При интенсивных катаниях на такого рода мапедах плотно одетые налокотники ухудшают кровообращение и по пути приводят к быстрому «забиванию» рук. Если клиент еще и норовит вцепиться в руль, вообще туши свет.
А неплотно одетые сползают. Середина — локти в составе черепахи, которую, опять же, на этих мотоциклах почти не применяют, так как доспех бестолковый для кроссача.
Так и ездим — в футболках без налокотников :)
Другое дело — наколенники и боты… Ими можно деревца молодые рубить на полном ходу и под мотоциклом лежать, сколько нравится.
Да, речь о переднем тормозе. Слегка выровнял-непроизвольно юзнул-заложил.
Я себя приучаю ездить так, будто заднего у меня нет. И зимой, и летом, и на шипах, и без оных. Последний раз летом задним пользовался, когда проход шпильки отрабатывал.
Думаю, невысокие в сравнении с ШКМГ, и спидометра нет.
динамика приятно удивит любого литровода.
Про снос переднего не знаю, в спортах я — теоретик.
Пусть HAYABUSA нам разъяснит, если будет мимо проходить.
При прохождении поворотов я применяю торможение:
1. с одновременным сносом переднего и заднего колес;
2. со сносом заднего колеса;
3. со сносом переднего колеса;
4. Trail-braking
Все это на часто нестабильном покрытии.
Очевидности про торможение на грани зацепления опустим…
И это НЕ агрессивное торможение, это будни управления кроссовым «пони».
Спорный какой мопед!
С точки зрения искусства — достойный экспонат подходящей композиции (и душа тут, и настроение, и харизма)
Но с точки зрения утилитарности на случай глобальной разрухи — херь какая-то ведь!
Нахера бак из 5 (ПЯТИ!!!) мм стали? Что за скомканные провода с чуть ли не торчащими контактами? Аморт задний весь грязи какой-то! Поделка рукожопого кузьмича!
Но на выставке мотоцикл свое место займет, и я бы его даже сфоткал!
Ну, в сравнении в с Гостом, этот террорист больше напоминает тявкающего пикинеса.
Наездник хаябусы с навыками станта, езды на кроссаче (включая фристайл) и мотарде, вваливающий на полную на автобанах с относительно предсказуемыми участниками движения — молодцом, хотя и ходит по лезвию бритвы.
А горячий бразильский паренек — просто одноразовый олень. И он найдет стойку или багажник решившего было перестроиться авто. Вопрос времени. Всяко лучше сбитого пешехода.
Сейчас молодежь насмотрится, адреналина подкопит, а по весне снова настанет пора кровавой жатвы!
И опять по кругу: горячая молодецкая кровь по всему асфальту, раскиданные кишки, тут передняя вилка, тут колесо, тут нога в сапоге. И слезы-сопли родственников и друзей несостоявшегося рыцаря дорог. Весна..))
Для меня мотоцикл — инструмент погружения в транс. Инструмент, который становится частью тебя, твоим продолжением. Промежуток, начинающийся с щелчка первой передачи и заканчивающийся нажатием кнопки остановки двигателя, существует вне восприятия времени. В этом промежутке нет прошлого, нет будущего, нет тревог, нет волнений.
Открываю газ, закладываю в поворот или отрываюсь колесами от земли — меня нет в этом мире! Очищенное от мыслей сознание. Чувство абсолютной свободы… Мой мотоцикл.
Когда пойму, что готов, в дополнение к кроссачу обзаведусь прицепом и трековым р1.
Езду по ДОП комментировать не буду… Принятие рисков — осознанный выбор каждого.
При въезде на трамплин «сжимается» подвеска дрючка. Логично предположить, что, подобно любой уравновешенной системе, подвеска захочет «расжаться».
Это и произойдет после прохода мотом подъема.
Предположим, наездник молодец и правильно распределил вес, ручками-ножками вцепившись в предмет восхищения и обожания — получится прыжок в вертикальной плоскости в соответствии с направлением «расжатия», проще говоря — вверх (просто такой высокий прыжок).
Подламывая мотоцикл мы меняем направление ускорения, придаваемого «расжимающейся» подвеской слегка вбок. Прыжок перестает быть высоким, становится более эффектным, и начинают давать девки. По пути сокращается драгоценное время, которое можно использовать для разгончика.
Это если наездник правильно зашел на стол, а если нет — это совсем другой смешной случай…
Байкерское общество довольно гомофобно по природе своей
Расскажи это парням из GAY BIKERS RUSSIA.
Там есть любители блестящих чопиров в костюмах посетителей бара «Голубая устрица» и облаченные в обтягивающие комбезики любители упругих спортов.
У всех членов семьи проверил — чистые.
Думаю, проблематично все таки в пластиковой карточке дырку незаметно прокрутить.
Помню, отец рассказывал, как ему в молодости один пожилой гаишник каким-то табельным дыроколом две дырки и организовал в правах. Насколько я понял, данный порядок был вполне себе законным явлением; надо, чтобы старая гвардия рассказала.
А что тут жесткого? Я написал что-то, что не имеет места в данной истории?
Женщина, торгующая телом, не заливается слезами, получив леща от пьяного отморозка-клиента?
Что же она не заливалась, когда не пошла швеей на завод работать за маленькую зарплату?
Мудак, вваливающий по ГОРОДУ на заднем колесе, не знает о законах физики?
Или малолетняя идиотка, нажирающаяся до потери ориентации и вываливающаяся на проезжую часть, должна вызвать у меня сострадание?
Почему я езжу по огороженной и безопасной трассе, подвергая риску только самого себя?
Почему адекватные любители пластиковых ракет дубасят до отсечки только на треке?
Почему мои друзья на голдах и электричках едут себе мирно в потоке, не сворачивая к херам зеркала сонных консерв?
Начинайте кричать мне про контроль мотоцикла и свободу самовыражения. А потом собирайте деньги на нитки для пришивания оторванных конечностей.
Особенно мне отвратительно розово-сопливое лицемерее и нежелание признать реальность.
и да, не хотелось бы кого-нибудь этим комментарием расстроить.
после того, как стал выжимать сцепу на дрючке одним пальцем, у меня периодически отнимается и не сгибается мизинец на левой руке!))
Доктор, я нормален?
Прямо читаю и вспоминаю ощущения знакомства — один в один!
Поделюсь хинтами на первое время:
1. На кик давить до конца, т.е. дрыгнул и плавно, но быстро опускаешь ногу почти до упора — любой относительно исправный 2т оживет
2. Меньше сиди, так как стоя легче выловить мот и не ощутить осыпание позвоночника в трусы при ударах о кочки
3. Сжимай мот коленями (голенью), при этом ты сам должен свободно сдвигаться вперед-назад
4. В повороте садись как можно ближе к баку
5. В повороте обязательно загружай внешнюю подножку (сильно улучшается устойчивость даже в заносе)
6. Не втыкай ногу в землю, нога — балансир (как у канатоходца)
7. На трамплинчиках не закрывай газ (иначе мот клюнет носом, ему пофек — он железный, а ты — не очень)
8. Приучай себя жать на рычаги сцепы и тормоза одним пальцем (лучше обратная связь)
9. Не забывай про наколенники. Локтями можешь пренебречь, если будут первое время сильно забиваться руки. Как вариант — черепаха.
10. Не ссы!
А неплотно одетые сползают. Середина — локти в составе черепахи, которую, опять же, на этих мотоциклах почти не применяют, так как доспех бестолковый для кроссача.
Так и ездим — в футболках без налокотников :)
Другое дело — наколенники и боты… Ими можно деревца молодые рубить на полном ходу и под мотоциклом лежать, сколько нравится.
Я себя приучаю ездить так, будто заднего у меня нет. И зимой, и летом, и на шипах, и без оных. Последний раз летом задним пользовался, когда проход шпильки отрабатывал.
динамика приятно удивит любого литровода.
Про снос переднего не знаю, в спортах я — теоретик.
Пусть HAYABUSA нам разъяснит, если будет мимо проходить.
1. с одновременным сносом переднего и заднего колес;
2. со сносом заднего колеса;
3. со сносом переднего колеса;
4. Trail-braking
Все это на часто нестабильном покрытии.
Очевидности про торможение на грани зацепления опустим…
И это НЕ агрессивное торможение, это будни управления кроссовым «пони».
С точки зрения искусства — достойный экспонат подходящей композиции (и душа тут, и настроение, и харизма)
Но с точки зрения утилитарности на случай глобальной разрухи — херь какая-то ведь!
Нахера бак из 5 (ПЯТИ!!!) мм стали? Что за скомканные провода с чуть ли не торчащими контактами? Аморт задний весь грязи какой-то! Поделка рукожопого кузьмича!
Но на выставке мотоцикл свое место займет, и я бы его даже сфоткал!
Только циферки разные рядом! У них one solution — revolution!
Дурачьё!)
Хоть и жалко пацанят.
Хорошего держака в Ахне и в жизни!
Наездник хаябусы с навыками станта, езды на кроссаче (включая фристайл) и мотарде, вваливающий на полную на автобанах с относительно предсказуемыми участниками движения — молодцом, хотя и ходит по лезвию бритвы.
А горячий бразильский паренек — просто одноразовый олень. И он найдет стойку или багажник решившего было перестроиться авто. Вопрос времени. Всяко лучше сбитого пешехода.
Сейчас молодежь насмотрится, адреналина подкопит, а по весне снова настанет пора кровавой жатвы!
И опять по кругу: горячая молодецкая кровь по всему асфальту, раскиданные кишки, тут передняя вилка, тут колесо, тут нога в сапоге. И слезы-сопли родственников и друзей несостоявшегося рыцаря дорог. Весна..))
Открываю газ, закладываю в поворот или отрываюсь колесами от земли — меня нет в этом мире! Очищенное от мыслей сознание. Чувство абсолютной свободы… Мой мотоцикл.
Когда пойму, что готов, в дополнение к кроссачу обзаведусь прицепом и трековым р1.
Езду по ДОП комментировать не буду… Принятие рисков — осознанный выбор каждого.
Это и произойдет после прохода мотом подъема.
Предположим, наездник молодец и правильно распределил вес, ручками-ножками вцепившись в предмет восхищения и обожания — получится прыжок в вертикальной плоскости в соответствии с направлением «расжатия», проще говоря — вверх (просто такой высокий прыжок).
Подламывая мотоцикл мы меняем направление ускорения, придаваемого «расжимающейся» подвеской слегка вбок. Прыжок перестает быть высоким, становится более эффектным, и начинают давать девки. По пути сокращается драгоценное время, которое можно использовать для разгончика.
Это если наездник правильно зашел на стол, а если нет — это совсем другой смешной случай…
Там есть любители блестящих чопиров в костюмах посетителей бара «Голубая устрица» и облаченные в обтягивающие комбезики любители упругих спортов.
Думаю, проблематично все таки в пластиковой карточке дырку незаметно прокрутить.
Помню, отец рассказывал, как ему в молодости один пожилой гаишник каким-то табельным дыроколом две дырки и организовал в правах. Насколько я понял, данный порядок был вполне себе законным явлением; надо, чтобы старая гвардия рассказала.
Женщина, торгующая телом, не заливается слезами, получив леща от пьяного отморозка-клиента?
Что же она не заливалась, когда не пошла швеей на завод работать за маленькую зарплату?
Мудак, вваливающий по ГОРОДУ на заднем колесе, не знает о законах физики?
Или малолетняя идиотка, нажирающаяся до потери ориентации и вываливающаяся на проезжую часть, должна вызвать у меня сострадание?
Почему я езжу по огороженной и безопасной трассе, подвергая риску только самого себя?
Почему адекватные любители пластиковых ракет дубасят до отсечки только на треке?
Почему мои друзья на голдах и электричках едут себе мирно в потоке, не сворачивая к херам зеркала сонных консерв?
Начинайте кричать мне про контроль мотоцикла и свободу самовыражения. А потом собирайте деньги на нитки для пришивания оторванных конечностей.
Особенно мне отвратительно розово-сопливое лицемерее и нежелание признать реальность.
и да, не хотелось бы кого-нибудь этим комментарием расстроить.
Доктор, я нормален?
Поделюсь хинтами на первое время:
1. На кик давить до конца, т.е. дрыгнул и плавно, но быстро опускаешь ногу почти до упора — любой относительно исправный 2т оживет
2. Меньше сиди, так как стоя легче выловить мот и не ощутить осыпание позвоночника в трусы при ударах о кочки
3. Сжимай мот коленями (голенью), при этом ты сам должен свободно сдвигаться вперед-назад
4. В повороте садись как можно ближе к баку
5. В повороте обязательно загружай внешнюю подножку (сильно улучшается устойчивость даже в заносе)
6. Не втыкай ногу в землю, нога — балансир (как у канатоходца)
7. На трамплинчиках не закрывай газ (иначе мот клюнет носом, ему пофек — он железный, а ты — не очень)
8. Приучай себя жать на рычаги сцепы и тормоза одним пальцем (лучше обратная связь)
9. Не забывай про наколенники. Локтями можешь пренебречь, если будут первое время сильно забиваться руки. Как вариант — черепаха.
10. Не ссы!