Часть про то как мне пофигу и почему — тут —
bikepost.ru/blog/71786/Mne-pofig-na-vashi-motiki.html

Спасибо за комментарии, ребята и девушки, было приятно увидеть много позитивных откликов на мой небольшой рассказец, по этому милости просим во вторую часть эпоса, в котором будет и радость первой встречи и страх и ужас и чувство, что наконец то, мне не пофигу! Настоятельно рекомендую прочесть первую часть — иначе нифига не будет понятно!





Кхм, так вот:

Я и Эд мчим на склад, куда приехал мой байк!

… Я выбегаю чуть ли ни на середину улицы Туманян и мы ловим такси.
У меня на выражение лица на морде такое, как будто я мчусь к любимой жене в род дом, а там по преданию рождается спаситель Человечества, и если я опоздаю, то Сотона проглотит наше измерение, а главное, мой Страйкер!!!



Водитель просек, что мы как бы спешим чуток и вдарил по газам на своем опельке.



С буксами приезжаем. Какие-то ангары. Миллиард фур.
Спрашиваем у охранника где тут находится Транссимлекслоджистиксинкорпорейтед.

Охранник никогда не слышал столько букв за такое короткий промежуток времени, но показал пальцем влево, и детально рассказал как пройти.

Тут я должен рассказать про одну замечательную особенность навигации с помощью прохожих в Ереване:

Если ты потерялся, где нибудь в городе и спрашиваешь у прохожего как пройти, то тебе с радостью ответят что-то в этом роде:

— Брат, вот ты идешь мимо ларька, там еще Ашот делал баранину несколько лет назад, но он сейчас закрылся, и там сейчас все ларьки снесли, но там теперь находится Главпочтамт, но не новый, а старый, только его не видно с этой стороны улицы, но если он был бы виден, то ларек Ашота смотрел бы прямо на тебя!
Ты поворачиваешь на улицу Сарьяна, мимо моего дома, потом идешь налево, мимо дома моей четвертой жены, черт бы ее побрал, все деньги вынула у меня, а работы нет, ну разве это жизнь, и выходишь на свой склад.
Но, брат джан, там нет мотоциклов!
* Как нет?
* Ну там уже четыре года как детский садик, который переделали в кирпичный завод, но тебе точно туда!



И что самое потрясающее, вот ты идешь в этом нужном направлении, с некоторым подозрением, и все равно, черт возьми не находишь ни Главпочтампта, ни Ашота, ни садика, ни кирпичного завода, ешкин кот!

В Ереване никто, никогда не скажет, что не знает как пройти куда-то. Тебе все подробно расскажут, даже если они понятия не имеют о требуемой локации. И ты идешь, приходишь, ТУДА и снова просишь другого человека, наконец-то рассказать где оно, требуемое. И если тебе повезет, то ты догадаешься включить Гугл Мапс и найти желаемое!



Мы с Эдом прошли километра три по территории, туда-обратно, чтобы понять в итоге, что нужный нам склад был на проходной у этого самого охранника!
* Ну что нашли склад, говорит?
* Да, говорю, нашли — он у тебя за спиной, шоб у тя значок отвалился.

И тут… прямо посередине огромного ангара… Я вижу…
стоит деревянная обрешетка, вся в целлофане.
Если прищуриться, то можно даже было под ней разглядеть матовые отблески, как из фильмов про Чужих, когда, если помните, Королева Чужих сидит вся окутанная защитной оболочкой, а эти придурки светят на нее фонариком, и ведь ясно, то там полный кабздец, но они все равно светят и идут. А она не шевелится. Ждет…



Идем через весь ангар, к этой светящейся коробке, как две бандерлоги, а там уже народ заинтересовался, не к этой коробке ли это мы идем, потому что они, уже знают, что там, а я еще не совсем. Коробка стала за несколько дней достопримечательностью!
Они понимают, что вот он, хозяин этого крутейшего байка, и через пять минут, они тоже смогут посмотреть на содержимое уже без пеленок.

Подходим, смотрим. Эд достает свой перочинный ножик, размером с палаш, и говорит — на Миш джан, режь! Твое ведь!

эээээхбл! Я — вцепился в ножик потными ладошками, и оббежал вокруг ящика, отрывая целлофан. В голове играет музычка из рождественского мюзикла. Ножик весело режет пакетик!



Вообще, есть что-то в том, что ты дважды получаешь кайф, когда покупаешь мотик, который надо еще и перевезти куда нибудь за несколько тысяч километров.

Сначала кайфуешь, что берешь, потом — когда снова получаешь!

Стаскиваю целлофан: рву его к чертям, нафик, кусищами, озверелыми ручущами, ибо если я еще чуток подожду, я лопну!
Потом я чуть ли ни зубами начинаю отламывать досочки, сразу посадив заноз.

Рабочий склада, смотрит на меня как на бешеного, и говорит, что мол, брат, дайка, я возьму фомочкой ща поотдираю. И начинает отдирать.

А из досок гвозди торчат!!!
А знаете ли вы, то такое смотреть как эти доски гвоздатые мимо крылышка заднего, да полированного летают?

Я смотрю на парня, и он по моем глазам понимает, что если он не перестанет отдирать, то отдеру его я, причем этими самыми досочками.

После этого стал поспокойнее и все вроде распаковал.

Несколько добрых молодцев приподняли заднее колесо и выкатили “Воронка” на свободу.
Ну тут пошли восклицания, типа вау, зис из кул, брозер, байк, стайл! ( ну только по-армянски )

Внезапно дико захотелось понтануться перед народом. Какой же чопперист не любит дешевых понтов!



Роюсь в пакетиках, ищу ключ от мотика. Нашел, вставил в зажигание, повернул… и тут хрен те налево, раз его через раз! Аккум-то сел. Обломался и кайф и понты! Мы с Эдом, стыдливо пошли оплачивать перевозчику сколько-то там армянских драм. Ребята со склада сочувствующе проводили нас глазами несостоявшегося праздника…

Тут мудрый Эд говорит, что,
* Хрен с ним с аккумом Миш джан, тут у тебя еще бензиниума нет! Так что давай найдем, заправимся, а там уж и проверим все и тд. А потом с толкача!
*
Эд, по плану, должен был перегнать мотоцикл в наш свеже снятый гараж/тусовочную/курилку/бухальню.
И мы пошли искать заправку, оставив мотоцикл на складе.

Через минут 15 упоминание о той самой заправке обнаружились в легендах о бензине, не без помощи того же охранника, а еще через пол часа мы еще ее смогли найти!
Взяли баклашки из под воды, залили драгоценное топливо, и пошлепали обратно.



Залили. Эд откатывает мотик на горочку, и орет — Толкай, Миш джан, толкай!
Я толкнул ( раз 6 ) и наконец мот заорал Ваней и Ханей так, что в округе кто-то точно родил нового мотоциклиста!
ААААаааа! круто!!! мазафака!!! После нескольких выстрелов ваней ханей, мот ожил!

Эд победно разворачивается на улице, и тут мы замечаем народ, который копается в старых тачках.
У них точно сможем подбодрить аккум. думаю я, и Эд это тоже телепатически воспринял!

Ребята, не отказали и предложили воткнуться и прикурить у Ленд Ровера, подзарядиться.
Воткнулись и решили завестись еще разок.
Крутанули ручку газа и тут “Херачащий” как начал стрелять прямотоками!
Пацаны начали разбегаться в панике!
Один закрылся дверью от Ленд Ровера,
Второй метнулся за гараж
Третий пригнулся как боец в окопах!
Я от неожиданности отпрыгнул назад
А Эд… стоит и газульку с улыбочкой крутит! И стреляет! Мне кажется, я как то уже упоминал, что у него перегорела цепь в распределителе инстинкта самосохранения?
А еще он пытается перекричать канонаду чем, то вроде — НАД…НАСТРО… ПАВЕР КОММАНДЕР!!! ЧОТСТРЕЛЯЕ!!! ЩА ПРИДУМАЕМ!!! Ахахах!!! Разбежались бандерлоги!



После боевых действий, мы решили, что Эд перегонит мот в наш гараж, а там уже и начнем летные испытания, со мной в главной роли, под чутким присмотром Мастер Джедая.

Я отдаю Эду ПТС, номера, и тут меня настигает священный ахтунг!
Мне тааааак стремно стало… не за Эда, чо с ним случиться, он ведь железный, а вот за Воронка моего, еще мною не насиженного!
А вдруг поцарапается, а вдруг колесо отвалится? А вдруг руль погнется, а вдруг в моторе мышь завелась? И вообще мотоцикл это очень хрупкая штука, сделанная из кружев и крылышек колибри! Пипец, Ему вообще нельзя выезжать на улицу, а быть постоянно натертым украшением около моего черного рояля!



С этими словами в голове, я отдаю документы в руки друга, и небрежно, говорю, ни в коем случае не показывая своего волнения
— Давай, с Богом. Встретимся у гаража, через пол часика, а я пока таксо поймаю.

Сажусь в машину, Эд уже укатил гремя глушителями.

Нагоняем Воронка с Эдом на светофоре. Мой таксист начинает прижимать Эда сзади, как на дискотеке, блин!
Я — Эээ. брат, ты не прижимай так мотоциклиста, то, они тоже люди! ( а он и не прижимал! )
Вот тебе приятно, если тебе в спину дышат?
Я как гневная мать-наседка, слежу за своим байком, и заклюю, того, кто хоть слегонца прикоснется к нему своим грязным мужланским бампером!!!



Тут водитель мне
— Хороший мотоцикл! Смотри, брат, а? Раньше в Армении у нас не было мотоциклов, а сейчас, смотри, вон какие машины выезжают! Быстрый наверно, и стоит дофига, как пять моя машина, и бензин кушает, наверно, как тот автобус!

Вот так, господа, хорошие, я в первый раз, не сидя на своем мотоцикле, но являясь, технически, владельцем оного, столкнулся с моим первым “сколько жрет, сколько прет”!



Я со знанием дела ( спасибо всем блоггерам, ) рассказал про техническую составляющую данного мотоцикла, который мы наблюдали из такси. Потом рассказал про байкеров, про дух свободы, про единство с дорогой, про коробочников идиотов!

Водитель поражался моим познаниям, но так как я ж тоже мотоциклист, как же тут не разбираться, слушал меня зачарованно крутя баранку!



наконец то мы прибыли к нашему гаражу, а… Эда нет.
Ну все думаю, пипец, пропал нафик, мой мотик, все мои страхи оправдались, шеф все пропало, все упало!!!
Звоню — не отвечает!!! ааа!!! еще и друга потерял! какой ужасные день!!!







но о чудо, я услышал грохот прямотоков своего Воронка, а через минуту Эд уже победно въезжал во дворик нашего гаража!
Ура!
Сбылась мечта идиота! у меня теперь мотоцикл! в гараже!



Ну а о первых впечатлениях как нибудь напишу!
Пойду покатаюсь, народец!

Ереванцы, кто на мотах, подкатывайте на Каскад вечерком!