Здравствуй БайкПост!

Пока каждого двухколесного долбит уползающее начало сезона, я решил забросить еще одну тему-наживку.



Поговорим о том, как смотрятся разного рода мопеды и их наэздники с точки зрения не сильно ударенного головой на эту тему.


Расхаживая по просторам разного размера мото-песочниц, я заметил необъятное количество терминов и классов, коими обзывали с нужной степенью сложности щщей, те или иные, зачастую малоотличимые, мотоциклы. Ты, дорогой читатель, конечно уже припас добрую порцию томатов и ссаных тряпок, чтобы начать свою метательную деятельность, но я таки продолжу.



Итак, какие мопеды-мотоциклы для меня существуют? Пойду по скульптурному пути — отпиливания лишнего. От большого, к малому.

1. Поезда. Электрички. Голды. Утюги. Трамваи.



Тут все двух-трехколесное, обильно снабженное подсветкой всего и вся, с подогревом всего, даже того, что нужно было бы охлаждать. Тут негласное табу на любой экип, ведь в шлеме ездят только лохи. Тут допускается одновременно есть и принимать оплату за проезд пары тройки наездниц, не отвлекаясь от разговора по мобилю, или даже планшету. В этой группе, для меня лично, все от провинциальных ерегей, перевозящих на Урале с коляской четырнадцать односельчан в лес за лисичками и до пафосных голдоводов, с экипом в числе единственных трусов.
Все это может успешно ездить, иной раз даже неплохо звучит. Ну, а как оно может не звучать, если для трайков используется в основном тяжелые двигатели. Да и вкладываются в этот, еще полвека назад перевозчик пиццы для бедных, сегодня поболее, чем наше правительство во внешний долг США))

2. Чоппыри. Крузеры. Дорожники. Короче, мотоциклы. Не… Не так. МОТОЦИКЛЫ.



Снова залп помидоров. Тут функционально обратная сторона медали. Оно вполне едет и часто шикарно звучит. При этом, говоря до того и далее о звуке, я говорю о звуке мотора в сочетании с выпуском. Какие у тебя установлены кАлонки и как хорошо они исполняют песни без зубов, с учетом подпевки ветра, мне ровным счетом класть))
Здесь сведено к минимуму значение такого слова, как УДОБСТВО. Точне, в данном случае лучше будет так: удобство. Тут царствует никогда неразрешимые терки с ветром. Перекус жуками и пылью допустим и даже обыден. Дорогу в этом случае чувствуешь в буквальном смысле тем местом, которое соответствует ее качеству. В голове ветер, в руках лед, в жеппе дым, в шарах огонь.
Как по мне, самый нескучный класс, который при всем этом не ограничивает тебя хотя бы в мечтах о побеге из каменных джунглей.

3. Кафешники. Бобры. И прочие, им подобные на стиле упиленные до состояния «пока сможет ехать».



Насколько мне показала статистика наблюдений, тут в основном легкие мото с небольшими моторами и очень много времени тюнинга приходится тратить на разрисовку экипа в стиле 70хх и повязывание бабочки. Кстати, стыдно признаться, но до сих пор не знаю, как ее повязывать и вообще, вряд ли на прилавке аксессуаров ее не найду самостоятельно. Может кто подскажет тут))
В плане эргономики, как мне показалось со стороны, этот класс еще дальше от зачеркнутого слова предыдущей категории. На кафешнике ездок в вечной позе анальной экзекуции, а на бобре он послал всех и сидит с газетой ТРУД в клозете.
И, само собой, оба с полными штанами придорожной радости, ибо крыльЁв нету, а рожденный ползать грязи не боится. Казалось бы, причем тут бабочка, да?

4. Пластик. Спорты. Спорт-любое слово. Не зря же полимерное определение лучше прижилось.



Вот она, мудрость народная! Эти мопеды для тех кто любит… А я не знаю чего вы там любите. Тут буйство красок и вечные шлягеры кастрированной эстрады. Этот класс впереди планеты всей, начиная от статистики телепортации в мир иной, и не заканчивая самыми красивыми циферками на бумаге. С точки зрения диванного эксперта, это самое лучшее вложение денег, ибо сколько оно жрет и как прет даже по буклету видно — шикарно. Говорят даже, что самый верный способ визуально-дистанционного секаса с выпускницами старших классов. Посадка примерно, как у кафешника. Но вероятно, в неокрепших умах подростка именно такая поза, отсутсвующая даже в Камасутре, считается максимально привлекательной.

5. Кроссачи-эндуро. И прочие гряземесы.



Так как я с ними не пересекался, я не знаю, кто они такие. Знаю только, что они носят кепку с дайверской маской поверх шлема, и все в говне по самую макушку)) Это такие перцы, которых ты вспоминаешь там, где Беара Гриллса съели, а из колесной техники только вертолеты садятся. Вроде только превознемог себя, забрался туда, где тебя никто не найдет, а тут оно, следы эндуро, прямо сквозь пласты пермского периода, сернистой нефти и прочьего медвежьего…

6. Скутерьё. Моторизированные табуретки, кабинки. Унитазофитсы.



Главные конкуренты ребятам на пластике по печальным и скорбным вопросам изменения их количества. Ну, разве что нет должного качества статистики, ведь скутерье часто вообще никак не зарегистрировано, не маркировано. Разбери пойми их.

7. Лиспапедики. Точнее, их подвид с батарейкой в причинном месте.



Не, ну это, как по мне, просто казус на дороге. Стоит больше скутера, едет не медленнее. Типа гульфика. Не хочешь качать ноги — купи байк, ну или тот же скутер. На разницу три сезона будешь заправляться)))

Как вам такая классификация?

В общем, цельтесь лучше, какая нафиг классификация, я все снова перепутал. Главное, чтоб в этом году на дороге оказались все те же лица прошлогодние. Все равно в конце все будут ездить на хОрлеях эндуро. Ибо дороги в нашей стране строятся за ее пределами.
Всем удачи, всех буду рад видеть в предстоящем сезоне!