Так об этом и речь. Было заявление «не умея тормозить и поворачивать, при этом первым мотом, если верить по профи с БП, нужно брать 600-800 кубов.» на что и последовал мой ответ о том, что ДТП — не есть причина мощности, а прямое следствие тупости и уверенности в своей превосходности и вседозволенности. Невнимательность — тоже, но мотоциклист явно спешил на «желтый», вот и вылетел на высокой скорости на перекресток.
Фактор везения тоже никто не отменял. Кто-то с 9 этажа падает и уходит, а кто-то с табуретки падает и ломает шею. Правда от фактора «дерганья судьбы за яйцЫ» — это сильно отличается.
Причем тут вообще мощность мотоцикла? Все что ли надо 10 сезонов до литра откатать на 125-250-400-600-750-800-900 и только потом брать литровый?
Можно хоть на двухлитровом с первого дня кататься и ничего не будет, а можно на Ебрике ушататься насмерть, если мозгов нет. Какая разница вылетел ты на 125 или на 2000 на перекресток, если уже загорелся желтый и машина завершает маневр?
Мощность влияет на ускорение, набор скорости, обгоны и опережение, а на соблюдение правил ПДД и инстинкт самосохранения — нет!
А мотоцикл двигался не по полосе встречного направления повернув налево?
Если посмотреть панораму перекрестка — получается, что дорога, с которой повернул налево мотоцикл и та, по которой двигался автомобиль — дороги встречного направления просто разделены газоном. Если я не ошибаюсь
По поводу «Дует в яйца».
У тебя, как и на моем вулкане выхлоп — справа и воздухан вроде тоже. Как ни крути, но справа мот реально горячее. И замечаешь это в городе, когда начинаешь часто останавливаться в жару. Пока едешь — жар сдувает назад, но стоит остановиться и правая нога — нагревается от близости к выхлопу и воздухану. Следом за ногой начинаешь нагреваться и ты сам. И первое, что нагревается — яйцЫ. А ты сидишь на коже и в штанах. Сначала намокает, а потом ты, когда двигаешься начинаешь вызывать раздражение в промежности.
Как-то читал пост про двух дядек, которые на ХД поехали по России. Так было прямо написано «каждые 300-400 км останавливались и шли с бутылками в поле, иначе утром на мот не сядешь от раздражения».
Ну так вот. С нашим жаром в городе — ничего не сделать. ЯйцЫ будут вариться в любом случае. Но, я случайно открыл для себя уникальное средство — дырку в штанах протертую в промежности. Надо было ехать, а джинсы были только обычные, в которых в моте ковыряюсь. Ну и нацепил и поехал. Еду и думаю «Нога нагревается, а яйцЫ то рады». Конечно рады, ведь задувает четко в дырку в штанах.
Вот и приехал с мокрыми ногами, тк по пробкам полтора часа толкался(не представляю сколько ехали времени машины, если у меня этот путь занял столько и с междурядьем), но сухими штанами, чему был несказанно рад.
Надо будет закинуть идею тем, кто делает экип о продуваемой промежности.
Там на самом деле, когда именно погружается в жизнь — замечаешь, там все с чем-то связано.
Меня не пугали на улице «а-а-а, смотри, бандиты». Мне рассказывали в комнате в Нью-Дели, о жизни в Мумбаи.
А, вот в Нью-Дели я видел игорный дом мафии. На входе стояло пара сикхов, которые увидели нас и не спускали глаз все время, что мы шли. Хоть и через улицу. Чтобы здание не фотографировали и их тоже.
В 2009 мужик из Новой Зеландии оставил мот на улице в каком-то городе, так его украли. Просто утащили толпой, пока мужик обедал.Даже не понятно куда идти, как они этот мот будут искать.
Обсера Индии быть не может. Это — наикрутейшая страна с потрясающими людьми. Индия — не крутится только вокруг нищих и криминала.
Объяснить это словами — невозможно, просто кому-то дано это понять, а кому-то нет. В Индию надо — Врубиться!
и для чего это?
Ты никак не можешь найти способ для самоутверждения? Мнение — не признают, как ты его не навязывай, не аргументируй, не подкрепляй википедией.
С++ добавим, мало ли это прокатит.
Что дальше? Будешь кидать демотиваторы, смайлики? Потом аудио и видео файлы?
Очень уж хочется выделиться, не признают тебя видимо в жизни совсем
Ты не врубаешься, что чел, который живет в Индии — хрен получит доступ к главам районов и тем более к самим местам? Ему дали возможность водить там, где ничего не случится и он водит. А в реальные «места» его не пустят, тк туда не пускают даже обычных индийцев.
Можно привести человека в «опасный район» и показать ему дома, где героин продают. А, можно привести его в дезоморфиновую хату в Екатеринбург, где сидят челы с гниющими ногами под одеялом.
Или может ты можешь привести его в помещение, где варят наркоту для интернет-площадок или держат пенсионеров, чтобы отжать квартиры?
«А, это Иван Иванович, ему 72. Сейчас он прикован и его спаивают, чтобы он кинулся и забрать его двушку на Юго-Востоке Москвы, ладно, пойдем дальше, не наступите на Колю, у него — приход».
Да не выкручивай. Х… ями крою исключительно тебя. Я же с твоими родителями не веду беседу, зачем мне их приплетать.
К тому же ты — истеричная обиженка. В прошлый раз я сказал про контрацептивы и родителей твоему собрату oneq2, а не тебе. Но ты на всякий случай разнылся.
Ты собрал себе банду? А, мама знает, что вы катаетесь и встречаетесь? А, может вы это делаете по ночам, а может вы еще и нашивки себе клубные сделали и даже слушали Motley Crue?
Фактор везения тоже никто не отменял. Кто-то с 9 этажа падает и уходит, а кто-то с табуретки падает и ломает шею. Правда от фактора «дерганья судьбы за яйцЫ» — это сильно отличается.
Можно хоть на двухлитровом с первого дня кататься и ничего не будет, а можно на Ебрике ушататься насмерть, если мозгов нет. Какая разница вылетел ты на 125 или на 2000 на перекресток, если уже загорелся желтый и машина завершает маневр?
Мощность влияет на ускорение, набор скорости, обгоны и опережение, а на соблюдение правил ПДД и инстинкт самосохранения — нет!
Если посмотреть панораму перекрестка — получается, что дорога, с которой повернул налево мотоцикл и та, по которой двигался автомобиль — дороги встречного направления просто разделены газоном. Если я не ошибаюсь
У тебя, как и на моем вулкане выхлоп — справа и воздухан вроде тоже. Как ни крути, но справа мот реально горячее. И замечаешь это в городе, когда начинаешь часто останавливаться в жару. Пока едешь — жар сдувает назад, но стоит остановиться и правая нога — нагревается от близости к выхлопу и воздухану. Следом за ногой начинаешь нагреваться и ты сам. И первое, что нагревается — яйцЫ. А ты сидишь на коже и в штанах. Сначала намокает, а потом ты, когда двигаешься начинаешь вызывать раздражение в промежности.
Как-то читал пост про двух дядек, которые на ХД поехали по России. Так было прямо написано «каждые 300-400 км останавливались и шли с бутылками в поле, иначе утром на мот не сядешь от раздражения».
Ну так вот. С нашим жаром в городе — ничего не сделать. ЯйцЫ будут вариться в любом случае. Но, я случайно открыл для себя уникальное средство — дырку в штанах протертую в промежности. Надо было ехать, а джинсы были только обычные, в которых в моте ковыряюсь. Ну и нацепил и поехал. Еду и думаю «Нога нагревается, а яйцЫ то рады». Конечно рады, ведь задувает четко в дырку в штанах.
Вот и приехал с мокрыми ногами, тк по пробкам полтора часа толкался(не представляю сколько ехали времени машины, если у меня этот путь занял столько и с междурядьем), но сухими штанами, чему был несказанно рад.
Надо будет закинуть идею тем, кто делает экип о продуваемой промежности.
Меня не пугали на улице «а-а-а, смотри, бандиты». Мне рассказывали в комнате в Нью-Дели, о жизни в Мумбаи.
А, вот в Нью-Дели я видел игорный дом мафии. На входе стояло пара сикхов, которые увидели нас и не спускали глаз все время, что мы шли. Хоть и через улицу. Чтобы здание не фотографировали и их тоже.
В 2009 мужик из Новой Зеландии оставил мот на улице в каком-то городе, так его украли. Просто утащили толпой, пока мужик обедал.Даже не понятно куда идти, как они этот мот будут искать.
Обсера Индии быть не может. Это — наикрутейшая страна с потрясающими людьми. Индия — не крутится только вокруг нищих и криминала.
Объяснить это словами — невозможно, просто кому-то дано это понять, а кому-то нет. В Индию надо — Врубиться!
Ты никак не можешь найти способ для самоутверждения? Мнение — не признают, как ты его не навязывай, не аргументируй, не подкрепляй википедией.
С++ добавим, мало ли это прокатит.
Что дальше? Будешь кидать демотиваторы, смайлики? Потом аудио и видео файлы?
Очень уж хочется выделиться, не признают тебя видимо в жизни совсем
Можно привести человека в «опасный район» и показать ему дома, где героин продают. А, можно привести его в дезоморфиновую хату в Екатеринбург, где сидят челы с гниющими ногами под одеялом.
Или может ты можешь привести его в помещение, где варят наркоту для интернет-площадок или держат пенсионеров, чтобы отжать квартиры?
«А, это Иван Иванович, ему 72. Сейчас он прикован и его спаивают, чтобы он кинулся и забрать его двушку на Юго-Востоке Москвы, ладно, пойдем дальше, не наступите на Колю, у него — приход».
К тому же ты — истеричная обиженка. В прошлый раз я сказал про контрацептивы и родителей твоему собрату oneq2, а не тебе. Но ты на всякий случай разнылся.
Ты собрал себе банду? А, мама знает, что вы катаетесь и встречаетесь? А, может вы это делаете по ночам, а может вы еще и нашивки себе клубные сделали и даже слушали Motley Crue?