Рокер=мотоциклист из почти забытого СССР ездит в любых лохмотьях.Он до сих пор жив. И в лютой радости от бытия.

В давние года, на службе под Знаменем Родины был для меня весьма загадочен таинственный термин из уст одного нашего мудрого военачальника — «педерасты бессовестные» (в оригинале, правда, звучало чуть жёстче). И вот в седле мотоцикла дошёл, наконец, до меня сакральный смысл данного понятия…

Старухам в автобусе, имея такие гадики, можно место не уступать. Заголяешь штаны до средней трети голени и объясняешь, что сам на протезах.

Вот ведь всё-таки, мотоколлеги, в большинстве своем мы глубокоинтеллигентные и душой красивые челы! Детально и ответственно обсуждаем рядовой, по сути, вопрос для амеро-тру-байкера (это который, судя по сложившимся стереотипам, просто бич на мотоцикле с уголовным смыслом жизни). Полагаю, данный индивид, не морочась и не дробя, закатил бы промежду глаз бесстыжих оппоненту пулю из нечищенного в силу личного перманентного раздолбайства COLTа и улетел бы в даль светлую по гладкому асфальту. А к вечеру бы насовсем забыл происходящее опосля бюджетного вискаря. Мы же кубатурим многопланово мерками культурных людей. Вот только радоваться тому, или печалиться — нет ответа… А на мысли, столь глубинные, навевает тайландское пиво (вроде неплохое) и предстоящая езда в ближайшие дни на арендованном скутере по Королевству Тайланд. А здесь, блин, оказывается, ездют по левой стороне! И ещё гид застращал — любое ДТП — и я на местной зоне пилю бамбук для местных же ушастых слонов. Но раз пообещал любимой супруге продолжение мотосезона — нет пути назад! А вот амеро-тру-байкеру эти мои треволнения были бы наверное глубоко по фиг.

Вот я точно слабокультурный тип и Сатаны пособник… Потому как у меня сам шлем сумкой работает — я в него пивас складирую, когда со стоянки домой через магазин иду. Голова большая — банок входит нормально. И для кошелька экономия бесспорная — на пакетах магазинных. Чем чаще в магазин заходишь, тем экономия та больше!

А не задумывались ли мы, о разнокубатурные мотоколлеги, что однажды власть наша возьмёт и моцили запретит в принципе??? Сейчас ведь самое время резких перемен и новизны. Посмотрят правители на все это высокоскоростное двухколёсное явление — зачастую неприятно-смертельное, и скажут — «Моциль — есть зло! И Антихрист. Он от пиндосов и гейропы. Запретить!» Все одно — на Руси лишь столетние «Уралы» по цене однокомнатной квартиры для психически нездоровых американцев делают… Лоббировать, в смысле, некого — вот и запретят. Так что надо, надо нам к разуму прибиться! И ПДД чтить. И Гава почаще пересматривать. Али не прав я в чем???

Презервативами в бумажной упаковке и с надписью «Проверено Электроником» набить багажник коляски под крышку… Рюкзак из водонепроницаемой камуфлированной ткани со страпонами и фаллоимитаторами — бонус от производителя… Видеокассета с записью телеаэробики от 1983 года в том же рюкзаке… Перед Вами — креатив-новинка «Урал-Чикатило»!!! Он убедительно затмевает «Ё-мобиль» и даже “Армату"… Презренные пиндосы, осознавая свое неизбежное поражение в возможном ядерном конфликте, массово катят свои Харлеи в пункты приема металлолома…

А ведь имеет-таки конспирологическая теория про заговор полное право на существование! Вот только смотреть на нее стоит помасштабнее! Какие американские кроты??? Загляните в Красноярск, оцените наши бесконечные дорожные ремонты и лютую борьбу за благоустройство улиц. И результаты сего. Вам откроется Истина — сам Вельзевул, Погубитель рода людского, в душах, головенках, а также кривых ручках наших градоблагоустройщиков. И Ад следует за ним!

Самые искренние поздравления! Люто радостно сознавать что не одинок, далеко не одинок в правильном выборе транспорта души для умудренно-коньячного возраста. Первые моих два колеса — 200 кубовый сын Китая в 43 юных года, а на исходе четвертого сезона — уверенность, что не последние! Ну или хотя бы Надежда на это — ибо даже невеликая кубатура делает нас неизмеримо ближе к Валгалле в сравнении с четырех- и более колёсными обитателями ДОПов. Однако, как говаривал один из непопулярных ныне политических лидеров, — «Haben Sie den Mut zu leben in Gefahr!» Что в вольном переводе означает:«Не будь по жизни очконавтом!». Безумцев среди мотоциклистов несть числа, но очконавтов не сыскать! Прочитал, проставил запятые и нашел свой комментарий практически тостом. За сим пойду хлопну рюмашечку, чего и всем желаю!

Безоговорочная победа маркетологов над сознанием людским! Вот уже и живут в стиле некоего бренда. Безусловно, у моциля есть душа, как и у всякого благородного механизма — однако же оправдано ли фактическое обожествление утилитарного, в общем-то, транспортного средства? Хотя, моциль по цене квартиры наверное должен быть богоподобен. Да, я люблю своего стального коня — но не до того, чтобы покрыться бородой и татуировками в стиле амеробайкеров. Конь этот в теплое время года адреналиново-оперативно носит меня по моим делам, за что я кормлю его вкусным бензином и маслом, а также ласково техобслуживаю. И всё. Жить, пожалуй, я всё-таки буду в стиле Фёдора — т.е. себя самого!

Срочно иду к шкафу, дабы наречь свою джинсовую ветровку МОТОРУБАШКОЙ! А попутно и к парочке гражданских рубашек присовокуплю сакрально-магическую приставку МОТО-. Ибо чудеса приставка та творит с ценообразованием, а уж в мозгах человеческих тем паче!

А пенсионно-нищенский подход имеет право на жизнь? Берем технику, укатываем ее в дальний угол автостоянки и прикрываем бортом своего автомобиля. Дабы бдительные граждане полициантов не вызывали за неуставное место мойки. Затем — пара канистр с водой, пара пакетиков шампуня (списюканы забесплатно и во множестве из разных отелей во времена отпускные. Не имеют заветного и магического обозначения «мото — », однако отмывают все).Да, еще пара губок — и, как бы это не было кощунственно, снова не«мото -», а для тел людских. Щетка вот правда автомобильная — для доступа в интимные места. Затем полчаса трудов (с пивом из багажника авто несколько более) — техника практически чиста.Вылизывать до последней козявочки необходимым не считаю, так как в хирургический оперблок если и поеду, то точно не на моциле. К тому же советскому мотоциклисту и комсомольцу рабовладение как-то не к лицу.

Люто, люто забрендовывают маркетологи от мотоциклизма наши головные мозги! А вот, позвольте узнать, чем круче эти гламуроватые гады моих отечественных берцев??? Фатерлянд мне их дал бесплатно, потом полгода я гулял в них по Кавказу (см. аватарку) и вот уже три сезона покоряю асфальт исторической родины. И ведь не протерлись ни в каких интимных местах! Где бы теперь еще сертификат на них получить? Шнурки, ладно уж, навощу самостоятельно…

А между тем, в злобнопротивной социальной группе автомотоугонщиков стало меньше на одну особь. И чисто математически вероятность угона нашей с вами мототехники пусть и на мизерные доли процента, но ведь-таки снизилась! И уже стопудово точно известно, что именно этот, почивший в бесславии декадент, мой моциль не списюкает. Так что да здравствует здоровый оптимизм с терапевтической долей цинизма в нем! А мотоворы вероятно попадают в мотоад… Вечный сезон того ада вечно дождлив, снежен и холоден. И все время за грешником гонятся гомоориентированные мотоциклисты из американских апокалиптических фильмов. И ловят его три-четыре раза в день…

Увы нашему царству — законы его чаще всего непоколебимо стоят на страже интересов оленей и ишаков… Стоило мне однажды доступное разъяснение ПДД и норм этикета юным оленятам стрессов всяческих. Ибо даже менее приличного человека чем я, волнуют и тревожат грустные беседы с компетентными сотрудниками и перспективы возбуждения уголовного дела. Потому как презренные мизерабли на меня заяву накатали. Тогда, слава Богам, обошлось.
Теперь же, по минованию сходных ситуаций, использую нехитрый психологический тренинг от Ф.Крюгера и А. Чикатило. В спокойной обстановке вдумчиво представляю себе накосячившего ездуна на месте какого-либо пострадавшего от действий мотоспортсменов из первого фильма про Безумного Макса (помним эту нетленку???). В частности кучерявого водителя красного ретро-кара, бегущего по полю без некоторых предметов гардероба… А ежели косячница автоледи — то подругу этого несчастного драйвера. Тут же наступает душевное равновесие, а окружающие видят мою добрую и мечтательную улыбку…

Аналогично в течении двух лет! Значит наши заветные серенькие корочки, в свое время показанные мною в налоговой, правда по другому вопросу, работают на меня и моего малокубового коня. Вот только в разделе категории льгот моего личного кабинета прописано «ветеран ВОВ». Хотя в силу возраста ни у Рокоссовского, ни у Манштейна послужить не довелось… Но исправлять не пойду! Все равно Родина где-нибудь потом нае… наи… наилучшим образом возьмет с меня на что-нибудь галактически важное и коленоподъемное:-)

Экстраполировав свое порочное сознание в мотогероя с первых кадров ролика, меня тут же осенила мысль затрофеить лопатничек — ибо документы в нем таки тоже чего-то стоят… А потом медленно проследовать за коробочкой до момента падения телефончика и также затрофеить последний. Я здесь один такой гадкий, снедаемый бесом маромойства...???

Исключительная признательность от лица послужившего отставного майора и начинающего мотоциклиста! Вот с Вами на боевые любой интенсивности не забоялся бы совсем, ибо Смелость города берет, но Рассудок покоряет континенты! 50 ml коньяка мгновенно и тотчас!