лида», редуктор от другого.


Все эти части трупов других скутеров, разного происхождения, собирались и разбиралось аж 4 раза в течении недели, пока наконец-то в сумме, не ожили в едином организме.






Далее, это самоходное кладбище было доработано скотчем, стяжками и другими атрибутами полезными для зимней езды.
Так, этот франкинштейн, получил вторую жизнь, но был этим фактом не очень видимо доволен, исподтишка пряча то искру, то подачу топлива, то просто «включая дурачка» — всё есть, но не заведусь и не поеду ))
Несмотря на то, что всё было собрано на герметике, изоленте и стяжках, из какого-то громыхающего хлама, было решено познакомить франкинштейна с «радостью» мототуризма и отправить в очередной авантюрный дубасерский мотопробег.
Ну, как мотопробег…. Скорее мопедопрошаг ))

Для равновесия, на раму коляски перед выездом был привязан аккумулятор от грузовика, выполняющий так же функцию зарядки для телефона и, наскоро покидав в «унитаз» связку ключей и горсть свечей от автомобиля волга, я поехал прокатиться.
На точке старта уже дежурил весёлый балагур и «главшпан» «мотомосквы» — «проректор».
К сожалению, у меня не было камеры, чтобы заснять как он увидя меня ухахатывался, чуть ли не катаясь по снежной каше в истерике.
Зато у него был модный телефон, на который он сделал несколько фотокадров особенно смешных по его мнению частей скутера и даже снял небольшую интервьюшку про франкинштейна и начало его пути в туризме.








Этот журналист самопровозглашенный, так насторожил своими непрерывными видео-интервью заправщика на «ЛУКОЙЛе», что тот, решив, что это какая-то контрольная закупка, отказался заправлять мопед, потому что «вроде в такие штуки заливать бензин нельзя».
Вот это он вообще зря сказал
Я и так немного не выспался, пытаясь до утра найти причину поломки накануне и был недоволен задержкой старта на 8 часов настолько, что мог дать в ухо даже за вопрос «сколько сейчас времени?»
Поэтому бедный мужичишко сразу пожалел, что не заболел накануне и вышел на смену, зато наверняка расширил свой кругозор в области «непереводимой игры слов», благодаря чему, благоговейно открыв рот и выпучив глаза, трясущимися руками пополнил запасы бензина по самое горлышко, аж на 90 рублей.

По городу ехать было ещё сносно:
вокруг шныряют машины, что-то происходит, можно объехать затор по тротуару, сунуться в междурядье, а вот на трассе, когда все стали «наваливать» сильно за 60, стало как то неуютно.
«Грустишь» в горочку 20-30км\ч, потому что быстрее чудо-конь натужно подвывая двигателем не может, потом с горочки разгоняешься до вожделенных 50, а иногда и до 55 км\ч!
И всё это по обочине, потому что ехать с такими скоростями по дороге, особенно там, где одна полоса и обгон запрещён, можно только будучи человеком, у которого в этот день истекает срок страховки здоровья на крупную сумму. К гадалке не ходи – когда в больничке вытащат из «булок» монтажку и откроется хотябы один глаз, чтоб видеть где ставить подпись, то страховая компания начнёт слюнявить миллионы ))
Поскольку у меня не было даже левого зеркала, а не то, что страховки осаго, я благоразумно изучал покрытие обочин, в связи с чем, у меня кстати возникли вопросы к губернаторам некоторых областей и дорожным службам, которые, я бы с радостью задал где-нибудь на пустыре, без свидетелей, тыкая в сытые лица квадратным колесом и пучком седых волос выщипанных со своих «помидоров». ))
Каждый раз, вынужденно вылезая в полосу, без левого зеркала, я, включал поворотник, считал до трёх, втягивал в голову в плечи и начинал перестроение, в ожидании протяжного паровозного гудка фуры за спиной.
Ночью стало полегче – о приближении опасности намекал свет фар. Да и водители сами моргали дальним, предупреждая самоходную тележку о нецелесообразности её возможных манёвров.
Был, конечно, в этом и минус – поскольку собственный свет франкенштейна был хуже чем фонарик мобильного телефона, то, некоторые нюансы дорожного покрытия, становились очевидными в тот момент, когда маневрировать уже либо поздно, либо похоже на игру в русскую рулетку.
А в целом, трудность была только одна – не заснуть за рулём. Я пробовал писать сообщения с телефона в «вотсап», читать новости, но делать это в варежке тяжело, а голая рука быстро замерзала.

Вот если бы за ветровиком стоял телевизор, то поездку можно было бы даже назвать увлекательной и поучительной, а так, этот нудный садомазохизм легко бы довёл до суицида, если бы в телефоне не нашлась папка музыки с песнями про «харлей».
В прочем, что из этого быстрее доведёт до самоубийства ещё вопрос. Особенно, когда плей-лист выходит на третий круг.
Ещё очень бесило каждые 50-100 км заправляться.
Только «седАло» затечёт, онемеет, примет форму сидения, как уже надо со скрипом вставать, отсоединять наушники, провод шлема, снимать рукавицы, которые тут же уносит взбесившимся в тот день, ветром. Далее рыться в карманах в поисках дензнаков, открывать канистру, мешать с бензином масло, и всё в обратном порядке.
Наверное, кто-то спросит – «зачем мешать масло, если скутер делает это сам?»
Господа, если ещё не понятно, на этом чудоползе, собранном из «не тонущих» компонентов, не хватало не только зеркала, а вообще всего, что не отражается на скорости передвижения.
В частности рабочего маслонасоса ))
Ещё были гаишники. Трижды меня догоняли их автомобили, якобы для проверки документов.
На самом деле чтобы поржать и рассмотреть поближе конструкцию. ))
А мне приходилось отсоединять провода, лезть в багажник за документами…
Чтобы вынужденные остановки не пропадали зря, я просил их меня сфотографировать.


Отказался только один не в меру серьёзный и смурной офицер, недовольный видимо тем, что ночью ему приходится выполнять служебный долг, в такую погоду, когда даже хозяин собаку из дому не выгонит.
Через несколько часов пути, несмотря на то, что я не тратил времени на еду и питьё, максимально быстро доливая бензин и продолжая путь, стало ясно, что с такой скоростью передвижения, успешно проехать 1000км за сутки можно только попав под «камаз», который, не заметив этого, уволочёт застрявший под бампером скутер хотябы на 300км вперёд.
Тогда, появилась идея проехать это же расстояние за 30 часов например. Чем не норматив? Это же свой, мопедный уровень. Так зачем его привязывать к суткам, в которых принято измерять мото-дистанции?
Сказано – сделано.
И мопедопрошаг, плавно переросший в мопедопрополз, продолжился.
Дорога, после недельной оттепели везде очистилась до ровного сухого асфальта. Можно «наваливать» хоть на «спорте» 200. И это ещё сильнее угнетало, но недолго.
где-то часов через 10 беспрерывного жужжания, начался……
не угадали
Начался, (здесь пропущено сильное слово) дождь. Со снегом.
Вернее метель с элементами мелкого града и каплями дождя.
Вот тут я реально понял, что готов бы ещё хоть сутки «угнетаться», глядя на сухой асфальт, чем в слепую ехать даже не понимая, обочина это, встречка или что-то ещё, параллельно стирая капли с визора, которые при свете встречных фар превращали картинку дороги в наркоманскую дискотеку.
Перспектива ехать полсуток промокшим до трусов в легкий минус на градуснике, меня мягко говоря, не вдохновляла ни разу, от слова совсем.
Тем не менее, деваться было не куда и стоическое жужжание продолжилось.
Кто-то наверху, видя, что шутка не оценена по достоинству, сменил тактику:
на равнине начался дикий холодный ветрище, который дул под разными углами до тех пор, пока не нашел какую-то щель, через которую можно свистеть «холодрыгой» прямо в ноздрю. И начал планомерно туда поддувать, попутно превращая все, что намокло снаружи в ледяную корку.
И знаете, когда ничего не видишь, едя на ощупь, то скорость в 50 кмч с горки уже не кажется ничтожной. Сиротливо сжавшийся «задний проход» и выпученные глаза тому свидетели ))

Бог авантюры, которому я вынужденно поклоняюсь не первый год, тоже решил подключиться к процессу и ниспослать на меня свою благодать:
После 13 часов инспекции обочин, при выезде с заправки «роснефти», скутер, отъехав метров на 500, резко потеряв тягу, встал, и, немного поагонизировав на холостом ходу, заглох.

Попытки завести, равно, как и замена свечи в полевых условия не оказали живительного воздействия, и скутер был отбуксирован обратно на заправку, где я высказал персоналу предположение, о сомнительном качестве бензина и пошел разбираться с мопедом.
В голову ничего умного не приходило, и я решил спросить совета у социальных сетей.
Первый же ответ на мою мольбу о помощи, собрал все «лайки» читателей:
«Зимой в 2 ночи в каких то далёких далях на мопеде старше чем экскременты мамонта с пристегнутой бабушкиной тележкой. Как ты там оказался то дружище? )))»© Ян Петек

Надо сказать. Шум начался нешуточный. Народ у нас всё-таки небезучастный к сирым да убогим.
Но мне как бы варианты «гостишек», мастерских, равно как и бросить до утра скутер, мало подходили, поэтому, тяжело вздохнув, я стал разбирать поклажу и доставать скудный инструмент.
Описание четырехчасового ремонта вещ скучная, но несколько красочных моментов в памяти осталось.
Например, как я за заправкой сливаю полный бак бензина оригинальным способом:
перевернув через коляску полуразобранный скутер и, держа на весу руками так, чтобы он не сломал себе ветровик, неистово трясу его при помощи движений тазом, которые знакомы каждому, кто хоть раз видел короткометражные фильмы для взрослых.
Пока я во всех смыслах с ним яростно свершаю половой акт, сзади, с сигареткой подходит водитель автобуса, поинтересоваться, что это я вытворяю с безответной скотиной.
А ветер надо напомнить был такой, что выливающийся бензин даже не долетал до земли, уносясь мелкой пылью в лес на другой стороне дороги.
Мужик как это дело увидал, сигарету чуть не проглотил и, зажав рот руками, ретировался со скоростью, которой моему бы мопеду поучиться.
В общем и целом, причина оказалась в том, что масло, которое я добавлял в бензин, не растворившись, радостно всосалось в насос и карбюратор, после чего бензиновый двигатель превратился в масляный и отказался работать в паре со свечой «НЖК». Равно как и со свечами а14 и а17, коих было взято с собою аж 10 штук.
А уж как я матерился, когда обнаружил, что сливной винт карбюратора полностью «слизан» и никакой отверткой его не выкрутить…
Сильнее я ругался, только когда ветром унесло «головку на 10», которой я его пытался открутить )))
В итоге, полностью «высадив» автомобильный аккумулятор, чтобы выгнать из системы остатки масла, я, почти посадив «родной» «аккум» запустил двигатель, запихав в фильтр носок, потому что обогатитель карбюратора тоже был сломан.
Кто-то скажет, что можно же было кикстартером…
ну вы догадались, да? ))
всё верно – он тоже не работал. Ещё на второй заправке, «слизал» все ранее наваренные «шлицы» внутри крышки вариатора.
И вот, я, держа за багажник мопед, чтобы заднее колесо было в воздухе, газую, стараясь не дать заглохнуть и прожечь остатки масла. Дымовуха стоит как на пожаре, двигатель орёт как поросёнок которому зажало дверью причинное место, я матерюсь, перекрикивая двигатель, но уже радостно.
В общем, громогласная феерия в дыму.
Собирал я его обратно не глуша ))

Светало. Я приближался к Курску.
Масло в бензин не плескал, решив, что если двигатель «словит клина», то лучше подождать 10 минут пока остынет, добавить масла и ехать дальше, чем 4 часа изобретать новые позы в мопедной камасутре, после «мотюлизации» топливной системы.
На очередной заправке, когда 500км уже осталось позади, я впервые за всё это время, решил что-нибудь скушать, запить кофеем и подумать, что делать дальше.

Решение пришло быстро – эта братская могила разнородных запчастей опять перестала заводиться!

Ёще час ушел на то, чтобы по уже проторённой дорожке, запустить двигатель.
Снова дым коромыслом, визг двигателя и все 33 удовольствия.
Видимо это масло, умудряется, как то оседать и нерастворённым всасываться в карбюратор. Другого логичного объяснения я не нашел.
Зато прикинув, сколько ушло на дорогу, прибавил к этому ремонты на каждой заправке, посчитал, что если вообще доеду своим ходом, то это будет уже четверг, на который у меня были свои рабочие планы.
Поэтому, доехав до стелы Курска и сделав фото, я поехал искать кафе с нормальной едой, но нашел только ларёк с шаурмой на улице 50 лет октября.


И как раз в это время, очень кстати, узнав от знакомых о моих приключениях, позвонила знакомая девушка Ксана111, у которой во дворе дома и был брошен этот станок для истязаний байкеров. ))

После вынужденного финиша, меня посадили на поезд и отправили обратно в Москву, где я решил, чтобы эта неудачная попытка хотьбы на тысячу не прошла даром, превратить её в шуточный норматив от дубасеров, назвав «Зимний Лохопед 500». Ну, или сокращённо «ЗЛО-500» ))
В этом названии отражен и километраж и время года и вся несерьёзность человека и техники.
Всё что нужно для получения диплома, это зимнее время года, 50 кубиков, вариатор, колёса не более 12 дюймов и 500км за 24 часа.
Увы, сразу после публикации этого норматива, номинацию присвоили другие люди, обозвав её «зимний полтишок», на том основании, что якобы придумали её раньше, хоть пока и не ездили.
Пусть это останется на их совести. Историю не переписать.
Мы то знаем, кто первооткрыватель, а кто последователь. ))

видюшки добавлю попозже. Они очень забавные ))