Блестящие поверхности немножко возражают.

Фича. Функция «follow me home».

Уродство тоже может быть прекрасно в своей безупречности. Но что тогда отличает красоту от такого уродства? Ничего. Потому, что объединяет совершенство.

Необходимо разработать инструкцию по посадке мотоциклиста в седло. И знакомить ездунов под роспись. Пока контору не засудил какой-нибудь несчастный, нанизавший на штырь хвоста свои balls.

Нужна, нужна. Иначе я б не полез ковыряться. Часто приходится пробираться через заторы — то дорога перекрыта из-за ремонта, то праздничная концентрация траффика образует многокилометровую (да-да, по праздникам тут так бывает) пробку, ползущую медленнее пешехода, то во тьме на горных крючках остановишься — тоже хочется поярче себя обозначить, а то многие местные спят на ходу и по памяти ездят.

Конечно…
Но отглагольное, исправлять не буду — пока развлекался с этой шляпой, думал глаголами )

Не боюсь. Я всегда пристёгиваюсь.

А, понятно. Я слегка занят был.

В Сургуте. Ваще не помню такого шоу. Какой это год был?

Не поборник безусловного следования всем правилам, к тому же короткие поездки иногда действительно могут быть частыми, поэтому про заглушку отлично понимаю.
Моя пищалка, кстати, затыкается секунд через 40 или через минуту.

Вещь!
Когда уже мото-версию выпустят?

Не, это масса и плотность у кислорода больше, а соответственно размер меньше.

Ну, с натяжкой допустимо. Никто ж не гарантирует, что он повернётся именно так, как надо в момент превышения или нарушения под камерами и даст блик. Дороговатая лотерея выходит, учитывая немецкие тарифы на разгильдяйство.
К тому же наши идейные клоуны, вешавшие диски, исповедовали идею «отражения» и «искажения» «луча» от радара, ибо диск же — лазерный! Для особо упёртых колхозанов даже педерачу сняли во ТВ. С экспериментами.

Чтоб при движении шибко умная машина не звенела зуммером или «колокольчиком» сигнализатора непристёгнутого ремня, в замок можно вставить специальную заглушку, имитирующую ремень. Такие штуки продаются в торгующих всяким хламом «авто» магазинах. Или некоторые ещё просто застёгивают ремень за спиной.

Снимаются же люди в «давай поженимся».
Вешают компакт-диски под стекло, чтоб обмануть радар.
У некоторых до сих пор кактусы у компьютера стоят.
Пульты от телевизоров в целлофановом кулёчке. И полиэтилен на сиденье фордафокуса ездит ещё год после выезда из автосалона. А на пульт от сигнализации надо непременно купить чехольчик из кожи молодого дерьмантина.
А ещё многие при нажатии кнопки сигналки встряхивают пульт и направляют его как фонарик в сторону автомобиля, словно бы помогая излучить и вытряхнуть радиосигнал из платы в направлении повозки.
Деньги несут в МММ.
Лепят иконостасы в автомобиле и покупают заглушки для замков ремней безопасности.
Масло «без холестерина» выбирают. И шампунь с «коэнзимами».
Мочу пьют.

Почему бы и на азот не повестись?

И их необходимо было ставить на учёт в военкомате.

Графоманство. Если юмор, то петросянство.
После автомобиля главного героя «Во все тяжкие» весь мир прекрасен.

Отличный бобик вышел. Переключалка угрожающе эротична!

Обдув наверняка производится азотом. С запахом клубники.

3:03 — собака-суицидака.