Сразу оговорюсь – я не хочу этим постом декларировать какие-то вещи – это просто набор ситуаций, которые случаются со многими из нас каждый день. Я не собираюсь рефлексировать по этому поводу, и призывать Вас делать выводы. Итак — несколько ситуаций произошедших со мной за последние пару недель, мои мысли по этому поводу и риторические вопросы по итогам. Фоток и видео внутри нет.

Ситуация раз. Стандартная.

Еду по городу. В магазин. По самому длинному возможному маршруту между моим домом и магазином :-) Еду не торопясь и расслабленно смотрю по сторонам. Впереди метрах в 300-400 от бордюра резко выруливает в мой ряд «двенашка»-такси, естественно не включая поворотник. Ну что, постоянно такое случается… Чуть притормозил. Держу дистанцию, едем колонной дальше. Мне на ближайшем перекрестке направо и тут… Естественно этот оленевод поворачивает в правый ряд не включая поворотник. И это бывает. На светофоре встаю рядом с ним между правым и средним рядом (думаю – на зеленый надо уехать от такой компании – ну его нафиг). И вот тут диалог:

Таксист: «О, крутой мотоцикл! Классно кататься да?»
Я: «Да, мужик, очень классно. А можно тебя попросить поворотники включать – опасно маневрируешь!»
Таксист: «Боюсь я мотоциколистов, вы так внезапно появляетесь!»
Я: «Ну так смотри в зеркала, да поворотники включай – ничего внезапного не будет…»
Таксист: «Очень страшно – иногда прям рядом проноситесь…»

Тут включился зеленый, и я с мыслями о facepalm уезжаю от него подальше…
Еду дальше и думаю – мужик глухой? Или тупой? Или я плохо объясняю? И формирую в голове риторический вопрос – «А стоит ли тратить свое время на объяснение прописных дорожных истин таким вот «профессионалам» от руля?». На этом все – проехали…

Ситуация два. Ребенок.

Подъехал к дому. Готовлю мотоцикл «ко сну». Достал чехол, разворачиваю потихоньку. Рядом крутится пацаненок лет 10… Опять диалог:

Мальчик: «А сколько стоит мотоцикл?»
Я (слега офигев): «Блин, малой, вот от тебя я такого вопроса не ожидал… Где-то тысяч 400 он стоит сейчас. А тебе зачем эта информация?»
Мальчик (назидательным тоном): «Так на эти деньги надо было машину покупать!!!»
Я: «У меня есть уже!» и показываю рукой на припаркованный неподалеку Меган.
Мальчик (все тем же тоном): «Тогда надо было покупать вторую!»

И уходит… У меня все тот же facepalm… Упаковал мот в чехол и опять думаю – «Это вот оно – новое прагматичное поколение – романтика мотоциклизма им уже не нужна – им подавай товарно-денежные отношения и комфорт попы?» Слава богу, это первый детеныш человека который подошел ко мне с таким вопросом.

Ситуация третья. Гаишник-фаталист.

Есть по дороге к моему дому Т-образный перекресток. Через второстепенку пешеходный переход и рядом с ним любят пастись гаишники с камерой – ловят водителей-торопыг не пропускающих пешеходов. Я еду домой на обед. Притормаживаю перед поворотом. Пешиков пропускаю и как раз вижу – в отдалении стоят «охотнички». Пропустив группу любителей пеших прогулок двигаюсь к дому и тарелке с макаронами и котлеткой. «Ан нет!» — сказал сам себе молодой гаишник и призывно махнул мне своим полосатым фаллоимитатором… А я что — у меня все ровно с документами – остановлюсь. Диалог:

Гаишник: «Здравствуйте, инспектор бла-бла-бла… Можно Ваши документы?»
Я: «Пфффф… Пжалста!» Лезу в кофр и достаю сумку с документами…
Гаишник (бодрым жизнеутверждающим тоном): «Ну, если мотоциклист остановился – значит у него все в порядке с документами!»
Я (вкрадчиво вежливым голосом): «Так какого йуха зачем Вы мне махали тогда? Документы то показывать?»
Гаишник: «Покажите – все равно же достаете…»

Внимательный читатель уже понимает о чем я думал дальше… Рука-лицо, в тяжелой форме… Потеряв минут 10 от обеда я двинулся дальше… Самое смешное в том, что гаишники у нас однозадачные – вот эти конкретно получили задачу – бдеть переход! А то, что рядом с ними машин 10 стояло с нарушением правил парковки и мешало проезду (не те, кого они тормозили, а другие – там просто стихийная парковка) – им ноль внимания…

Ситуация последняя. Сам дурак.

Я владею Синькой третий год. И все три года я очень сильно переживал, что у меня нет ЗИПа… Проклинал тупого америкоса, который вынул из левого бардачка набор инструментов и оставил себе или просто посеял. И тут мне подвернулся совершенно халявный набор бит, рукоятка с трещоткой и набор небольших отверток. По случаю прикупил текстильный пенал, запихнул все это туда и пошел прилаживать в бардачок. Открыл, поставил на место, закрепил штатной лентой липучкой. И тут я еще раз внимательно глянул в бардачок – то, что я раньше считал пластиковой накладкой на днище бардачка оказалось отсеком под ЗИП внутри бардачка со своей дополнительной крышкой. А под ней – вуаля – полный набор фирменного кавасачьего ЗИПа… Рука-лицо были самыми нежными характеристиками, которые я себе дал в этот момент :-)

И как говорил Джереми Кларксон – «На этой сенсационной новости мы прощаемся с Вами!»

По традиции – всем добра и печенек!