«Если бы я точно знал что Рай есть, я бы ездил в два раза быстрее»- Дедо Педроси.
«Мотоцикл всем хорош… пока не размажешься по асфальту»- Дедо Педроси.

Да, я думаю попаду именно в Рай (не сейчас… а лет через 20)! А почему, да потому что когда я еду, все во круг молятся, а когда едут законно послушные мотоциклисты мешающие машинам, все чертыхаются)))… старый анекдот)))
Я изгой современного мотобратства! Странное оно сейчас, модно соблюдать правила, наряжать мотоциклы как елку, красоваться в одеждах, пить капучино, и обсуждать любителей скорости, желая им сдохнуть)))))
И ещё я уверен что у нас почти ( ну почти) равные риски, с теми кто соблюдает ПДД. Ведь они едут в потоке, в толпе, где может случиться опасная ситуация, которую они не ждут и не готовы к ней, и не знают что делать в такие моменты… как правило стопор, тело каменеет, паника, драгоценные секунды уходят в вечность, и перетормаживают или влетают! У меня же редкий день бывает без каких то опасных ситуаций на дороге, но я просто объезжаю и еду дальше, и если объехал то это чистый кайф. И коленочки с руками уже не трясутся. Бывает конечно форс мажор… ситуация которую не смог просчитать или увидеть или просто довыпендривался… и тогда думаешь все пипец… до свиданья! Или если есть время поразмышлять, то — Больше ни когда не сяду на мотоциклы! Да, да все хотят жить… даже наркоманы скорости!!!
Вообще я считаю, что все слишком не серьезно относятся к дороге… сидят в телефонах, отвлекаются, гоняют или наоборот нарочито медленно едут, мешают обгонять, перебегают дороги, переходят не глядя, не чувствуют опасности, а ведь в любой миг Вас могут сбить, подрезать, раздавить грузовиком или легковушечкой, сжечь бензовозом, завалить грузом или машиной, влететь в открытый колодец, можно провалиться в яму и свариться в кипятке, или улететь с моста и утонуть, но самое страшное — получить палкой от инспектора Гибдд! Так что договор с дорогой вы уже все подписали!!! А за рулем мотоцикла и договор и акт приемки))) А вы как думали!
Я не считаю себя бессмертным или супер гонщиком. Я бессмертный супер гонщик!!!)))шутка… что не считаю! Просто я как и большинство любителей мотоциклов, имею их чтобы вжаривать, наваливать, прохватывать, простреливать и получать кайф, тоннами, безумное ускорение, каждый день, утром или вечером, в потоке или на пустой дороге! Лететь на пушечном ядре, чувствуя дрожь байка и рывки байка, когда вспышки взрывов толкают его вперед и пламя вырываясь из глушителя, протестует что ты сбросил газ!..
Вот только не надо посылать на трек, был я там… но я люблю дороги, водку и женщин)))
И вот в одну из ник я влетаю на полном ходу, даже не успев расстегнуть ширинку!
А начиналось все так…
Утро, проспал, добежал до гаража, переоделся, и вот уже наваливаю в междурядье, тут еще не успели сузить полосы!
100 км в час, это конечно не 150, но я Вам скажу все равно, если что то помешает Вам на пути, шансов остановиться очень мало, а объехать совершенно не куда. Безопасная скорость 40, ну максимум 60, и то не факт! Да, не спорю, один раз я вообще ехал 220 по мотополосе на мкаде, зацепились с отморозком на кавасаки ZX-10, я там чуть не кончил))) ну просто не забываемые впечатления))), но это разовая акция, поиграли немножко в русскую рулетку!
Ну короче лечу, еще не торчу, в междурядье. И какое то не хорошее предчувствие, где то внутри ближе к жопе… лучший барометр, победитель всевозможных соревнований на свою задницу! Знает когда пипец рядом)) Решил на часы взглянуть, буквально вчера настроил на приборке, причем ни когда в жизни не пользовался этой функцией ( не люблю спешить)). Чуть сбросил газ, перенес взгляд на панель приборов, буквально на секунду. О часики, прикольно… да к тому же я, даже успеваю на работу… тогда и не будем так спешить… еще толком то не проснулся… Подымаю взгляд! Машина стояла уже почти поперек, вот… когда успела?.. причем ехать ей было совершенно не куда, ни какой дырочки в соседнем ряду не было, и она тупо уперлась в машину из соседнего ряда! Ху… ху… хундай, на… на получай!!! Не, я конечно начал тормозить для приличия, но даже стоппи не получилось, колесо подскользнулось на разметке, предательски ушло не много в бок, пришлось ослабить тормоз, чтобы мот не рухнул, потому что если мотоцикл завалится, и я низом влечу в машину, это как правило финиш, тотал(((, а так можно хоть полетать чуть чуть, возможно и улететь куда нибудь где помягче, конечно на Кипр и Турцию в море не улетишь, но все же не в тупую жёсткую железяку)))! В следующую секунду мы начали необратимое погружение в хундай! Мотоцикл не много застрял в нем, клетка АЙРОН КРЕЙЗИ знала свое дело, слайдер вскрывал эту консервную банку, клетка наносила увечья! После байк отлетел от хундая, занялся машиной в соседнем ряду! Вольво! Она покрепче будет то! Швеция! А я как и планировал полетел дальше… немножко под углом, в соседний ряд, но головой вперед, ногами назад — хорошая примета! Хуже когда ногами вперед! Помню впечатления в полете… неприятные,.
чай и кофе ни кто не предлагает! Сразу представил стюардессу и захотелось её попробовать, какие у них все таки сексуальные костюмы, а снимешь его, так баба как баба, сиськи 2 штуки, попка одна, пилотка одна и чудесный ротик! Возбудиться я не успел, упоролся прям головой в заднее крыло Ауди! Нет, вот хорошо что машины алюминиевые, я прям доволен остался, на столько все мягко, тактично и практично, что моя голова не сломалась, а вот жопе и плечу с коленом повезло меньше, отлетев от Ауди я упал на асфальт. Колено как будто проткнули кинжалом, плечо выбили, а заднице нанесли непоправимый ущерб, оголили и расцарапали! И вот в таком виде я лежу, посреди Москвы, в 8 часов утра, когда вся страна спешит на работу, а «Я лежу и лежу и на солнышко гляжу,
Рядом мотик мой лежит- и ни чем не шевелит,
Только я всё лежу и на байк свой не гляжу!»- почему то вспомнилась детская песенка, ну не много доработанная.
Вышел кавказец из Ауди, сказал мне что я пидо.аз, посмотрел на крыло сплюнул, и еще чего-то говорил, потом кричал, но видно так волновался, что всё было как то не разборчиво! Да я и не хотел прислушиваться, так как чувствовал себя с каждой минутой все хуже и хуже, а обезболивающего рядом не было, за ним надо бежать в вино водочный магазин, либо люди в белых халатах, смогли бы вколоть что нибудь, но у них сейчас пересменок… не дождешься, а укольчик не помешал бы. Кавказец ещё раз сплюнув поднял руки к аллаху и уехал, ну ж, можно вставать, при нем не хотелось, уж больно он здоровый был. А я чего то не в форме. Голова кружилась от счастья, голая грязно-ободранная жопа, налилась кровью. Первые шаги дались с трудом. А теперь мужик из вольво с красной мордой дождался своей очереди, и выскочил с кулаками и крепким словом на меня:
-Догонялся придурок!
Я замахнулся на него, он запнулся, поперхнулся, слова словно застряли у него в горле, не давая дышать, он ещё больше раскраснелся, прям синьор помидор, сейчас лопнет и забрызгает нас своим соком! Но тут вышла синяя женщина из хундая. Мы, это мужик с красной рожей, и я с красной задницей...(вот если бы в этот момент поставить его лицо к моей жопе — близнецы блин!.. похожи словно братья!)
Мы заткнулись. А женщина реально синяя, похожа на пришельца… курточка синяя, юбка длинная синяя, лицо синее, губы синие, как оперная певица из 5 элемента, сейчас запоёт! Я хотел было сказать что о ней думаю, но понял что не время, у дамочки явные проблемы с сердцем, сейчас схватит Кондратий, и всё! Спросил где у неё таблетки… оказалось что есть, и я быстро достал сумочку из хундая, дальше она сама справилась. Накал спал. А остальные коробки деловито объезжали бибикали, протискивались, жизнь продолжается. Синелицая не окочурилась, пришла в себя. Остановилось два мотобрата, подняли мой бедный Джиксер, кстати он был на ходу, отлетел рычаг тормоза, сломался обтекатель, потерся пластик и дуги. Экипу повезло меньше, у шлема откололся кусок с боку, визор зашкурили, на куртке протерлась дырка в районе плеча, ну а джинсы превратились в тряпку! Да расходники((( Я растроенный кое как залез на мотоцикл. Дальше мы под моим чутким руководством, съехали на прилегающую дорогу. Там я объяснил синелицей и помидору что они виноваты, так как оставили место ДТП))) и мы разошлись как в море корабли. Я кое как доехав до гаража, поставив потертый байк, заказал такси и поехал в травм пункт. Все о работе можно на неделю забыть, а ну её надоела))). Переломов не было. Растяжения, ушибы, все раздулось и пульсировало(((. Ну что ж, диклофенак мне в помощь… весь обмазался + таблетосики)))… и через 3 дня уже мог ковылять)))

Прошла неделя подружка жены пригласила нас всех на днюху, на их с мужем только построенную дачу, и похвалиться, и день рождение отметить, ну и детям её и нашим поиграть, на природе побегать. Жене предложила приехать пораньше, помочь приготовить, а заодно и посплетничать)))… часами болтают! Вот о чем можно так долго болтать? По телефону как зацепятся, два часа точно, и опять давай поболтаем… секретики)))! Ну поболтайте, жена рванула на машине с детьми пораньше, а я на джиксере попозже, уже поставил новый обтекатель, рычаг и налепил наклеек где пластик потерся… к бою готов… ну что же в добрый путь! Погода сказка, тепло, солнце, практический нет ветра… соскучился… полный газ! Прям дорвался, пер как сумасшедший, долетел как пуля, так сказать выпустил пар. Поэтому когда именинница, попросила прокатить, сказал ей твердое нет: Во первых я уже выпил, конечно профессионализм не пропьешь, но просто не хотелось куда то ехать, к тому же хозяюшка была не худышка, такая кровь с молоком, нее, не жирная, но в теле, сиськи воо!.. жопа воо!.. но как второй номер тяжеловата.
Во вторых я кушаю… плюс алкоголь, и я прям обмяк, расплылся в этом уютном кресле… прибило, накрыло капитально, не хотелось ни каких телодвижений. А у девок наоборот, сначала танцевали вместе с детьми, потом дети!.. устали, и опять танцы, короче энергии полные штаны!
В третьих муж её был против, я ему подмигнул, а он подла не понял: — Ну хочет именинница, имеет полное право!.. че тебе жалко — он уже с утра отмечает, поэтому уже плохо видел и говорил. Даже моя жена, ревнивая, принялась уговаривать. Видит что я на хозяйку не обращаю внимания, не разглядываю, шуточки в её адрес не отпускаю, вообщем то равнодушен… да… да моя жена все подмечает, смотрит за моим поведением постоянно. По взгляду определяет всё, как детектор лжи. А я и в правду, даже не рассматривал хозяйку как сексуальный объект. Семейная вечеринка, не более, дети, семейная пара, я же не совсем отморозок! Вообщем то я, стал даже злиться, выводят меня из зоны комфорта! Но хозяйка не сдавалась:- Я всю жизнь хотела прокатиться, ну давай поедем, полетим на встречу ветру! Ну пожалуйста! Давай! Прокати! Да прокати!
Ну все достала! Щас тебя прокачу, ветер тебе в рот… обосышся, ни когда больше не захочешь смотреть на мотоциклы!!!- ну это я конечно про себя, а в слух: — Ну раз женщина просит, тем более в её день рождение… поехали! Я выпил ещё рюмашку на дорожку, и она махнула для смелости! Я надел единственный шлем, ей нашли солдатскую шапку ушанку))) у них как декор в детской комнате валялась, ну и очки для плавания, ни чего лучше не было, предложил ей ещё трубку для плавания, что бы комары в рот не залетали, но она отказалась))). И вот, я в джинсах и майке, она в юбке, майке, шапке ушанке и очках! Ну что готова подружка? Скорость любишь? — Ну ты это… сильно не гони… ой)))
Из поселка выехали потихоньку. Ну, а теперь держись крошка, нее скорее сучка, не дала… выпить, пожрать! А теперь получите! Хочу заметить, что дороги тут замечательные, ровные, много поворотов, только наваливай!
Полный газ! Первая, вилли в отсечку, вторая в отсечку, третья впереди пологий поворот, сбавляем… надо посмотреть как двойка ведет себя в повороте. Все окей, куда я туда и она, ни какого противовеса, уцепилась мертвой хваткой))) прибавляем. Срезаю повороты, наклоняю по максимуму, на выходе сразу полный газ! Газ в полас))) Джиксер нервно передергивает когда пересекаем разметку, что добавляет остроты! Встречек почти нет. Переднее колесо на разгонах в воздухе. Мне аж понравилось! Круто! Прям ТТ… турист трофи))) уже километров 15 пролетели! Поворот, выходим на прямую не большой трамплинчик, реально подскакиваем))) приземлились, сброс газа, начинаю заваливать в пологий левый затяжной поворот, нажопница не жива ни мертва, держит меня со всей силой, но молодец!.. я наклоняюсь, она туда же, синхронно! Справа начинается небольшой лесочек и кустарник около дороги, за лесом стоят дачные домики. Поворот заканчивается. Вижу выезд с дачных участков на дорогу… ни кого. Мы ещё в наклоне, но уже открываю потихоньку газ! И тут на выезде с дач появляется, зеленая… сука… машина, если можно назвать машиной! Долбанная Нива в камуфляже, я её из-за этого и не заметил!.. да ещё и удлиненная, да на крутых дисках. Опасные эти типы, не знаешь чего от них ждать. И встал перед самой дорогой. Ну думаю увидел, вроде смотрит в нашу сторону, но пока не прибавляю, скорость и так сто шестьдесят. И в эту секунду он трогается! Все это конец! Перегородил все наши возможные траектории. Тормоз! Не успеваем, летим прям в бочину, мы ещё полностью и не распрямились! Лихорадочно смотрю куда, в право можно уйти, влево не вытянем. Но и право не куда, не большая обочина, дальше канава, впереди выезд с дач, сделан мостиком над канавой, по ходу бетонный! За ними кусты и деревья, зона вылета отсутствует. Стоит съехать на обочину, сразу завалимся и в мостик. Торможу, сильнее нельзя, переднее колесо не стабильно, шансов ноль! Хочу проскочить хотя бы мостик, дальше кусты может задержат до деревьев. Сердце сжалось в комок, наверно хотело покинуть мой организм, но очко тоже сжалось, не пропустит- оно гвоздь сейчас перекусит, а через рот, зубы стиснулись, пути отхода перекрыты! Силище! Идем прям по кромке асфальта. Все пора на обочину! Прощайте люди! И тут Нива, творит не возможное, даже я услышал как у нее взревел движок, и она просто, прыгнула через пространство, телепортировалась, освобождая нам путь! Ещё мне показалось что я видел водителя и его большие, огромные, полные ужаса глаза, и огромный кричащий рот! И он даже не стал поворачивать и полетел на противоположную обочину, и дальше в канаву, в свою родную внедорожную стихию! Наверно чувак не захотел портить этот наклеенный и красивый камуфляж, или литые диски! Но неважно… главное он совершил подвиг. Мы проскочили, буквально сантиметре от кузова машины, и по самой кромке асфальта, с другой стороны. Мы смогли вписаться в поворот, не слететь на обочину… вообщем повезло! Фарт на нашей стороне! Я даже закричал воинственный клич! И не стал притормаживать и останавливаться, улетел в даль. Какие тут разборки? Что тут скажешь! Ноу коммент! Продолжил путь, конечно сначала тряслись коленки, но это быстро прошло, и я снова начал добавлять и добавлять газу)))
Километров через пять, заправка будет, когда сюда ехал, заправлялся там, магаз рядом, пива взять, выпьем за смелых и за удачу, ну и стресс снять… Подъехал к азс. Вытащил подножку, толкаю именинницу, давай слезай, а она вцепилась и сидит, пригнулся в зеркало смотрю… глаза как шары пинг-понга, такое ощущение что они, вывалились из глазниц и сейчас находятся в очках для плаванья, шапки ушанки не было, зато появилась новая прическа, хеви метал- панк рок. Волосы стояли, во все стороны, причем они у неё длинные))) Видно что до сих пор в шоке от покатушки, я и сам в шоке, почти протрезвел! Растолкал её, она кое как слезла, но тут же присела в позу креветки, но уже на асфальте, наверно ноги свело, такое бывает с непривычки, хотя женщины должны быть гибче им постоянно ноги к ушам задирают))). Но видно, эту позицию данная пара редко использует))) Я сходил в магазин, взял два пива, открыл, жадно глотнул из одной. Выхожу, а она так и сидит, поднял, вроде стоит, открыл ей рот всунул бутылку пива, вроде пьет, глотательный рефлекс работает! Снимаю плавательные очки, они же выпуклые и по ним не понятно, что за ними, но глаза оказались на месте в глазницах, только следы от очков глубокие, и тут я понял, очки то детские, резинка на маленькую детскую голову была настроена, отсюда и большое давление на глаза, не много выдавило))) Ну вот моргнула разок, да досталось девке. Осушила пиво за раз! Пошли. Я повел её в туалет на заправке. Холодной водой умыть, в чувства привести, и трупы комаров и мошек с щек убрать. Зашли довольно просторный туалет. Подвел её к умывальнику, умываю ей лицо, а она на меня в отражении зеркала смотрит, глаз не сводит, мне аж не по себе… стало… страшно. Думаю телочка того… тю… тю! Ну я и решил пивка от страха хлебнуть, хороший глоточек. И только голову поднял, пивасик потек. Как вдруг она резко развернулась, ну я на автомате на шаг отошёл. А она прям рухнула на колени и припала головой чуть ниже живота моего. Я думал сначала, она поклоняется мне, как спасителю, святому Дедо Педросию! Но вдруг она резко подняла голову посмотрела мне в глаза, своими сумасшедшими- выпученными глазами, ещё новая прическа добавляла ужаса. Я совсем потерялся в догадках. Может на фоне смертельной опасности, в ней проснулся инстинкт к размножению рода человеческого? Она гипнотизировала меня, как удав который сейчас будет заглатывать меня, о да,… мысль почти реальна!
Она одним махом расстегнула джинсы, рванула их вместе с трусами вниз и засосала все моё хозяйство, в свой большой рот, странно раньше я не обращал внимание что у неё такой большой рот, прям огромный, надо срочно провести эксперимент!.. я отстранил её за волосы и попробывал засунуть руку в рот, и она залезла!.. правда без большого пальца, но я думаю и с ним запихнуть можно, если постараться, и главное ни какого рвотного рефлекса, вот это находка! Чую это наша отнюдь не последняя встреча, у меня столько фантазий, и экспериментов, надо все в этой жизни попробовать! Не успел я вытащить руку, а она уже неистово, проглатывает мой поршень, 13 тысяч оборотов! От такого напора, меня так сбудоражило, и её огромное возбуждение или инстинкт,… все передалось мне, и забыв про моральные принципы, я схватил её за волосы и поддал оборотов! Повторюсь ни какого рвотного рефлекса))). Вдруг она вскочила как бешеная, развернулась и почти кричала: — Давай засовывай! Ну же! Скотина! — твою Мать! И это ж Мать!.. двоих замечательных детей, плюс учитель русского языка, насколько я понял по разговорам, да,… а русский язык то, не плох! И замужняя женщина! Ну это, ни в какие рамки не лезет, я же не так воспитан как она,… у меня нет высшего образования… я не рожал двух детей, поэтому не надо… не надо просить меня об этом дважды! Понеслась! Загоним раскаленную кочергу в пещерку, пошурудим там. На финиш пришли быстро и вместе! Она кричала в голос, а в дверь уже стучали… туалет то один. Она пришла в себя, развернулась, посмотрела на меня глазами наркоманки, и снова упала на колени, боже она отобьет коленки!:- Пускай отбивает, дай посмотреть… сказал мне господь, правда звук доносился не сверху, как я потом понял, а из-за двери туалета… какой то ожидающий умник-онанист))), одни извращюги вокруг, страшно жить. Продолжаем!.. я опять разгонюсь, подъем и толщина снова на максимуме, она разворачивается и я опять влетаю в обильно смазанную рабочую камеру сгорания, совершать трения! Но через секунду она остановилась и деловито взяв смазанный поршень, запихнула его в выпукной, то есть выпускной коллектор. И сама бесстрашно произвела первое сжатие. И своей рукой притягивала мою жопу… что мол стоишь, долби! Постойте кто кого тут шпарит! Конечно не хотелось наткнуться там на мину, но пути назад нету вытаскивать нельзя… поехали. Походу подруга дорвалась, хочет все попробовать, не упустить шанс, а может муж ленивый, не любит эксперименты))) поэтому такой напор! И это было феерично, мы так были возбужденны, что нас ни что не могло остановить, в эти минуты страсти,… а потом Господь все таки большой шутник, расположил отверстия рядом, чтоб жизнь медом не казалась! Я был на столько возбужден что прям взорвался! Не смог сдержать крика! И она билась, и кричала, неистово двигалась навстречу потом обмякла, изредка вздрагивая как загнанная лошадь и без сил положила голову и часть больших грудей на раковину, задняя часть тела висела на моем крючке. Вдруг раковина рухнула!.. с грохотом, раскололась на несколько частей, и она за ней, соскочив с крючка… Я не спешил подымать, кайф ломать:
-Тебе помочь милая?
-Это самый лучший мой день рождения!
— Первая часть или вторая?
-Сейчас!
В дверь уже долбили во всю! Жаль окна нет. Пришлось надеть штаны, ей подняться напялить трусы и опустить юбку, и выходить! Вау… сколько народу нас ждет! Лучшая защита это нападение:- Я крикнул расступись женщине плохо… да вид был у неё не очень, глаза вылазят, и в кучу, след от резинки очков для плавания ещё не прошел, ни кто же не знает же от чего след, может с рождения. Волосы торчком, грудь бочком… вываливается! Кто улыбался, кто орал, дур дом! Ваша раковина, чуть не убила нас!- крикнул Я. Охранник перегородил путь, я ловко сунул ему тысячу которая оказалась в моём кармане, в ладонь, сказал что там три… сейчас он все равно проверять не будет.
— Граждане, граждане сейчас приедет полиция, во всем разберется, занимайтесь своими делами. Кассирши с азс смеялись, да не каждый день такой яркий!.. в серых рабочих буднях, только старшая смены волновалась и кричала охраннику: — Коля смотри чтоб не убежали, кто будет платить за раковину, наряд полиции я уже вызвала!.. Но Коля уже всё решил для себя. Мы вышли на улицу. Я быстро надел шлем, прыгнули на мотоцикл, и исчезли из виду, гос.номер как всегда замазан можно не пережевать. Перед её дачей остановились привели себя в порядок, и вернулись к столу, муж уже навстречался в хлам, подъехали еще её друзья, вечерело, моя женушка уже познакомилась со всеми и увлеченно выпивала и болтала с девчонками. А когда глядела на меня сексуально подмигивала!!! Я подсел к ней налил водочки, за любовь, пей до дна))) до дна! Надо напоить любимую, чтоб не спалила, что я уже разгрузился))) знает как облупленного! Через час она уже сладко спала в выделенной для нас комнате… Хозяйка весь оставшийся вечер сияла от счастья… от простого женского счастья!!!