В этой главе вы узнаете о трех основных типах мотоциклов и получите неоценимые подсказки для выбора первого мотоцикла.
«Молодые выбирают конечный пункт. Бывалые — направление»

«Холмс и Ватсон», РИК
— Холмс, что вы там так пристально разглядываете за окном?
— Скажите, Ватсон, почему люди такие неосторожные? Вы знаете, что 70% людей обходит лужу, 30% пытаются через нее перепрыгнуть и 10% из них поскальзывается и падает?
— Вы опять проводите свои дуратские эксперименты, Холмс! И вот куда делась банка с моторным маслом, которую я сегодня целый день ищу!

Прибыв в понедельник на работу, я провел быструю летучку с сотрудниками, и уже через двадцать минут после начала рабочего дня смог полностью отдаться своему новому увлечению. Набрав в поисковике слово «мотоцикл», я стал рассматривать картинки. Честно говоря, я не ожидал, что современная индустрия производит так много видов разных мотоциклов. Глаза разбегались, и мне явно требовалась консультация специалиста. А где, как не в соцсетях можно бесплатно найти самых лучших специалистов, причем сразу по всем вопросам от ядерной физики до болезней кошек и собак.
Забравшись в соцсети, я быстро обнаружил нужную мне группу «мото» и вступил в нее. Даже не пытаясь читать предыдущие обсуждения, я создал новую тему «Хочу купить мотоцикл. Посоветуйте, какой лучше?» и стал ждать ответа. К сожалению, похоже, в это понедельничное утро все специалисты были заняты, кто на основной работе, кто в школе, кто в детском саду. Поэтому у меня появилось время почитать предыдущие темы группы. К моему разочарованию и первая и вторая темы, на которые я наткнулся, носили точно такое же название. Мне стало немного стыдно, но в этот момент на экране появился первый ответ на мой вопрос. Неутомимый модератор был, как ему и положено, на посту и, чтобы поддерживать живое общение в группе, вынужден был отвечать на любой дурацкий вопрос в сдержанной форме и строго по теме.
«Какой планируешь брать?» — был его первый вопрос. Я чувствовал себя блондинкой, потому что единственный ответ, который приходил в голову, был «красивый и со стразиками». Я стукнул кулаком по черному дорогому лакированному столу и таким образом нашел правильный ответ на коварный вопрос специалиста. Я написал: «Черный!» Ответ не смутил консультанта и он задал следующий вопрос игры «Кто хочет стать миллионером?». Как и следовало ожидать, с каждым новым вопросом сложность возрастала.
«Спорта, турист, круизер или эндуро?» Последнее слово повергло меня в ступор. Достаточно большой багаж знаний, накопленный за долгую жизнь, содержал информацию на самые неожиданные темы, и я уже давно не пользовался энциклопедией. Но вот это новое слово я слышал впервые. «Эндуро» набрал я в поисковике и стал рассматривать картинки.

В этот момент в интеркоме раздался голос моей секретарши, которая сообщила, что ко мне пришел посетитель, и в комнату вошла мастер нашего цеха в заляпанном комбинезоне и грязных ботинках. Чтобы не наследить на дорогом ковре, она отправилась к моему столу окольными путями, обогнув пальму, мимо огромного аквариума с барракудой, сложным зигзагом между стульями и, наконец, не стала садиться в дорогое кресло, чтобы не запачкать, а так и осталась стоять по ту сторону стола. Она начала решительным голосом грузить меня какой-то производственной проблемой, а я так и не мог сосредоточить свое внимание на теме беседы.

На языке так и вертелось новое непонятное слово, которое вдруг и вырвалось из моих уст. «Эндуро» — сказал я, и сразу же услышал в ответ «козел». Дальше девушка без остановки продолжила свою речь. Нравы в цеху были суровые, поэтому, общаясь с мужчинами, она давно не обращала внимания на сальные шутки, мат и жесткую критику. Я с интересом ее рассматривал, как будто видел в первый раз. Закончив, она уставилась на меня, явно ожидая моего решения. «Так и поступим» — резюмировал я не вникая, после чего девушка удовлетворенно кивнула и таким же сложным маршрутом двинулась к выходу. Вместо выхода она вломилась в мою секретную комнату отдыха, ни капли не смутившись и сказав «мужской?», вернулась и все-таки нашла нужную дверь. Когда она наконец покинула помещение, я задумчиво повторил: «Эндуро...»

Приход мастера зародил у меня в голове коварный план, и я решил устроить смотрины. Попросив секретаршу позвать ко мне девушку из отдела реализации, я для важности поднял трубку и, приложив к уху, принял серьезный занятой вид. Ждать пришлось недолго, и вот в комнату влетела молоденькая менеджер по продажам. Она была опытным продаваном, что еще раз подтверждала приложенная к уху трубка и столь же серьезный, как и у меня, вид. Почти бегом она проскочила прямиком к моему столу и остановилась в ожидании вопроса. Я оглядел ее спортивную фигуру и, в принципе, больше вопросов не имел. «Зайдите, пожалуйста, попозже. У меня важный клиент на проводе» — сказал я и в ответ услышал: «Отлично. У меня тоже» Девушка стремительно выскочила из комнаты, так что я успел сзади разглядеть только ее кроссовки. «Спорт» — заключил я.

В открытую дверь я увидел в секретарской девушку-курьера. Слушая музыку в наушниках, она передавала почту, слегка пританцовывая. Воспользовавшись возможностью, я пригласил девушку к себе. Она твердой походкой подошла к столу и сняла наушники. На ней были брезентовые штаны со множеством накладных карманов. Эти карманы были набиты кучей полезных вещей, а что в них не влезло, то поместилось в рюкзак за спиной. Водонепроницаемая куртка с капюшоном дополняла всесезонный гардероб девушки. С недавних пор у нас была своего рода игра – я пытался проверить, что же она носит с собой. Казалось, она готова ко всем испытаниям в жизни. У нее было все, нужное и не нужное, а если чего-то не хватало, то она легко находила замену или решение. Так я уже проверил наличие ножниц, пилки для ногтей, зажигалки, жетона на метро, проездного, ручки, салфетки и многого другого. Постепенно пришло время более серьезных задачек, но и с ними она справлялась.

И вот сегодня я спросил: «Привет, Настя! А у тебя нет, случайно, шнурка от мужского ботинка, а то у меня потерялся куда-то?» «Конечно, есть. А Вам какого цвета?» Девушка, как ни в чем не бывало, достала из кармана пару шнурков. Заметив, какого цвета нет, я уверенно сказал: «Коричневого!» Нисколько не смутившись, девушка парировала: «Коричневого нет, но если этот белый опустить в заварку…» «Турист», подумал я про себя. Будь я помоложе, то с удовольствием бы разделил с ней место в палатке, да еще и спальник бы забыл взять для верности. Но сейчас, глядя на поджарую туристку в скрывающей формы одежде, окончательно понял, что этот поезд для меня безвозвратно ушел.

Настало время последнего эксперимента, и я повелительным тоном произнес в микрофон: «Танечка, принесите, пожалуйста, кофе». Освободив на столе место и поудобнее развалившись на кресле, я стал ждать появления личной секретарши. Обычно я использую этот прием в середине ответственных переговоров, и, хотя он не нов в бизнесе, но всегда срабатывает. После него любой клиент, мужчина или женщина, остается мне на растерзание с высунутым языком и капающей слюной, не способные сопротивляться и готовые подписать все, лишь бы еще раз увидеть проход по подиуму моей секретарши с документами.

Дверь широко открылась, и, эффектно покачивая бедрами, с подносом в руке, Танечка проплыла прямо ко мне, стала рядом, касаясь бедром моего плеча, затем, наклонившись, поставила чашку на стол. Глубокое декольте едва скрывало ее шикарный бюст, а копна белых волос волной скатилась с плеча, приласкав мою щеку и упруго закачалась в нескольких сантиметрах от моего лица. Пока девушка клала три кусочка сахара, я вдыхал аромат неподражаемых дорогих духов. Танечка взяла ложечку и стала размешивать сахар в чашке. При этом ее грудь покачивалась в такт движениям ложки. Вообще то, я пью кофе без сахара, но при такой секретарше любой на моем месте рискнул бы стать диабетиком, лишь бы регулярно любоваться этим зрелищем. В конце процедуры секретарша отошла на расстояние, при котором ее можно было внимательно рассмотреть с ног до головы, стала в модельную позу, загадочно улыбнулась и многообещающим голосом спросила: «Что-нибудь еще?» Ответ ей не потребовался, так как она увидела произведенный эффект. Повернувшись на каблуках, она поплыла к выходу, раскачивая бедрами, как круизный лайнер отправляющийся в путь на прибрежных волнах. Когда дверь за ней закрылась, я еще некоторое время просидел с отвисшей челюстью, а затем стер пот со лба, нервно выкурил сигарету и, наконец, произнес: «Круизер!»

Я бросился к компьютеру и написал «Круизер», но вместо окончательного ответа получил следующий вопрос викторины: «Сколько денег?» Сгорая от нетерпения я совершил непростительную ошибку, отправив немедленный ответ «Деньги значения не имеют», которую тут же исправил, добавив «Но хотелось бы подешевле» Многоопытный консультант и тут нашел, как выкрутится от прямого ответа вопросом «Тебе для понтов или чтобы ездить?»

Зачем задавать такой глупый вопрос? Он что, не понимает, с кем разговаривает? Я не какой-то там менеджер среднего звена! Я не готов рассекать по городу, как лягушонка в коробчонке! Конечно, для понтов! «Тогда тебе нужна Голда» Теперь мне надо было разгадать этот ребус. Я ринулся гуглить слово «Голда» Орешек оказался крепким, и я пытался раскусить его до самого конца рабочего дня. Гугл коварно предлагал «Голден Доллс», уводя меня от темы и каким-то непонятным образом все время выводил на различные порно-сайты, чье изучение съедало кучу времени. Однако, мне удалось найти несколько фотографий «Голды», и я стал думать, кого из сотрудниц вызвать, чтобы сравнить с этим шикарным мотоциклом. Однако, никто не тянул роскошью и изгибами тела, а в воображении возникали только известные кинозвезды Скарлетт Йоханссон да Анджелина Джоли. В конец измотанный поиском, переволновавшийся, с открытой кучей вкладок самых продвинутых порно-сайтов, я вдруг увидел плывущую к моему столу секретаршу и отработанным движением нажал на какую-то кнопку, от чего компьютер немедленно вырубился. Секретарша остановилась на своем традиционном вечернем месте прощания и с понимающей улыбкой спросила: «Опять будете работать допоздна? Может, я Вам нужна?»

Конечно она уже была не нужна! Я определился! Только лучшее, только кинозвезды! Довольный проделанной работой я повторял и повторял это романтическое, нежное слово «Голда!»

Несомненно, внимательный читатель по моей аватарке уже заметил, что я не езжу на «Голде». Каким бы правильным вам не казался первоначальный выбор, но перед покупкой мотоцикла, как и в случае с девушками, стоит основательно подумать. Внешние данные – не самое главное. Технические характеристики, комфорт и цена — вот, пожалуй, еще три основных параметра, по которым стоит выбирать девушек и мотоциклы. Ну и, конечно, перед покупкой конкретного мотоцикла нужно его хорошенько осмотреть. Так сказать, заглянуть под юбку и в вырез декольте. И обязательно хоть немного проехать. Аналогию с девушкой проводите сами. И запомните очередную мудрость бывалых:
«Мотоцикл выбирают жопой!»