Предисловие.
Эта кавасаки из поколения 2004-2005 гг. Первая десятка. Дизайн на любителя. Тот случай когда форма соответствует содержанию. Напоминает какое-то злобное насекомое. Её предшественник ZX9-R выпускался где-то с 90-х годов. Там целая история. Эволюция. И вот результат – насекомое. Злое, ядовито-зеленоё, страшное. Но когда глаз к нему привыкает то начинаешь замечать, что мот на самом деле выглядит органично и даже симпатично. Есть что-то в нем из мира природы, биологическое, живое. Вот саранча может и негодное создание, но какое красивое!

Вступление.
Кавасаки вышли на моторынок позже остальных японцев, поэтому выезжать надо было на высокой мощности. Вокруг зеленых витает этот дух безбашенности. Этот «миф» создан не на пустом месте. Кавы часто были не юзер-френдли, злыми, капризными, бывало ломучими и нередко опасными. Это у них в ДНК. Мотор иногда превосходил возможности шасси. В дизайне тоже все на поверхности. Это не тот случай, когда мот выглядит грозно и хищно, а по факту это новый «Минск». Поэтому я, как и многие, предпочитал не связываться и всегда выбирал Хонду или Ямаху. С ними как-то спокойнее. Сузуки не цепляет внешне (кроме бесподобного SV1000, как же он зараза хорош, особенно в том оранжевом цвете 2004года!), а литровый джиксер любого года это Просто Персональный апокалипСис (ППС)! Нельзя сказать что Кавасаки маргинальный мот. Но до недавнего времени в РФ это был, пожалуй, самый непопулярный японский мото-бренд. Потом кавасаки первыми смело выпустили на наш рынок мини-ниндзю 250 и не прогадали. А сейчас уже многие модели укомплектованы АБС и трекшеном, что во благо рыночной доли… Ну да сказ не за это.

Первая встреча.
Заехал как-то к знакомым мото-спекулянтам. Они деловито высыпают из контейнера какие-то дрова. «Это что?» спрашиваю.
— Да вот, привезли из Пиндосии мото-битья с целью косметического восстановления и дальнейшей спекулятивной продажи.
Как обычно у нас – состояние отличное, без пробега по РФ, в Америке ездила бабушка до булочной за молоком. Ага)



Может бабушки и наматывают там по 16-20 тысяч миль по булочным, но потом на мот обычно падает спутник или он попадает под поезд или вылетает с моста. И бабушка решает побыстрому слить мот. Или страховая компания забирает мот в счёт уплаты взносов по ипотеке, формирует пул битых мотов, выпускает под них ценные бумаги с высоким рейтингом, продает бумаги, затем моты, афера выгорает и пузырь лопается!

Смотрю на это безобразие, солнышко светит, погодка шепчет.
— А какой, говорю, на ходу?
— Вот кава литровая. Только задних колодок нет.
Ну прям из под бабушки — вся в пыли. Дай думаю прокачусь. Завелся, тарахтит в трубу, огрызается, ггхххрррр! Капает ядом из под пластика. Прям ходячий мертвец. Зомби. Что же там за бабушка такая, эко она тебя укатала… Прогрелся. Сажусь. Ищу первую передачу, ндаа… Коробка нечеткая, того гляди сейчас рассыплется. Выкатываюсь за ворота, сцепление есть, тормоза на месте, клипоны вроде прикручены, направо, потихоньку, выруливаю, гаааааа-ааааААААЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ!!! Вторая, это вторааааааааа?...гаааААААЗЗЗЗЗЗ, воздуха, воздуха мне!!! Оооооо, адреналин пошёл, летим! Вжжжшшшшшш!.. Оп-оп-оп поворот, съезд, надо притормозить, попасть, приготовиться…. Чтоооооо??? Самааааааа??? Уже повернула??? Угол то зачем такой большой дала? Так наааадоооооо???? ОООоооооо!!!
В общем был человек и пропал. Потом отзвонился им обратно, говорю:
— Мой VTR-SP1 в идеале, на котором приехал, оставьте себе. Этот хлам забираю, потом рассчитаемся. Документы? Да забейте, какие документы с таким мотором.

Кава (далее по тексту — Кава) была после… после… Может на ней в Ираке воевали, из Мексики кокс возили или её постоянно угоняли, не знаю. Она была приложена на оба борта. Пластик атцкий Кетай — рассыпается на ходу, местами прикручен проволокой. Сломаны и приварены обе подножки. Боковая подставка была грубо укорочена (вряд ли с целью снижения веса), мот стоял на ней под страшным углом. Левая крышка запаяна на тяп-ляп. Пластиковый нос, он же воздуховод впуска, на котором держится вся морда, надломан в местах крепления к раме. Задний стоп тупо зажат пластиком в своем штатном месте и поэтому не выпадает. Поворотник сзади скучает в одиночестве. В проводку кто-то лазил, замок зажигания еле держится. Выпуск — какая-то страшная, узкая и длинная труба, как сосиска. Труба не приложена, но выглядит как-будто она слетала до Луны и обратно. Видимо установлена уже после многочисленных падений. Крышки бачков не попилены, значит есть надежда что хотя бы не кувыркалась… Но технически мот был исправен. Всё работало. Всё железо родное. Всё ровное. Кроме изогнутого вокруг переднего колеса радиатора, размером как от паровоза. Радиатор чист и цел. Колеса полированные. Все детали на месте. Коробка нечеткая почти как на эндурике. Это нормально. Рама целая. На этих годах она иногда лопается в местах крепления двигателя. В 2004-2005 гг. на фабрике в отделе отливки деталей что-то пошло не так (отпуск/забастовка/корпоративная вечеринка?). И поэтому уши рамы на некоторых десятках и места крепления моноамортизатора к маятнику на больших зизерах иногда лопались. А чтобы поменять на десятке свечи — двигатель надо снимать. Как тут не влюбиться! Это было так, когда влюбляешься не совсем в ту женщину, которая как бы приличная, понимаете? Очень подкупило что при том, как на ней за-жи-га-ли, она осталась в хорошем техническом состоянии. Я был переведён в другую веру. А как она ехала, как рулилась! Падала в повороты как проститутка в постель! И у нее как и подобает девушкам легкого поведения – не было тормозов! Передние тормоза били. Это частично объясняло стертые в ноль колени задние колодки.

В общем, раз такое дело я решил сильно не вкладываться не нарушать общую стилистику и обыграть внешний вид минимальным в него вмешательством при приведении технического состояния в идеальное. Будет летающий зомби из Америки. Суперзомби! Зеленый Ужос!

Приборка незатруднительно, без спец инструментов и шаманов с бубнами, легко переключается из непотребных величин в километры и градусы. Вот и готово! Заговорила “по-нашему”.
Сама приборка на мой взгляд не айс. Она может и модная электронная для тех годов, но это всего навсего половинка монохромного дисплея от большого офисного калькулятора. Основная её функция это цифровой спидометр. Еще есть часы, температура ОЖ, пробег. И почему-то бледно-оранжевая подсветка. Указателя передачи нет, а его так не хватает! Зато есть игра змейка. Змейка ползает вокруг спидометра – это такой тахометр. Ужас! На тех оборотах когда имело бы смысл разглядеть куда там она наползла, уже не до того. Тут в помощь приходит немного странно настраиваемый блинкер. Это несколько оранжевых лампочек, загорающихся последовательно, как на Формуле-1. Круто! Чтобы настроить блинкер надо клавишами приборки заставить змейку приползти к тем оборотам, где бы вы хотели чтобы начинали загораться оранжевые лампочки. Но эмейка постоянно норовит уползти назад в норку. Очень занимательно!



Как можно увидеть на фото, (мопед не мой я просто посмотрел объяву)
поверх приборки проходит рубашка тросикового привода сцепления. Сначала я думал это кривые американские руки неправильно собрали мот после очередного краша. Но оказалось так у всех. При повороте руля направо, тросик изгибается как ужик и перекрывает вид на чудо-приборку. Такого раньше не встречал. Ну а что, какие претензии? Все ведь работает. Мы же не на приём к английской королеве едем. Скорее на трек. Эта Кава спортивный снаряд и просто рождена для гонок!

Кстати на следующем поколении 2006-2007 годов приборку немного облагородили. Появилась стрелка вместо подслеповатой змейки. Уже туда-сюда. Дизайн мота — вещь субьективная. Две трубы под хвостом на второй десятке это дерзко! Но как по мне, то с овалом лица в тот раз японские художники провафлили. А с динамикой, говорят нет. Но там и не художники занимались.



Итак вдохнув в скорлупу скалапендры новую жизнь, масло, расходники, тормоза, и кое-что еще по мелочи, мы начали с ней новую жизнь. Без пробега по РФ! И побежали наши родимые — километры, ямы, грунтовки, бензин!



Основная часть.
Когда были установлены задние колодки, тормоз стал очень резко блокировать заднее колесо. Первые километры я прямо удивлялся. Вроде бы колодки еще не прикатались, а уже такой эффект! А вот колесо хоть и блокируется, но мот все равно не останавливается! Мистика какая-то. Осмотр заднего колеса выявил резину установленную… задом-наперёд! Не разобрались пиндосы без инструкции от колеса. Ну тупые!.. Или это тренд? Зато шланг заднего тормоза армированый такой, серьезный! Вот какое решение! Заруливаем на ближайший шиномонтаж и с невозмутимым видом просим переставить резину. По ходу выполнения работы пришлось объяснять, что только самые продвинутые гонщики сначала прикатывают резину задом наперед, а потом уже ставят как надо. Заодно проводим инспекцию переднего колеса… там порядок.

Кава сильно переливала. И как результат стреляла из трубы адским синим пламенем, а от меня постоянно пахло бензом. Безумный Макс. Когда первая эйфория прошла и минусы от пропахшего бензином экипа стали перевешивать плюсы от огненного выхлопа, я решил все-таки посмотреть что там к чему. Осмотр показал, что коробочка под пассажирским сиденьем с надписью power commander подает признаки жизни и что-то пытается мне сказать. При включении зажигания она отчаянно моргает лампочками в районе надписи HIGH. Стало понятно почему мот переливает. Чёрные американские ручонки побывали и тут, и зачем-то накрутили коммандер на максимум подачи топлива. Немного интернета и вопрос решился путем скачивания программы управления коммандером и карт управления впрыском, которые находятся в свободном доступе на том же сайте. Посредством кабеля usb-mini usb в коммандер была залита прошивка под трубу MUZZY, которая изначально была бездумно (т. е. без каких-либо настроек) установлена американскими коллегами. Программулина кстати дает почувствовать себя гуру в настройке мотоциклов. Можно залить в коммандер дополнительные функции, поиграть с уровнем подачи топлива при открытии/закрытии ручки газа и т.д. В общем интересно. Перелив тут же пропал аки и пламя из преисподни.

Мотор задышал ровнее. И я тоже – воздух вокруг стал чище! От легкого касания ручки, обороты взвинчивались. Кава сама себя накручивала. Казалось, что в моторе раскручивается турбина. На низах вроде бы ничего особенного, но если выкрутить ручку и немного подождать, то мот выстреливал как из рогатки. При разгоне на всю ручку Кава взмывала в свечу совершенно неконтролируемо и тогда приходилось просто бросать газ и падать на бак, больно ударяясь об него головой… Если низовой мотор вроде V-твина на suzuki tlr, honda vtr или ducati при мощном разгоне пытается поднять колесо сразу и относительно плавно, то Кава при слишком быстром открытии, может резко и очень неожиданно задрать колесо в небо, где-нибудь в середине тахометра.

Также она может показать зубы и с другой стороны ручки газа. Если пилот начал лихой разгон, а потом чёто вдруг стало ссыкотно и захотелось закрыть газ, то Кава может выдать вобблинг. Да такой, что может скинуть нерадивого наездника, если тот не опомнится и не поддаст газу снова. Получается что эта Кава для тех, кто познал Дзен. И не надо не нее ставить демпфер, он ей не нужен. Демпфер нужен в голове. Лучше поймите её. Работайте плавнее c газом. При правильном использовании мота ничего подобного происходить не будет.

Разгон на Каве это такая медитация. Сначала вы вдыхаете и откручиваете ручку немного. Потом чем быстрее разгон, тем сильнее ее открываете. Но не совсем до конца. Воооот. Но и не делаете газ меньше чем было, вот таааак. Теперь расслабляетесь и открываете газ поооолностью. Выдыхаете. Переключаетесь на вторую и всё повторяется снова. Вы дышите ровно и находитесь в балансе. Переднее колесо пребывает над землей – оно левитирует! На второй передаче Кава выдает около 180 км/ч. При этом высота нахождения переднего колеса в пространстве зависит от расположения вашего духа. И ещё: берегите карму ибо короткая ручка газа на этом мотоцикле — билет в один конец.

А всё почему? Потому что шасси очень острое и идеально выверенное. Колесная база короткая. Пилот только добавляет суматохи, сама по себе Кава ездит отлично! Вдобавок у неё есть характер, своя волна. Вы на нее садитесь и она будто говорит: “Так сейчас поедем, притом быстро! Поэтому ты там держись, старайся не мешать. Газ не закрывай, иначе пойдешь пешком! Когда будем поворачивать я скажу. Сама завалюсь на сколько нужно, тебе главное не ссать.” Каве нужен пилот только для того, чтобы заливать бензин. А так она катается в своё удовольствие. Она не любит полумер. Если валить то на всю, если тормозить то в дым. Масло не жрёт. И если вы понимаете друг друга, то вы идеальная пара и заселяетесь в домик.


Кава ощущается очень легкой и вёрткой, как велосипед. И еще хрупкой. Гонка за снижением веса в разгаре и использование супер легких материалов влечёт их хрупкость. Вот эти всякие магниевые сплавы на ней повсюду. При езде по шоссе возникает ощущения полета на стреле выпущенной из лука. Она идет ровно и рулится точно, а небольшие изъяны дороги не замечает если настроить подвеску на помягче. Аэродинамический комфорт тоже присутствует. Кава мягко и плавно рассекает воздушный поток. Чувствуется органическая форма жизни и дизайна. Мот создан для полёта. За ветровиком тишина и покой, можно свечку ставить и помолиться заодно. Пилоту комфортно. По моим личным, субъективным ощущениям… По прошествии уже стольких лет…

Во время подъема в вилли можно отчетливо услышать и почуствовать момент когда набегающий поток воздуха перестаёт плавно обтекать мотоцикл по краям и начинает шуметь по пузом. И вот, как парусник гонимый парусами, Кава поднимается в свечу силой ветра. Газ можно немного прикрыть и ловить воздушный поток, будто ты альбатрос над морем-окияном. Воистину зелёные технологии! Помню как-то выдался особенно ветреный день, что-то вроде штормового предупреждения. Город был полупустой. Мимо пролетали ветки деревьев, пакеты и собаки. Вилли в таких условиях особенно будоражит. Аэродинамику можно прочувствовать всеми фибрами души и пятой точкой заодно.



Многие кавасаки объединяет эта их жадность до поворотов, легко раскручивающийся, мощный мотор и чуточку непоспевающие тормоза. Это создает безумный коктейл, замешанный на адреналине. Коктейль называется Мечь самурая. Баланс меча нарушен в пользу мотора. Поэтому будьте осторожны! Такого никогда не позволили бы себе в Бмв.
По сравнению с S1000RR, Кава прёт как сумасшедшая! Вполне вероятно, что она проигрывает в реальных цифрах. Но по ощущениям это две большие разницы. Еще в сравнении с БМВ она совсем не тормозит. А в повороты валится сама. Отсутствие трекшена и абс добавляет острых ощущений… Ох-х, какая горячая штучка!..
Вы часто можете видеть людей исполняющих на десятке манёвры не предписанные ПДД. Например: попеременное использование для движения по магистралям одного переднего или одного заднего колеса, скольжение мотоцикла на высокой скорости при подвижном переднем колесе и заблокированном заднем, задымление улиц путем ускоренного вращения заднего колеса, ненадлежащее прохождение поворотов в лежащем положении, пересечение неровностей дороги с отрывом всех колёс, и прочее. Что поделать, она провоцирует! Она накачивает вас адреналином как производители колбасу нитритом натрия. Главное не превратиться в фарш!

Я использовал Каву понятно для чего (не за молоком ездить) и в том числе для ближнего боя – для поездок в пределах 400-500 км. Иногда вдвоём, в пределах одного, желательно светового, дня. Не сказать, что причина этому свет и что у кавы свет прям таки слепой. Нет. Но оптика у кавасаки не самое сильное место. Соотношение скорость к свету сильно смещено в пользу скорости. Решается установкой ксенона. Ну и зрение пора бы конечно проверить…

Комфорт второго сопилота тоже присутствует. Пассажирки иногда жаловались на то, что страшно в поворотах и что они сползают вниз на меня. Но это разве минус?? Сиденье комфортное и его площадь вполне достаточная. Ну да, хвост немного задран вверх. Но зато какой вид! Подвеска отрабатывает. Вполне комфортно. А вот при езде с пассажиркой на S1000RR проявлялся неприятный аэродинамический эффект – шлем начинало мотать из стороны в сторону на скорости свыше 150 км/ч.

Итак возвращаясь к Каве и поездкам с пассажиркой. В одну из таких поездок, в дождь, как это часто бывает уже ближе к концу поездки, когда весь вымок и устал, к превеликому сожалению, Кава была приложена во внезапно выехавший на дорогу автомобиль. Так сошлись звезды. Никто не пострадал. Но стало понятно, что придется жениться следующий мот надо брать только с АБС.



Сезон был закрыт, а мот в плачевном состоянии (все плакали, даже покупатель) был продан одному хорошему человеку — большому любителю быстрой езды и поковыряться с мотоциклами. Когда-то мы с ним поменялись прокатиться – я на его хаябусе, а он на Каве. Тогда она ему очень понравилась. Он знал всю ее историю. И его не пугала ни эта история, ни сама Кава. За зиму мот был восстановлен и проведена пластиковая операция – наконец заказан и установлен новый пластик!



Я же пребывал в поиске. Следующее поколение десятки выпускалось с 2008 по 2010 год. Мотик – шедевр! Дизайн в стиле пришельца-победителя межгалактического конкурса красоты. Хищный взгляд оптики, агрессивный хвост скорпиона. Зеркала не просто массовая штамповка, а в стиле Стелс. Поворотники как радары боевого самолета висят на штоках зеркал. Японские приборкостроители наконец сваяли идеальную приборку! Тахометр приобрел краски, а приборка смысл. Появилась нормальная ярко-красная стрелка! Табло тахометра белое! До 6 тысяч разметка черная, с 6-ти и до 12-ти – там где мот явно наваливает неподецки – ярко-зеленая! Ровно на 12-ть часов, после 12 тыс оборотов начинается красная зона – там где надо успеть переключиться. Появился указатель передачи! О Боги! С динамикой тоже, говорят, все в полном порядке. Фан-фактор на высоте. Пришелец очень хорош!.. Но ещё нет ни абс ни трекшена. Попеняв ему на отсутствие этих систем идём дальше.



2011 год. Нарушая традиции японцы не делают новый дизайн десятке, а улучшают старый. И правильно. Мот отличный. Небольшой рестайлинг в виде новой раскраски. Больше отличий не нашел. Поиск продолжается. А тем временем — кризис. Финансовый. В мире. А я без мота. Может ну его? Кстати обновление дизайна шестёрки — ZX6-R отстаёт от десятки всегда на один год. Ну уж нет, шестисотки мы не рассматриваем.

Близится 2012 год. Тру-фанаты кавасаки трепещУт пищат. Уж в этом-то году точно выдадут что-то новое. Просачиваются слухи. Мощность около 200 лошадей. Точно будет АБС. Вроде будет трекшен. Скорее всего будет зеленый. Ждём. Что это будет, эволюция или революция? Зеленая кожа шевелится в шкафу в ожидании еще более совершенной и красивой модели. Я стою у дверей дилера и уповаю на развитие темы насекомых-пришельцев, грин тим, монстер энерджи, всё такое. Пытаюсь представить какой это будет ураган. И вот — Оно!

Заключение.
Выходит новое поколение. Почти все связи с предыдущими разорваны. Куцый хвост, раскосые фары, обрубленные формы, острые грани, весь обтёсаный какой-то, маленький. Дизайн не по мне. Ну а что же приборка? Неужели! Вот приборка Kawasaki ZX10-R 2012:



А вот прибор от Honda VTR SP-1 2001 года:



Их разделяет 11 лет. Теперь вы понимаете сколько потребовалось времени для зарождения жизни на Земле.

Какова динамика новинки? Смотрим обзоры зарубежных коллег на ТыТрубе. Модный и совершенный как Мона Лиза bmw s1000rr рвёт новинку. Все только о нём и говорят. Сезон скоро начинается. Надо что-то делать. Смотрю в сторону бмв. Таки получается на данный момент — он. Его со всеми сравнивают, он всех быстрее, всех удачней и белее. Дизайн? Свежо! Изучаю рынок, смотрю несколько аппаратов. И вот попадается выгодный вариант, с небольшим пробегом и с квикшифтером вверх. Пойдёт! 8-го марта, в выходной день, я вышел из дому купить цветы любимой и заодно бэху себе нам. Но это уже другая история.



А в Кавасаки видимо о чём-то подумали и в 2015 году выпустили H2R. Для Reaльных фанатов.



Вы еще здесь? Тогда расскажу дальнейшую историю Кавы. В целом Кавасаки можно оценить как надежный мотоцикл. Он работает-работает-работает. Несмотря ни на что. За время не самой бережной эксплуатации на двух континентах, с мотом ровным счетом ничего не произошло. Масло не ел, не ест и не планирует. Пробег составил под 30 ткм.

Новый владелец упивался динамикой и послушностью Кавы. Он обнажил Мечь Самурая и размахивая им носился по городу и за его пределами на огромной (!) скорости. Тем временем в город приехал Мурабек. Он взял у своего троюродного дяди Зигота осла ВАЗ-2110 и поехал по делам: купить несколько метров плинтуса, шпатлевки, фанеру. Было жарко. Мурабек стоял в левом ряду в глухой пробке и вспоминал родину. В машине, где-то из-под панели звучала музыка:

Вот идет караван
По зыбучим пескам
………
Третий день без воды
Пить хотят верблюды
………
Тихо смотрит он вдаль
А в глазах весь туман
………
Вот подул ураган……

Тут Мурабек вспомнил что обещал Зиготу положить денег на телефон. Он знал одно место, и недавно его проехал. Пока всё равно пробка он решил быстро развернутся, доехать до места, а потом продолжить свой путь. Руль до упора влево, встречка пустая, газ. Когда Мурабек полностью выехал на середину встречной полосы и глянул направо, он увидел фару. Дело было днём но фара лупила ярко, а приближалась быстро. Как поезд. Мурабек понял, что не успевает разойтись с поездом и оторопел. А тут уже стало понятно что это не поезд, а мотоцикл. Удар пришелся в заднюю правую часть машины.
Мир закрутился вокруг Мурабека, звук рассыпающегося стекла звенел в ушах.
От столкновения машину развернуло. Мотоцикл отлетел в сторону, а пилот пролетев еще несколько метров закувыркался по асфальту.
Милиция, скорая, документы, протоколы. Зигот не делал ОСАГО. А Мурабек не знал как тут оказался. А машина вообще Камиля.

Мотоциклист в больнице с травмами средней тяжести. Мурабек купил плинтус. Камиль давно уехал домой. А Зигот вообще не знал как тут оказался. В ОВД за неимением ничего более существенного доставили мотоцикл. Вернее то, что от него осталось.

Пилот поправился, но по состоянию здоровья еще долго не мог сесть за руль. Сейчас он чувствует себя хорошо. Кава на данный момент представляет из себя груду обломков. Но когда-нибудь мы её восстановим. Это будет уже 4-я реинкарнация. Так что, наверное, продолжение следует!

Занавес.
Для пущей эстетической художественности имена действующих лиц были изменены.

Вот такой получился рассказ и заодно обзор приборок.
Всё!