С чего бы я пробку создаю? Плетётся поток со скоростью улитки, показал поворотник и плетёшься дальше, ждёшь, пока место появится для перестроения. Просто делать это надо заранее, а не за двадцать метров до поворота, чтобы затор не создавать.
З.Ы. Ненавижу любителей побибикать. Торопишься — купи вертолёт. Или езди на метро.
«Ритм жизни» это сказки жителей Москвы и Питера, которыми они оправдывают свой приход на работу к одиннадцати, потому что тратят на езду с работы-на работу по четыре часа в день, как результат ни хрена не успевают, и в оставшееся время бегают как за жопу укушенные =)
Стоим с поворотником, ждём, пока пропустят в средний. Перестраиваемся, прижимаемся к правой стороне ряда, обозначаем желание перестроиться в крайний правый. Если поток идёт быстро, то это не проблема, а если медленно ползёт, то найдётся добрая душа, которая пропустит. Я всегда стараюсь пропускать в тянучке тех, кто перестраивается на поворот, мне не жалко потерять несколько секунд.
Я для себя вывел следующую закономерность — девушки на среднебюджетных машинах водят нормально, не всегда хорошо, но специально проблем не создают. Проблемы создают как раз «Королевы» на дорогом жыпе. Видимо, потому, что первые на авто заработали сами, а вторые получили свой дорогой жып от спонсора и считают себя Королевой™
У нас в Воронеже выделенные полосы для маршруток есть только на односторонках. Недавно чуть не переехал бабку, когда маршруточник, стоя в пробке в среднем ряду, неожиданно решил высадить пассажиров, а я как раз по междурядью пробирался.
Я тоже чуть сбрасываю скорость, когда меня обгоняют, просто инстинктивно, чтобы не мешать обгоняющему вернуться в полосу. А любителей «присесть на хвост» предупреждаю кратковременной вспышкой стопов. Ибо нефиг прижиматься, дорога не постель, и вообще я женат =)
Ну, я тоже стараюсь увеличить боковой интервал, когда меня обгоняют, особенно двухколёсные. Дороги говно, байк может неожиданно вильнуть, попав в выбоину, и пилот окажется у меня под колёсами. Лучше перебздеть, не все двухколёсные Валентино России, а спортбайки, бывает, за сезон по пять хозяев меняют. =)
У меня топ-3 ненависти:
1. Водители маршрутных ПАЗиков. Это полный пэ — по габаритам они как камаз, рулят как малолитражка и на пдд кладут с прибором. Пропустить-подвинуться для них сродни плевку в лицо самому себе, а вот попытаться втиснуться в зазор, раздвигая всех остальных, это за милую душу. Учитывая, что ПАЗик в принципе не рулится, а тормоза у него отсутствуют как данность, стараюсь эти каркалыги объезжать через ряд, чтобы не дай Бог =)
2. Водители ГАЗелей. В большинстве своём ездить не умеют, но считают, что получение категории С после года езды на ушатанной шахе автоматически делает их царями-королями. На дороге ведут себя хамски, разметку, зеркала и поворотники презрительно игнорируют, а швартовка в борт газельки куда травмоопасней, чем в бочину жыпа.
3. Дедушка на старой колымаге. Обычно едет с мыслью «дедушка старый, дедушка своё пожил». Правила обычно соблюдает досконально, поэтому едет как по рельсам, но любой манёвр совершается адовым рывком, потому что ГУРа в его Волге отродясь не было, а сил выкрутить руль плавно уже не хватает. В силу хренового зрения мотоцикл замечает только тогда, когда он оказывается у него в салоне. При этом по старой памяти пребывает в абсолютной непогрешимой уверенности, что два колеса быстрей 40 км\ч ехать не могут (у него же когда-то был мопед Рига, он точно знает!), а потому считает, что он обязательно успеет совершить свой рывкообразный манёвр, не создав помехи едущему за 80 км\ч байку. Таких персонажей предпочитаю обогнать как можно быстрее, ибо страшно.
А остальных, типа пацанчиков на трясущейся от басов дерьмового сабвуфера зубиле с прямотоком диаметром в слоновье очко, блондинок на насосанном Туареге, горных орлов в посаженных арамобилях и прочих стритсракеров на заряженных марковниках, не могущих проехать спокойно и не потягаться с байком, я считаю абсолютно привычным и неизбежным злом. Просто фиксирую их в голове как потенциальную, но довольно предсказуемую угрозу.
Рокет-3 с его 2.3 пихлом будет сжирать на таких скоростях бак меньше чем за час. Ещё на валькирии можно топить под 200 (а на руне — и за 200). Но нахрена? Разве что живот в дороге прихватит. =)
Я не клубень, но вот реально, друзья должны быть такие, чтобы в случае драки не стояли и смотрели, как товарищ получает по лицу, даже если он получает за дело.
Дык оно и булеварды-варриоры-роадкинги поливать могут под 200, без проблем. Просто стиль езды меняется, на массивных круизёрах или туристах скорость перестаёт быть интересной сама по себе, ты едешь быстро, но спокойно. Соответственно, меняется и восприятие — ну не тянет на большой вальяжной голде кого-то там обгонять по встречке, открутить на прямой до отсечки или втиснуться в поток на скорости.
1. Нех лезть на разделительную, если поток на одной полосе движется, а на другой стоит. Ситуация вполне прогнозируемая. Более того, из стоячей полосы кто-то может внезапно решить вывернуть в идушую, и голдовод уберётся в бочину.
2. Нех выёживаться, если не ты не прав.
3. Чтобы не получить по лицу, нужно иметь спортивную подготовку и носить экип. Бронефутболка, шлем 3\4 и пивное брюхо от ударов по роже не спасают.
4. Кореша должны быть такие, чтобы впрягались без раздумий, исходя из принципа «пусть он сукин сын, но он наш сукин сын», а не жевать сопли, когда товарищ получает сначала по лицу, а потом по мотоциклу.
Потому что не все водители имеют третий дан по карате, а получать по лицу мотоперчаткой очень больно. За себя скажу — я бы вышел. С баллонником в руках. Уравнять, так сказать, шансы.
Афтар, ты с ксеноном и двойным превышением скоростного режима, с перестроениями через сплошные катишь по городу и рассказываешь о том, как тебя бедного обижают? Ситуация совершенно прогнозируемая же, оба перестроения якобы «в тебя» происходят из-за попутных машин на полосе. Ты едешь очень агрессивно, с кучей нарушений, и ещё гонишь на водилу мерина. Как-то не айс… А улыбку водителя на видео, уж извини, не видно.
З.Ы. Ненавижу любителей побибикать. Торопишься — купи вертолёт. Или езди на метро.
1. Водители маршрутных ПАЗиков. Это полный пэ — по габаритам они как камаз, рулят как малолитражка и на пдд кладут с прибором. Пропустить-подвинуться для них сродни плевку в лицо самому себе, а вот попытаться втиснуться в зазор, раздвигая всех остальных, это за милую душу. Учитывая, что ПАЗик в принципе не рулится, а тормоза у него отсутствуют как данность, стараюсь эти каркалыги объезжать через ряд, чтобы не дай Бог =)
2. Водители ГАЗелей. В большинстве своём ездить не умеют, но считают, что получение категории С после года езды на ушатанной шахе автоматически делает их царями-королями. На дороге ведут себя хамски, разметку, зеркала и поворотники презрительно игнорируют, а швартовка в борт газельки куда травмоопасней, чем в бочину жыпа.
3. Дедушка на старой колымаге. Обычно едет с мыслью «дедушка старый, дедушка своё пожил». Правила обычно соблюдает досконально, поэтому едет как по рельсам, но любой манёвр совершается адовым рывком, потому что ГУРа в его Волге отродясь не было, а сил выкрутить руль плавно уже не хватает. В силу хренового зрения мотоцикл замечает только тогда, когда он оказывается у него в салоне. При этом по старой памяти пребывает в абсолютной непогрешимой уверенности, что два колеса быстрей 40 км\ч ехать не могут (у него же когда-то был мопед Рига, он точно знает!), а потому считает, что он обязательно успеет совершить свой рывкообразный манёвр, не создав помехи едущему за 80 км\ч байку. Таких персонажей предпочитаю обогнать как можно быстрее, ибо страшно.
А остальных, типа пацанчиков на трясущейся от басов дерьмового сабвуфера зубиле с прямотоком диаметром в слоновье очко, блондинок на насосанном Туареге, горных орлов в посаженных арамобилях и прочих стритсракеров на заряженных марковниках, не могущих проехать спокойно и не потягаться с байком, я считаю абсолютно привычным и неизбежным злом. Просто фиксирую их в голове как потенциальную, но довольно предсказуемую угрозу.
2. Нех выёживаться, если не ты не прав.
3. Чтобы не получить по лицу, нужно иметь спортивную подготовку и носить экип. Бронефутболка, шлем 3\4 и пивное брюхо от ударов по роже не спасают.
4. Кореша должны быть такие, чтобы впрягались без раздумий, исходя из принципа «пусть он сукин сын, но он наш сукин сын», а не жевать сопли, когда товарищ получает сначала по лицу, а потом по мотоциклу.